Автор неизвестен
Начало: https://dzen.ru/media/id/5ef6c9e66624e262c74c40eb/rojdennyi-polzat-osvobodite-vzletnuiu-polosu-pro-letchikov-iz-nepisannyh-pravil-600097f3cad2204d6e24687a
1990 год. Я курсант 3-го курса славного Борисоглебского ВВАУЛ. Кто помнит, была такая заморочка во время полетов курсантов - наблюдающий за шасси. Свободный от полетов курсант отправлялся на ближний привод с целью осуществления контроля за тем, чтобы очередной чкаловец не забыл выпустить колеса. Вооружался сей наблюдающий тубусом и переключателем 'выпущено - убрано'. По-моему было даже какое-то устройство для передачи речи на расстояние, чтобы можно было внятно доложить РП о состоянии шасси и механизации крыла. Все уже наверно поняли, что задача наблюдающего состояла в том, чтобы узрев заходящий на посадку самолет, убедиться в выпуске шасси и закрылков, поставить переключатель в положение 'выпущено' и доложить РП о выпуске этого хозяйства.
Ну так вот. Отправляют меня как-то этим самым наблюдающим. Прихожу на ближний привод, причем должен отметить, что БПРС на лагерном аэродроме - это кучка машин, набитых приемопередающей аппаратурой и совершенно дикое количество растяжек разнообразнейших антенн. На приводе постоянно проживаю два солдатика-срочника, насколько я понимаю для охраны и благоустройства этого хозяйства. Ну так вот, прихожу я значицца, на привод, проверяю работоспособность переключателя, по случаю лета раздеваюсь до трусов (позагорать - лето ведь). И жду когда появятся самолеты на посадочном курсе. В самый разгар летной смены ко мне подсаживается один из двух солдатиков, проживавших на приводе, с целью поболтать 'за жизнь'. Солдатик этот - выходец из какой-то азиатской республики бывшего СССР. С русским языком у него были огромные проблемы, поэтому наш диалог постепенно переходит в монолог этого юноши, т.к. практически ни одно слова по-русски я у него понять не могу. В этот момент на горизонте появляется всадник на коне (или лошади - сейчас не помню), скачущий по направлению к нашей паре. Лошадь (или конь) останавливается около нас, с нее спрыгивает обозленный сын гор, выхватывает из-за пояса ножик размером с приличный мачете (причем ржавый. Как сейчас помню) и без единого слова пытается меня проткнуть этим самым мачете. Мы с зольдаком, здраво оценив свои шансы на победу, спасаемся бегством. Причем в разные стороны. Он - в свою будку, я вокруг нее. Абрек - за мной. Мое позорное отступление продолжается минут пять, т.к. этот Дартаньян с мечом не отстает и мы носимся между этими машинами, будками, антеннами и растяжками. Причем должен сказать, что в районе привода абсолютная чистота - скошенная травка и ничего тяжелого под рукой. В общем из оружия у меня - только трусы, ну и то, что в них. Но, выставлять это на соревнование с мачете почему-то не хочется.
Ну так вот. Благодаря стараниям нашего доблестного преподавателя физкультуры - майора Степанова, это забег с препятствиями я выигрываю. Абрек устаёт обращать меня в бегство и останавливается передохнуть, не переставая вращать при этом мечом, усами и глазами. Да, забыл сказать, во время этого славного боя он вращал еще и языком. Правда кричал он чего-то тоже на своем абречьем языке, а я, как вы уже поняли - не полиглот. Стоим метрах в десяти 'друг' от 'друга' - пытаемся отдышаться. Я осторожненько пытаюсь поинтересоваться у сына гор - с чего мне седня выпала такая удача, как знакомство с этим добрейшим человеком. В ответ этот тореро снова бросается в погоню за мной, но быстро выдыхается и останавливается. Я немного успокаиваюсь, понимая, что не зря нас гоняли каждое утро по 3 км.
Завязываю разговор, и в нем постепенно, в течение получаса, выясняются некоторые причины нелюбви абрека к представителям ВВС СССР. Да, кстати, мою спортивную подготовку этот дядя оценил вполне справедливо и попыток превратить меня в шашлык больше не делал. А причина, оказывается была вот в чем: этот герой проживает где-то неподалеку от мест недавних сражений (как бы даже не в том славном н.п. Хоперский Пионер, так красочно описанным Гироскопом) и является владельцем какого-то фермерского хозяйства. В ночь, предшествовавшей, описываемым событиям, он отсутствовал дома, и пока он чёта выращивал на своем хозяйстве, его жена вырастила ему пару рогов. Причем, он каким-то образом вычислил, что источником этих рогов, помимо его жены, являются два солдатика с привода - один русский (длинный), а второй - невысокий азиат. Но, соль в том, что эти соблазнители проживают на дальнем приводе, а события, напомню, разворачиваются на ближнем. После пыток жены, этот Сандро из Чегема решает отомстить соблазнителям жены, затачивает шашку, вскакивает на коня, и мчится на привод, да не на тот, дальний, а на ближний, где я имел неосторожность находится в этот черный для меня день. Прискакав, он обнаруживает на месте двух человек, полностью подходящим по приметам: я - высокий русский, и второй - невысокий азиат. А т.к. из одежды на мне, напомню, только трусы, а погоны на них пришивать (в отличие от комбезов) не додумался еще ни один сапог, определить мою принадлежность к курсантам он не мог никак. А в силу того, что особенно старался в выращивании рогов, именно длинный русский я и был выбран основной целью.
РП каким-то неведомым мне образом, понял, что что-то произошло (видимо прекратились от меня доклады о выпуске шасси), и отправил на БПРС группу поддержки в лице какого-то прапорщика, который с такой опаской поглядывал на ржавый меч абрека, что я сразу понял - помощи мне ждать неоткуда.
Но, после выяснения подробностей это чудо успокоилось, расстались мы почти кунаками. Наблюдающим за шасси меня потом долго не назначали, видимо посчитав, что второго раза я уже не выдержу.
Вот так всего одно дитя гор может серьезно повлиять на обороноспособность страны.
***
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, (слово не литературное) совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Рассказывал исполнитель. Он тогда был курсантом. Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Он дневальным, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда -"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканный. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Бабахнуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...
====
В гооду в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом я с удовольствием читал в окружном "брехунце" его проникновенную заметку на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..."
***
Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили начальников групп САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки.
Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м.
Яшкина свадьба.
В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино.
Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха.
В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило.
Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега.
Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора.
Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки, ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты.
Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают.
И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся.
Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной.
Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно.
Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями.
Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит.
Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова.
Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка.
Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате.
Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли.
Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП.
И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'.
Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'.
То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении.
Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать.
Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных.
Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла.
И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал.
Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие.
Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал.
На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут.
Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал.
Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно.
Вот такая у Яшки свадьба была.
***
Продолжение: https://dzen.ru/a/YAKk9_1i7gaJhguD?referrer_clid=1400&