Настроение дня: сумбурное.
Тема дня для размышлений: лень.
Цель дня: записаться к врачу.
Заболела у меня недавно нога. Там, где она с телом соединяется. И не болит она, если точно, а при любом движении её пронзает болью. Возможно, нервы, подумала я и решила просто лечь спать, понадеявшись на то, что утро вечера мудренее. Утром легче не стало. Тогда я стала мазать противовоспалительной мазью. О чудо! Нога перестала болеть. Я обрадовалась и стала жить дальше. А не далее как вчера боль вернулась и, кажется, с утроенной силой. Если раньше можно было передвигаться, просто зная, как не надо поворачивать ногу, то вчера любое движение причиняло адскую боль. Сегодня утром я перестала играть в героиню и записалась к врачу.
Но это не то, о чём я хотела поразмышлять. А порассуждать я хочу о лени.
Есть плюсы в том, что я сейчас безработная. Конечно, напрягает то, что я дома сижу, а муж продолжает работать. Потому как неудобно мне. Но я всё-таки хоть какую-то копеечку в семью, да приношу, благодаря пособию. Так вот, лично для меня самое главное, это то, что я высыпаюсь. Конечно, мне приходится утром рано вставать, чтобы собрать в школу дочь. Волосы у неё длинные, пушистые и непослушные, поэтому сама она с ними пока справиться не может. Ну и хочется помочь мужу, который утром не сразу может нормально соображать - пока он пьёт кофе и завтракает, собрать ребёнка самой. Наверно, во всём моём нынешнем дне, это единственное, что можно назвать минусом. А так - море свободного времени, которого я правда, увы, снова не замечаю.
Когда я работала 5 дней в неделю, с 8:00 до 17:00, я приходила домой и начинала вторую смену. Термин "вторая смена" я услышала, а точнее увидела, в нескольких статьях здесь, на дзене. Меня очень удивил этот термин. Ведь действительно, стандартная женщина, неважно, замужем она или нет, есть у неё дети или нет, приходит домой после работы, отдохнёт немного и становится к плите готовить. Кто-то готовит один раз всю неделю, кто-то готовит помаленьку ежедневно, кто-то через день - потребности у всех разные. Следовательно, вечерние дела у всех разные. Кто-то сразу на берегу договаривается с будущими мужьями о том, как они будут делить эту пресловутую вторую смену, у кого-то получается, у кого-то нет.
Но что-то я отвлеклась. Так вот, пока я работала, вечерние часы съедала моя вторая смена, а ещё ведь хотелось с ребёнком побыть, с мужем, сходить в гости или же заняться своими рукодельными делами, картинку там стразовую потыкать или же маникюр себе сделать, но зачастую времени не хватало. Сначала я пыталась успеть всё и сразу, и это было отвратительно. Я думала, что нужно после работы и до того, как мы пойдём спать, успеть как можно больше дел, именно дел. Готовка, стирка, уборка - список можно продолжать бесконечно. Когда я падала в кровать где-нибудь в первом часу ночи, а то и во втором, сил не оставалось ни на что. Муж неоднократно говорил мне, что я поступаю неправильно, нельзя так загонять себя, ведь даже при его помощи, все дела не переделать. Но я отмахивалась: чистота - залог всего. Как это я лягу спать, а посуда немытая и кушать не готово? Такого не может быть. А потом меня перемкнуло: я в каком-то дне сурка, утром подскочила, ребёнка собрала, мужа чмокнула, убежала на работу, прибежала, дела-дела-дела, дочь уложила, упала. Я не помню, как выглядит мой муж и ребёнок, перед глазами тряпки-картошка-ножики-бельё. Да и сама я похожа чёрт знает на кого. И когда я это поняла, я позволила себе лечь спать раньше, оставив грязную посуду немытой в раковине. На следующий день, придя с работы, я спокойно её помыла и поняла, что уж лучше я лягу спать с немытой посудой, зато более спокойной. Потом я разрешила себе не наготавливать ежедневно кучу еды, потом что-то ещё я там себе разрешила... В общем, в попытках найти баланс между домашними делами и самой собой, я потерпела фиаско - эти попытки напоминали качели: то в одну сторону меня несет, то в другую. Если сначала я хотела стерильную чистоту и ужин из 5 блюд, то я теряла себя и семью. Когда забивала на всё это - тогда семья и я сама были довольны красивой и спокойной мамой, но недовольны отсутствием еды, порядка и глаженой одежды. Мотало меня из стороны в сторону довольно долго, пока я не выработала правильный баланс. Просто день за днём на воображаемых весах перекидывала туда-сюда гирьки, где убавить, где добавить.
А сейчас, когда я временно без работы, у меня появилось больше времени на всё. Почти два месяца прошло с момента увольнения и что в итоге? Я снова на качелях. То я с утра до прихода мужа с работы чищу, драю, то целый день в лёжку, лениво перебираю вакансии на сайтах. И так попеременно. Причём эмоциональные качели тоже присутствуют: то я себя ругаю, на чём свет стоит, неважно за что, то сама себе говорю, ай, да пофиг. То на меня воодушевление находит, и я начинаю вдохновенно регистрироваться на фриланс-биржах, искать задания, которые могла бы выполнить, после обнаруженного обилия фрилансеров, которые в разы лучше меня по всем фронтам, я вяло просматриваю ещё пару страничек с заданиями и закрываю их, сконфуженно бормоча себе же под нос, мне там точно нечего ловить. С воодушевлением смотрю на свой блог здесь и думаю: надо заставить себя писать каждый день, надо развивать канал, пока есть время, потому что нужен доход хотя бы какие-то копейки. А потом понимаю, что мало кому интересно читать мои размышления о жизни, потому как я не пишу о горяченьком, не пишу о скандальном, обо всём том, что нравится большинству. Не пишу о машинах, не пишу о космосе. Простой дневник, не более, к тому же нерегулярный. Такое действительно для души, не для денег.
И вот вроде как совсем не лежу ежедневно в постели, ругаясь и жалуясь на всех и вся, а стараюсь делать хоть что-то, не по работе, так по дому.
Сама в себе запуталась, пока писала. Тьфу. Обычно ведь наоборот. Написала, перечитала, поняла, где косяк. Сейчас не понимаю. То ли это банальная лень, лень нормально распределить все свои дела равномерно по дню. То ли расстройство какое. Ведь каждый раз после эмоционального подъёма на меня сваливается апатия. Все мои любимые дела меня не манят. Ну у тебя же есть время на почитать! Почитай! Не хочу. Потыкай картинку! Не хочу. Посмотри какой-нибудь фильм. Не хочу. Напиши рассказ! Не хочу. И так со всем. Я не хочу. Мне норм.
Вот такой вот длиннопост с размышлениями получился. Лень короче это, лень-матушка, которая ещё и по головке гладит, приговаривая: поспи часок, девонька, ты заслужила отдыха немного, всё наладится, не переживай! Никуда твоя работа не денется, всё успеется. Всё как по волшебству будет, и работа отличная найдётся, и похудеешь, и здоровье наладится! Ты главное не перетруждайся.
Вот, кстати, почти готовая моя картинка:
