Эта статья - продолжение истории о моем пути к работе с психотерапевтом. Начало здесь.
Мне есть за что сказать Спасибо 2020му году. Но в нем было и тяжело тоже.
Последние месяцы мамы были болезненными, для всех членов семьи. Я даже не знаю, как подступиться к этой теме, не буду писать эффектных фраз о болезни и о горе, надеюсь. Я стараюсь ни о чем не жалеть по жизни, но я жалею, что из-за пандемии мы не виделись с мамой с первых чисел марта. Мы боялись заразить ее, вдруг мы какие-то бессимптомные носители... 31 марта у мамы был последний день рождения. Я поздравила ее только по телефону.
А в первых числах мая ее не стало. И мы так и не увиделись.
Меня, на 7 месяце беременности, не пустили на отпевание, и я не видела открытый гроб.
И я почти не плакала. Я вообще за все это время до сегодняшнего дня еще ни разу нормально не плакала. Сначала я боялась сильными переживаниями навредить ребенку, и прям блокировку включила, очень сильный контроль. А потом фокус сместился на новую жизнь уже после ее рождения.
Но все же я в себе сомневалась, и у того самого психолога по рпп, о котором писала ранее, попросила контакты коллег, которых она могла бы порекомендовать в моем случае.
Летом мы были много на даче, с 2х недель крошки. И там были друзья, семья недалеко, воздух и новые заботы. с двух недель до полутора месяцев жизни дочки она отказывалась спускаться с моих рук, так что там я даже как-то и не успевала рефлексировать. Еще лактостаз догнал. И я только видела своего геройского супруга-как панда на вид из-за огромных синяков под глазами: работал, полностью взял на себя старшего, помогал с младшей, готовил, убирал... делал просто ВСЕ.
А потом мы вернулись в город.
У старшего сына начался садик. Если в прошлом году он чудесно ходил в ГКП, просто без проблем, то сейчас началась сложная адаптация. Конечно, мы устроили ему испытание: и сестра родилась, и кризис 3 лет, и детский сад... Я вообще сразу после роддома начала переживать за сына, что ему меньшее внимания вдруг уделю, что у него много новых правил. Хотя мы очень старались сгладить для него новые обстоятельства, наделить еще бОльшим вниманием, чем раньше.
Я нервничала, видела везде проблемы.
Муж к таким вещам относился более спокойно, видел трудности как неотъемлемую составляющие всех наших новшеств в жизни, наверное. Успокаивал меня, замечал излишне негативные реакции с моей стороны даже на самые мелкие детали.
Например, я уложила дочку, планирую поиграть с сыном, но дочка просыпается очень быстро, надо ее укачивать. Я плачу, что все мои планы насмарку. Или очень хочу уложить сына, спеть колыбельную, но вновь младенец без меня не может справиться, а вместе их укладывать не выходит, сын очень возбужден, когда сестра рядом. Все время хочет ее потрогать, рассмотреть. Я опять в слезы. Не успела что-то приготовить - глаза на мокром месте... Споткнулась - опять трагедия.
Мы с момента первой осенней простуды сына стали спать еще в разных комнатах - я с дочкой, муж с сыном. И меня бомбило, что мы разлучены, хоть здравый смысл и говорил, зато все высыпаются, меньше шансов заболеть всем вместе и прочее, прочее...
Как-то мы все пошли гулять, муж с сыном бегают вокруг, хохочут. Я везу коляску, наблюдаю. И вдруг понимаю, что уже раз пятый за прогулку слышу от ребенка "Мама, улыбнись!".
После этого вечера мы с мужем решили, что мне стоит все же обратиться за помощью. У меня было три контакта, как я выбирала - расскажу позже. Первую сессию мы назначили на ближайший понедельник, ждать надо было дня два. И я до этой сессии еле доползла, если честно. Моя тревожность, напряжение и некая паника нарастали просто с каждым часом. Очень неприятное состояние.
Сейчас я понимаю, что была в какой-то очень неприятной точке, в которую совсем не хочу возвращаться.
Два моих основных запроса - отгоревать потерю и избавиться от этого всепоглощающего чувства вины, от страха послеродовой депрессии или даже уже ее реальной опасности. Я вообще ее сильно боялась в этот раз, хотя и в первые роды уже акцентировали вокруг все внимание на том, что такое бывает, что надо не опасаться идти за помощью, давали телефоны доверия в женской консультации и в роддоме...
Я думаю, сейчас со вторым пунктом я уже справилась. А вот тема потери родного человека - еще не раскрыта, как говорится.
Глупо говорить, что у нас с мамой были непростые отношения. Отношения в семье длиною в жизнь не бывают простыми) Но этот клубок слишком уж запутан, и я еще продолжаю сессии с психологом. И очень рада, что сразу нашла подходящего мне специалиста. Не всегда и не всем так везет.
Я бы хотела продолжить писать на эту тему, чтобы зафиксировать несколько важных моментов в своей памяти. Так что не ставлю точку.