Я помню 2017, когда после смерти парня я пол года провела в овощном состоянии, в депрессии, с дибильной прической, потому что отсекла волосы тупыми ножницами. Вторые пол года я провела овощем на диване друга. Так и прошел весь год. Я знала врага в лицо - чувство вины, и боролась с ним три года.
Помню 2018-2019 такими небольшими полутрезвыми эпизодами.
2020 уничтожал незаметно под маской благородного испытания духа. Вот тебе одно предательство, вот тебе смерть, вот тебе болезней букет, вот тебе выкидыш, вот тебе опасные мысли в голову, чтобы о мозгоправе задумалась, зато с тобой рядом любимый человек.
Не зато. С этим столько подводных камней, что упасть было бы куда логичнее.
Так, по крупицам, из когда-то относительно уверенной в себе пышечки я откатилась в плаксивую тощую так сказать соплю, которая дрожит от собственного отражения в зеркале и притворяется, что она всё та же уверенная пышечка.
Если не смотреть на себя, можно обмануться. Если смотреть на себя только любимыми глазами, можно какое-то время протянуть на допинге чужой любви.
Я ни разу не сбежала. Я решала всё на месте, я проговаривала проблемы, я заставляла себя верить в добрые слова. Я досидела до самого конца и дождалась предложения руки и сердца. Я обещала себе начать все заново, стать лучше, вырасти на уровень-два. Летала на крыльях ангельских целых 12 часов 1 января. А потом снова случилась жизнь.
Моя жизнь.
А это значит только одно - кто-то кого-то пытался убить и кому-то это отчасти удалось.