Управление младшими требует очень больших ресурсов - внимание, терпение, возможность спуститься на уровень младшего и побыть в его шкуре, чтобы прочувствовать его состояние.
И способность не зависнуть в этом состоянии, а выйти из него во взрослую часть и вывести за руку младшего. Однако именно так мы научаем младших двигаться в правильном и нужном направлении, не ломая волю младшего и не спасая его, сохраняя его интерес к жизни и энергию эту жизнь жить.
Однако в каждый момент времени ресурсов может быть недостаточно либо отсутствовать вовсе, а младшим жизненно необходимо внимание старшего. Иначе младшие теряются и не видят границ, что можно, а что нельзя. Все внимание младших направляется на старших в удвоенном количестве, чтобы добыть внимание старшего. И младшие - дети, сотрудники или те, кто вошёл в любую систему младшим, тратят очень много своего внимания, добывая внимание старших.
Этот процесс мы не осознаем, он автоматический и заложен природой. Однако люди придумали инструмент для управления младшими, который работает при отсутствии нужных ресурсов. Я обвиню тебя в чем-то, и ты будешь чувствовать себя недостойным моего внимания. Ты наконец-то отстанешь от меня, а я смогу вздохнуть спокойно, занявшись своими делами.
Этот инструмент крайне мощный, как если бы я молотком прибил муху. И попробовав однажды, я вижу его результат мгновенно. Мой мозг всегда выбирает наименее ресурсозатратный вариант, и я начинаю манипулировать виной все чаще и чаще, превращая это в паттерн поведения. Однажды обнаружив, что иначе уже не умею.
И я никогда не признаюсь младшему, что я был не прав. Я перекладываю свою ответственность старшего за управление ситуацией на плечи младшего. У меня по-прежнему нет ресурсов и я потребляю внимание младшего как энергию, пока он обременён моей виной.
Размер навешенной вины может быть разным. Я могу обвинить тебя в том, что ты разлил суп и мне пришлось мыть полы. Я могу крикнуть на тебя или даже отвесить оплеуху, выместив свою злость. Тогда ты будешь понимать, что наказание не соответствует причиненному ущербу. К своей энергии вины ты прибавишь свою энергию несогласия, и это всё будет вариться внутри тебя, периодически подтекая. Ты будешь срываться на тех, кто младший тебе и не может ответить соразмерно - младшие в системе, дети или животные.
Мне будет легче - я разрядился, но теперь я испытываю вину за свое поведение. И мы связаны с тобой этой виной, в которой замешаны мои и твои эмоции. Этот клубок нам не распутать, нас обоих затягивает в то состояние, когда мы оба не справились. Без внешнего взрослого эта ситуация неразрешима.
Я могу обидеться на тебя и оградиться глухим забором. Я наказываю тебя своим невниманием и холодом, затрачивая огромные ресурсы на поддержание этого забора. Ты можешь сидеть у забора и терпеливо ждать моего внимания, можешь биться в него отчаянно - и так и так ты отдаешь свою энергию и внимание мне. И я точно знаю, что ты никуда не денешься, потому что у тебя нет сил снять с себя мою ответственность старшего, ведь ты навсегда мой младший. А у меня все так же нет сил взять ответственность себе.
Виноватость бывает единственным способом взаимодействия между старшими и младшими во многих семьях. Я чувствую свою связь с мамой и папой только в виноватом состоянии. Я не знаю другой любви, кроме как через вину. И я транслирую это знание окружающим, выстраивая свои отношения на вине и стыде.
У наших родителей часто не было иного способа управления детьми. У них не было знания о человеческом достоинстве, об уважении к личности ребенка, о его правах на жизнь, безопасную среду, комфорт и неприкосновенность. О том, какая оборотная сторона у насилия, агрессии, пренебрежения и невнимания в адрес младших.
В их детстве было ровно так или даже хуже. Их могли наказывать физически и даже безнаказанно убивать. Цена человеческой жизни была крайне низкой на протяжении многих веков. Однако сейчас мы видим, что насилие и пренебрежение воспроизводится в потомках снова и снова. И если ты, мой родитель, виноватил меня в детстве - тебе рано или поздно предстоит прийти младшим в мою семью, бабушкой или дедушкой. И тебе вернётся сторицей все то, что ты транслировал мне, беззащитному.
Теперь беззащитен ты и я возвращаю тебе твоё. Это твоя ответственность и тебе предстоит прожить это. Через тяжёлую жизнь, болезни, несогласие и прочие муки. Я больше не спасаю тебя, потому что ты не спас меня тогда. Я возвращаю свое достоинство себе и мне придется научить тебя и своих детей своим собственным примером защищать себя и свои интересы.
Я вырос и выбираю себя, а не тебя. Даже если ты не согласен. В моём пространстве мои правила, в твоё пространство я прихожу по своему желанию и по мере своих ресурсов. Правила твоего пространства я соблюдаю, однако правила моего пространства устанавливаю я, и ты не имеешь к этому никакого отношения.
И если ты не готов их соблюдать - дверь в моё пространство для тебя будет закрыта. До тех пор, пока ты не научишься уважать меня и мои правила. И я согласен с тем, что это может не наступить никогда. Я выжил без твоего внимания в детстве, теперь я взрослый и уж точно это как-то переживу.
Автор Елена Алексеева.