Я умная, счастливая женщина 34 лет. У мня есть опыт общения с детьми и не первый декрет за плечами...но и это не помогло мне не разрушить семью в первый год рождения ребенка!
Еще пару недель назад я жила в большом загородном доме, у меня был любящий супруг, счастливая семья, самые лучшие на свете дети, помощница по хозяйству и няня для среднего сына. Казалось бы, что еще нужно для счастья и полного самоудовлетворения? "Живи и радуйся" - думала Я. Также подумают и многие...
Прошло ни много, ни мало, пара месяцев поле родов и наступила она...послеродовая депрессия... Естественное, гордясь своей смой прекрасной и улыбчивой дочерью на свете, я и подумать не могла, что меня "накрыло". Я не могла признаться самой себе, что устаю от дня сурка, однообразия и бытовухи. Не могла признаться, что мне стыдно жаловаться на жизнь, усталость и плохое настроение, на то, что мой внутренний сосуд просто исчерпан... Исчерпан настолько, что я перестала предлагать и готовить мужу завтраки, перестала проводить время с семьей и старшими детьми по вечерам, перестала ухаживать за собой и обращать внимание на свое духовное состояние и развитие... Усталость вечером быстро переходила в агрессию или обиду, хотелось обвинить всех вокруг в том,что мне никто не помогает. Муж оставался жить своей привычной жизнью - для него ничего в жизни не поменялось, дети также кричали и резвились, спорили и дрались, а я не понимала, почему все все равно на то, что я только уложила малышку и она легко проснется от любого шороха...
Ощущение беспомощности охватило меня с невероятной силой и я начала взращивать в себе мысль о том, что одной мне было бы гораздо проще растить малышку, ведь в семье меня никто не понимает, а значит не любит...кроме того, мне казалось, что уединившись, я смогу наконец-таки начаться реализовываться и проявлять свои лидерские способности, которые последние полгода кричали в глубине моей души и ждали выхода...как некая нереализованная сила=энергия, которая разрушала все вокруг, вместо того, чтобы созидать и создавать...
Поскольку, впервые услышав о моем предложение разъехаться, муж подумал,что я сошла с ума и стал уговаривать меня не делать этого, я бессознательно решила усугубить ситуацию и следующие 1,5- 2 месяца систематично устраивала скандалы, обвиняя супруга в его несостоятельности, в ом, что ребенок нужен был только мне и что он виноват в том, что моя жизнь кардинально изменилась, а его - нет. Самой уйти не получалось. Я хотела, чтобы эта ответственность лежала на нем.
В конце концов я добилась своего, мой прекрасный муж, не выдержав напора и моих истерик вынужден был отправить меня с детьми жить к родителям и взял тайм-аут...
Теперь я кусаю локти и мечтаю вернуться назад... проблема нереализованности уже не кажется мне такой важной. Последнюю неделю я нахожу время для всего, что мне важно: спорт, йога, сессии с психологами, фотосессии, писательство,множество полезных тренингов..Планирую переквалифицироваться в коуча и проводить мотивирующие выступления для больших групп аудиторий, изучаю проблемы материнства, изменения гормонального фона и его последствия.
Теперь я хочу помочь миллионам женщин, которые также как и я, не осознавая реальных мотивов своего поведения, разрушили браки в первый год жизни долгожданного ребенка. Которые после распада отношений впадают в еще большую депрессию, чем до. Которые не знают, что делать и как встать на ноги с малышом на руках, которые навсегда теряют вкус к жизни и ощущение радости.
Я смогла подняться и встать на ноги. Я пережила самое сложное время в моей жизни и переживаю его сейчас, с вами. Я верю в то, что у меня получиться построить новые, самые лучшие и гармоничные отношения с моим мужем и я знаю, что мой путь может повторить каждая женщина, попавшая в подобную ситуацию!
Неважно, как и что привело вас на эту страницу, важно, что мы вместе пройдем этот сложный путь, который уготовила для нас вселенная. Важно, что мы будем слышать друг друга и поддерживать друг друга, а это 70% успеха на пути к исцелению.