Здоровое несогласие - тяжелый труд, но оно того стоит.
Разговор с кем-то, с кем мы не согласны, для многих из нас - это непредсказуемый кошмар. Напряженность быстро нарастает, особенно в периоды неопределенности.
В нынешнем политическом климате многие из нас теряют способность взаимодействовать с «другой стороной». Когда эти каналы связи выходят из строя, это может нанести значительный ущерб нашим отношениям, нашим семьям, нашим сообществам и даже нашей демократии.
Как мы можем преодолеть такую глубокую поляризацию?
В этой статье обсуждаются способы улучшения разговора с людьми, с которыми мы не согласны по какому-либо вопросу.
Примечание. В этой статье предполагается, что вы разговариваете с кем-то, кто не представляет непосредственной угрозы насилия или жестокого обращения для вас или других. В этом случае обратитесь за профессиональным советом к терапевту или посреднику.
Прежде чем мы углубимся, позвольте мне предложить, чтобы мы страстно и четко отстаивали те причины, в которые мы верим. Цель здесь не в том, чтобы приглушить себя или извиниться за свои убеждения, а в том, чтобы стать более эффективными, заслуживающими доверия и сотрудничать, когда мы общение с людьми, которые иначе видят мир.
Почему это важно? Это важно, потому что, хотя многие из нас боятся разногласий, дело в том, что несогласие - естественная часть жизни. Он может быть здоровым или нездоровым. Если мы стремимся защитить наши отношения и укрепить наши сообщества, а не позволять им разлучаться, мы должны уделять приоритетное внимание более здоровым разногласиям.
1) ОБЯЗАТЕЛЬНО: говорите людям, что они важны
Прежде всего, убедитесь, что вы укрепляете свои отношения с этим человеком. Сказать такие вещи, как «Прежде чем я скажу что-нибудь еще, я хочу убедиться, что вы знаете, что я забочусь о вас» или «Я хочу уважать вас и ценить вашу точку зрения», имеет большое значение. Вместо того, чтобы вступать в разговор, готовый к драке, которая немедленно заставляет всех в зоне слышимости занять оборонительную позицию, попробуйте разогреться, сказав: «Привет, это я. Кому-то, кому не все равно ".
Помните, нельзя говорить: «Я забочусь о тебе… но». Важно не пройти квалификацию. Выражение их значимости точкой напомнит вам обоим о ценности отношений помимо личных убеждений и идеалов. Это яркое напоминание о том, что наша человечность определяется тем, как мы относимся друг к другу, а не тем, насколько мы согласны.
2) НЕЛЬЗЯ: позвольте разочарованию одолеть вас. Направьте это
Трудно сохранять спокойствие, когда люди говорят то, против чего вы категорически возражаете. Взрыв на них может быть заманчивым, а иногда даже катарсическим.
Найдите минутку и вспомните момент, когда вы передумали о чем-то. Был ли этот опыт связан с тем, что кто-то кричал на вас или стыдил вас? Возможно нет.
Нашими целями в сложных разговорах, как правило, должны быть: 1) защитить отношения с этим человеком и 2) улучшить ваше понимание и повысить шансы на то, что вас поймут. Эти цели намного сложнее, чем взорваться.
В те времена, когда вы чувствуете, что котел готов взорваться, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на всей этой энергии, чтобы просто… придать смысл. Не взрывайся, не набрасывайся. Направьте это разочарование в чистую, явную причину. Заставьте эту энергию работать на вас.
Если вы не можете направить его в этот момент, нет никаких проблем, если вы скажете: «Я слишком зол, мне нужно сделать перерыв». Выпустите пар и вернитесь к этому позже. Всегда есть время для паузы, если вы не в себе. Потому что, если вы не замедлитесь и не сделаете паузу, вы рискуете поставить под угрозу все отношения. Вы можете потерять доверие или доверие, над которым вы работали.
Так что защитите свои инвестиции в этого человека и сделайте все возможное, чтобы поддерживать с ним продуктивное общение (за исключением случаев, когда необходимы более строгие границы или необходимо прекратить отношения для вашей же безопасности).
3) НЕОБХОДИМО: признавать скрытые страхи
В своей книге я утверждаю, что в основе любого конфликта лежит какой-то страх. Люди обычно хотят жить, а не умирать. Мы хотим быть свободными и неконтролируемыми. Мы боимся хаоса и ищем смысл и порядок. Важно понимать, какие страхи движут чьей-то структурой убеждений.
- «Я могу понять, что бы вы почувствовали, если бы поверили, что если _______не произойдет, мир развалится».
- «Я боюсь увидеть, как рушится моя страна».
- «Знаешь, чего я боюсь?»
Для прочной эмоциональной связи важно понимать, что у нас общего. Признание страхов показывает сочувствие и напоминание о нашем общем человеческом опыте. Иногда страх может быть самым большим, что нас объединяет. Не пренебрегайте этим важным и очень реальным элементом. Если разговор застрял в грязи и никуда не денется, изучение и обмен страхами могут сдвинуть дело в более плодотворном направлении.
4) НЕЛЬЗЯ: предполагать худшее
Подавляющее большинство из нас хотят быть хорошими. Мы хотим бороться за лучший мир и поступать правильно. У нас могут быть разные представления о том, как этого добиться, но важно предполагать, что кто-то имеет хорошие намерения, пока у нас не будет окончательного доказательства того, что это не так. Постарайтесь сказать что-то вроде:
- «Я могу понять, откуда вы пришли».
- "Я вижу, что ваши намерения исходят из хорошего места".
- «Вы хорошо здесь замечаете».
Покажите, что вы видите человека ниже мнения. Покажите, что вы предполагаете, что у них добрые намерения, если у вас нет прямых доказательств обратного. Старайтесь толковать то, что они говорят, в щедром свете, даже если вы планируете выступить против их идей.
Что это дает? Это показывает нашему собеседнику, что мы не нападаем на него только потому, что он находится на «другой» стороне. Доброжелательность является одновременно разумной и добрососедской. Это создает дух сотрудничества. Даже если мы думаем, что кто-то придерживается странных или проблемных идей, говоря им, что мы надеемся и ожидаем от них лучшего, мы строим мост. За исключением крайних случаев, когда кто-то говорит что-то явно злое, постарайтесь понять, какую ценность или достоинства имеют его идеи. Отдавайте должное, когда это необходимо, и кто-то с большей вероятностью откроется и начнет настоящий разговор.
5) ОБЯЗАТЕЛЬНО: поделитесь своими источниками
Информация, которую мы используем для построения и отстаивания наших убеждений, невероятно важна. Также важно, откуда мы получаем эту информацию. Проблема в том, что в эпоху цифровых технологий по всему миру циркулирует множество убедительно ложной или вводящей в заблуждение информации.
Поделитесь своими источниками информации, такими как статьи, книги или документальные фильмы, и будьте готовы к тому, что люди будут критиковать эти источники или отвергать их легитимность. Все это часть процесса социальных переговоров и здорового несогласия. Если ваши источники достоверны, у них не должно возникнуть проблем с проверкой.
Если кто-то отвергает ваши источники, постарайтесь найти источники, которые вы оба можете принять как действительные, даже если вы понимаете, что эти источники могут иметь предвзятость. Вот удобное руководство для проверки источников информации.
6) НЕЛЬЗЯ: запускать словесные гранаты.
Некоторые слова могут восприниматься как эмоционально агрессивные и создавать противоположный эффект продуктивного совместного обсуждения. Это включает в себя любое из следующего:
- Обзывание - такие слова, как «глупый», «невежественный», «сумасшедший».
- Общие заявления, содержащие слова «всегда» или «никогда»
- Личные нападения
- Ярлыки, которые люди не приняли сами
- Ругательства (я не против ругани в целом, но в сложных разговорах ругань может отвлекать и усиливать эмоции и защищаться)
Конечно, мы можем использовать эти слова, если захотим; это свободная страна. Но если мы действительно хотим заслужить доверие и доверие во время разногласий, если мы хотим максимизировать наше влияние и понимание, мы будем проявлять осторожность. Эти слова порождают неприязнь и беспокойство. Когда мы их используем, те, кто мог сочувствовать нашему делу, теперь могут подумать, что мы придурки.
7) ДЕЛАТЬ: Покажите, что вы понимаете, даже если вы не согласны
Мы не можем играть в баскетбол, если не знаем, какие действия составляют нарушение или фол, верно?
То же верно, когда мы не согласны. Если мы вступаем в разговор и не тратим время на то, чтобы на самом деле слушать и понимать нюансы того, что кто-то говорит или верит, мы играем в игру, не понимая правил. Мы можем говорить вещи, которые не имеют смысла или не соответствуют ситуации, что может означать, что наше участие становится разочаровывающим или неуместным. Мы также можем упустить возможность высказаться за то, что мы могли бы сделать, если бы только обратили внимание.
Все хотят быть услышанными, особенно в случае разногласий. Если нас не слышат или искажают наши слова, это вызывает сильное негодование. Так что найдите время, чтобы послушать.
А после того, как мы послушаем, постарайтесь поразмыслить - буквально и вслух. Сообщите им, что мы слушали:
- «Итак, если я правильно вас понимаю…»
- «Похоже, вы говорите ______, это точно?»
- "Могу я резюмировать то, что я понимаю на данный момент?"
8) ЗАПРЕЩАЕТСЯ: используйте сарказм и воздерживайтесь от звуковых отрывков.
Сарказм, особенно сарказм в онлайн-разговорах, может быть особенно опасным для дискурса, потому что мы не слышим слуховой тон. Может быть трудно понять, когда кто-то шутит. Постарайтесь сказать именно то, что вы имеете в виду, и не шутите над чужим счетом. Помните, что ваши долгосрочные отношения с этим человеком важнее настоящего разговора. Если вы хотите влиять на них, если вы хотите оставаться с ними в обществе, вы будете стремиться использовать прямой язык, который не оставляет места для неправильного толкования.
В дополнение к воздержанию от сарказма найдите время, чтобы сформулировать более длинный ответ или объяснение, вместо того, чтобы пытаться использовать звуковые фрагменты, которые могут быть восприняты неправильно или сочтены дерзкими. Если разговор имеет для вас значение, найдите время, чтобы терпеливо его изложить.
Все это говорит о том, что использование юмора для поднятия настроения может быть полезно, когда дела становятся слишком напряженными. Но будьте осторожны, если вы говорите о серьезной теме, когда люди испытали боль. В таком случае юмор, скорее всего, покажется нечувствительным.
9) НЕ: будьте снисходительны
Никто не любит всезнайку.
Даже если у вас капают академические знания, даже если вы можете обсуждать кого-то в кругу, вы оттолкнете их, как только начнете действовать. Больше знаний, чем у кого-то другого, не делает вас лучше. Обратите внимание: здесь мы не говорим об уверенности. Уверенность важна. В конечном итоге снисходительность - это контроль: стремление контролировать кого-то или заставить кого-то согласиться с нами и подразумевать, что если они этого не сделают, то они плохие или глупые.
Как нам перестать быть снисходительным? Вот несколько идей:
Прекратите объяснять то, что люди могут уже знать, перебивать, вести себя так, как будто вы являетесь высшим авторитетом, или недоверчиво относиться к тому, что кто-то чего-то не знает
Если вы кому-то пишете, прочтите черновик вслух и внимательно посмотрите на свой тон.
Попросите кого-нибудь прочитать его и высказать свое честное мнение.
Признайте возможность того, что вы могли ошибаться или не иметь информации. Признайте свои пределы. Квалифицируйте свои идеи с помощью утверждений типа «я говорю», таких как «как я это вижу», «в моем опыте», «в моем исследовании» или «по моему мнению».
10) СДЕЛАЙТЕ: учите и будьте готовы
Хорошие учителя терпеливы, добры и дают людям возможность открывать для себя вещи в удобном для них темпе. Они не злятся на кого-то за то, что чего-то не знают. Важно отметить, что хорошие учителя не ошибочно принимают слово "несведущий" с "глупым". Умные люди могут верить в ложные или вводящие в заблуждение идеи, и это не делает их менее умными. Это означает, что у них могут быть пробелы в понимании или ненадежные источники. Интеллект и образование разные; помните, что нельзя путать их.
Будьте также обучаемы. Когда мы разговариваем с коллегой, это позволяет нам бросить вызов. Такие слова, как «Я никогда не думал об этом таким образом» или «Это ново для меня, я собираюсь прочитать об этом», показывает, что мы соученики. Если мы хотим учить, мы должны быть открыты для обучения.
Двусторонний обмен информацией выравнивает динамику мощности. Люди более склонны открываться, когда разговаривают со сверстником, который все еще находится в познавательном путешествии, как и они сами.
11) НЕОБХОДИМО: поблагодарите их за несогласие
Последнее очень важно: говорите «спасибо», когда кто-то находит время, чтобы не согласиться. Может показаться, что это не так, но несогласие - настоящий подарок. Когда кто-то не согласен с нами, ему не нужно тратить драгоценное время на то, чтобы заняться чем-то. Они не проявляют к нам внимания или вежливости. Когда они решают не соглашаться с нами в здравом смысле, они проявляют любезность. Постарайтесь признать и оценить неловкую красоту этого обмена.