Я привыкла много работать. С самого детства мне внушали, чтобы жить достойно, нужно пахать не поднимая головы и не разгибая спины. Может тогда повезет вырваться из нищеты и унижения, жизни впроголодь.
Вот почему, когда есть шанс еще поработать, я испытываю почти оргазм от того, что впереди меня ждет абсолютное счастье, которое дает мне массу возможностей. Ведь я же работала, не дала себе спуску. Не допустила не единого момента расслабления. Значит, меня ждет награда. Наконец-то я смогу лечь под кипящим солнцем на белопесочном берегу с голубым прибоем под пальмами и с бокалом шикарного алкоголя.
Эта мысль меня по-настоящему заводит. И я пашу как проклятая, чтобы однажды все мои мечты исполнились.
Все пустяки, типа усталости, неустроенности жизни, одиночество - они закончатся сразу, когда настанет это удивительный миг полный горизонтов, открытий и познаний.
А пока - пора работать.
Но мне ведь уже 45 лет.
И ничего за моей спиной, кроме холмика усталости и тяжести груза, не сопоставимого с жизнью.
Откуда у меня иллюзии, что все еще впереди? Детей у меня нет. И не будет. Поздно. Слащавые истории о том, что и в 70 лет можно найти свое счастье быть вместе - не для меня. Я в это не верю совсем.
Так что же я на самом деле хочу? Тот самый берег с голубым океаном и белым песком, или что-то еще? Что я не могу позволить себе сказать? Мной движет страх оказаться в неспешном мире, где нет суеты и напряжения, именно то, чем пугали меня родители и учителя в школе и в ВУЗе.
Будто спокойствие и неторопливость жизни - чума бубонная, из которой просто дорога в кромешную бездну жалкости жизни.
Загнанную лошадь пристреливают, помните?
А я не готова признаться даже себе, что я мчусь в неизвестность. И не светит мне никакой Лазурный берег со своими шикарными заманиловками. Я осталась там, где я есть, осталась одна. Без жизни, без будущего, без теплоты и близости. Потому, что я все свое время потратила на бег? Мне иногда кажется, что я просто затаптывала свою жизнь, чтобы не понимать, как я живу.
Психолог Чернышев.
Когда приходят такие мысли — самое время замедлиться от этого заполошного бега или даже вовсе остановиться. Потому-то на такой скорости немудрено не разглядеть обрыва, с которого и вправду можно сверлиться в ту самую неизвестность.
Нужно замедлиться насколько это возможно и начать задавать себе вопросы. Вопросы про свою жизнь. И подождать, когда придут ответы. Ведь именно от того что мы не слышим себя (того себя, который абсолютно точно знает, что именно для тебя сейчас хорошо) случается перегорание. И теряется смысл жизни.
Слушайте себя.
И остановите свой бег.