😂
Русские в самолете летят на войну. Выходит офицер и говорит:
-Ребята мы летим в Афган воевать...
Солдаты померкли. Офицер добавил:
-Но за голову каждого убитого душмана мы заплатим 1500$!
Самолёт сел, все разбежались врассыпную. Через час они возвращаются со связками голов. *Офицер падая в обморок*:
-Ребята, мы же в Ташкенте сели для дозаправки...
😂
Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
😂
По улице идет демобилизованный солдат. Тут к нему подходят две бабки:
- Милок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабушки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
😂
Идет перекличка в армии: -Иванов.-Я! -Петров.-Я! -Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
😂
Парень нууу очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким.
Даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он практически ничего не видит.
Увидев невесту, медкомиссия освободила парня от службы как инвалида по зрению...
😂
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
😂
Стоит солдат на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Иванов
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
*Раздаётся выстрел*
Солдат:
- Ты посмотри какая суk@!
😂
Знаете, почему в армии подъем в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
😂
8 марта.
Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома.
Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
😂
Командир подразделения вызывает бойца:
- Рядовой Иванов, вы в загробную жизнь верите?
- ???
- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты неделю назад на похороны ездил.