Говорят, что на самом деле мы все одиноки в жизни, и лишь на время, она, жизнь, даёт нам друзей и любимых, родителей, детей и внуков.
Сегодня я отчётливо осознал, что то одиночество, которое я испытываю совсем не случайно, не временно, и скорее всего, наверное, уже навсегда. Разве что потом, в другой жизни.
Видимо, всё в этом мире должно быть в равновесии. И радости и печали, и то что ты даёшь и что получаешь.
Я получил это.
Возможно, именно слишком бурные 90-е сделали мою жизнь такой громкой и яркой. Но карнавал, как известно, не бывает вечным. Музыка стихла, выстрелов и вспышек больше нет, длинноногие улыбающиеся феи превратились в премудрых Василис с вечным вопросом в глазах, а я сам - в лысоватого юношу с седой щетиной и комком нервов чуть выше широкого офицерского ремня.
В юности, я совсем не боялся одиночества. Нет, я не любил его. Просто заумный "профессор" с обычной новой книжкой и ответом на любой вопрос, был не совсем привычным товарищем ни в футболе во дворе, ни в набеге на соседский сад. Но годы, борьба за место под солнцем, работа, скитания по городам и странам, научили меня опасаться его, одиночества. И не только потому, что оно ведет тебя к недобрым раздумьям и вгоняет в депрессию. Нет, я однозначно понял - одиночество опасно! Если ты хочешь остаться незаметным, если ты преследуем или гоним - лучшее место в толпе. В яркой и пестрой, в многоликой и многоголосой толпе безразличных к тебе людей. Толпа обезличивает тебя и тебе уже не страшно. Не страшно, но еще больше одиноко.
Но когда я один мне страшно. Я пытаюсь заполнить дом звуками, включаю музыку и телевизор, отвлекаю себя чтением и работой, готовлю еду и ремонтирую старые вещи. Но стоит остановиться, убрать звуки, приглушить свет... и... Меня снова укрывает эта холодная волна, вал одиночества.
Ужаснее всего то, что я осознаю, что готов на всё ради человека, который проявит хоть какой-нибудь, самый мизерный интерес ко мне. Это как болезнь, как сладкий яд, который дает радость на минуты и долго убивает тебя потом. Мне так хочется быть с кем-нибудь рядом, хочется говорить и заботиться, отдавая своё накопленное за все эти тревожные годы душевное тепло в груди. Там, где-то рядом с сердцем.
Наверное, я просто устал. Устал ждать. Устал от всего.
Я устал постоянно ожидать неприятностей и проблем неведомо вновь взявшихся из ниоткуда. Устал от непонимания и отторжения. Устал от многочисленных и зачастую неведомых врагов и от тех кто называл себя другом... только называл. Устал от нескончаемой гонки за призраком финансового благополучия. Устал от перепадов погоды и давления, приводящих к слабости во всём теле, ватной голове, резиновым ногам, невозможности выспаться и неудержимой страсти ко всему съестному. Последнее время меня стали уже утомлять и местные горластые испанцы, которые зачастую совсем даже не из Испании. И вездесущие туристы, с одинаково-неистребимым энтузиазмом штурмующие не только местные пляжи, горы и исторические памятники, но и всевозможные точки общепита. Совсем достал престарелый ловелас сосед-недоумок и даже бывшие соотечественники из "незалежной" больше не радуют меня малороссийским акцентом плохого испанского и английского.
Я устал!!! Устал от жизни только для себя...
Вчера, неожиданно для себя, я осознал, что даже не посмотрел в сторону пляжа и океана, хотя офис банка в котором я был, совсем рядом с береговой линией. А ведь раньше это было одно из самых моих любимых мест в городе.
Как же это случилось? Почему я потерял интерес к жизни? Ведь именно о таком райском местечке или по крайней мере похожем на такое я мечтал почти всю мою сознательную жизнь (или точнее - только и мог, что МЕЧТАТЬ !!!) Сам факт того что я нахожусь сейчас тут, в одном из самых желанных уголков нашей планеты должен убеждать меня что я то как раз в "шоколаде", что "жизнь удалась" Но не убеждает!
Я устал, всё надоело, в голове мысли о том, что видимо со мною что-то не так. В воспалённой болью и жаром голове - рой мыслей о ненужности не только моего пребывания в этом мире, но и бесполезности всего того что я делал ранее.
Видимо пришло время покориться судьбе. Прогнуться.
А ведь я всегда с гордостью говорил что никогда и ни под кого "не ложился, не прогибался"
И вот САМА ЖИЗНЬ ! - положила меня сразу на обе лопатки.
И видимо мне уже не встать...
Незачем...
Не для кого ...
Очень трудно верить словам будучи однажды преданным, но еще труднее жить - когда некому доказывать свою верность!
Любимым верят не по причинам - им верят ВОПРЕКИ!
Всем одиноким посвящается...
© не Чехов