Вопрос психологу Элине:
Здраствуйте. Меня зовут Марина, мне 34 года, есть сын от первого брака 12 лет. Проблема заключается в том, что муж не принимает сына уже много лет (7 лет). Я познакомилась с мужем, когда сыну было 6 года.
В начале как водится все было хорошо и к сыну относился нормально. Сын общается и ведет себя абсолютно нормально. В школе немного отстает в силу своих особенностей, а так добрый и отзывчивый мальчик. Муж в последнее время вообще никак не общается с ним. Находясь в одной квартире с ребенком не разговаривает, не спрашивает как дела, чем занимался, как в школе, ну ничего совсем не спрашивает. Всегда не обоснованная критика в его адрес: посуду не моет (по своей инициативе, если попросишь без проблем), в комнате бардак (по мне все в порядке, достаточно убрано для мальчика, да и я за этим всегда слежу). Встал вопрос о покупке одежды для школы, нужно купить кроссовки, спортивные штаны, футболки, брюки. Ругается зачем так много, он не заслужил столько вещей. Я не могу понять чем ребенок должен заслужить одежду и необходимые для жизни принадлежности!!!! "Брюки порвались, значит пусть ходит так без брюк". Это не выносимо. Сыну уже 12 лет, он хочет красиво одеваться, а тут мне не дают купить лишних штанов. Да и потом ребенок растет, и вещи не успевают изнашиваться, как нужно новые покупать. Я неоднократно с мужем заводила разговор, о том, что так не нельзя относиться, это ребенок и как мы его воспитаем, такой и вырастет. Да и еще по мнению мужа он должен кроссовки каждый день мыть. Меня так это возмущает. Подскажите как жить в такой атмосфере? Жалко сына, я его очень люблю, и к мужу чувства не остыли. Разрываюсь между двух огней.
Автор вопроса: Марина
Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Элина Исаева
Марина, добрый день. Ситуация, в которой Вы оказались - достаточно напряжённая, влекущая нервное напряжение у всех членов семьи: Вы между двух огней и испытываете невероятное давление со стороны мужа и чувства любви к сыну; сын, чувствуя, что Вы напряжены, тоже не столь счастлив (у него может формироваться чувство вины, ведь он Вас сильно любит); муж воспитан так как воспитан, у него есть свои какие-то комплексы и нерешённые личностные вопросы (возможно, его самого так воспитывали в его семье, возможно он испытывает ревность к Вам в связи с вашей взаимной с сыном любовью, сам того не осознавая, возможно, Ваш сын кого-то напоминает ему из его детства - что именно цепляет комплекс негативного к Вашему сыну отношения не могу знать, то в этом суть всего негатива). И вот именно свои комплексы Ваш муж и проецирует на Вашего сына и сам от этого злиться и страдает.
Что надо сделать Вам, Марина:
1. Понять, что жить в напряжении - нет смысла и это только негативно скажется на Вашем же здоровье.
2. Расслабьтесь. Всё будет хорошо - так, как Вы сами того пожелаете. А вот как Вы сами желаете?
3. Подумайте о том, как всё должно быть в идеальных условиях? Представьте себе это, и позвольте этому свершиться. Всё сложится, когда Вы будете знать, как должно быть. Проговорите своему мужу и сыну о том, как Вы ведите Вашу семейную жизнь в идеале. Они Вас услышат. Это ляжет на их чувства, и, возможно, не сразу, но постепенно проявится в их поведении.
4. Любите сына и будьте достаточно сильной, мудрой, чтобы отстаивать его интересы - без лишней злости и негодования, спокойно, осознанно и обоснованно. Просто научитесь спокойно доказывать свою точку зрения. Вашему мужу есть что менять в себе (комплексы каждого человека никто не отменял и всегда есть к чему расти личностно), но он этого делать не станет, пока не поменяетесь Вы сами: уверенно станете на СПРАВЕДЛИВУЮ защиту своего сына и параллельно будете формировать образ мужа, как главы семьи.
Будьте объективны в ситуациях, связанных с взаимодействием мужа и сына: они оба претендуют на первенство в завоевании Вашего внимания, и приоритеты расставляете Вы.
Муж заслуживает уважения, любви, но никак не всецелого бездумного повиновения с Вашей с сыном стороны. Ваш сын хороший парень. Отпускайте его от себя и верьте в него: он справится с ситуацией взаимоотношения с отчимом, лишь бы чувствовал Вашу любовь и силу (вот Вы сами решили, что надо купить штаны, с мужем посоветовались и купили, даже если муж и против - Ваше решение - закон! Это ВАШ сын! Ваша сила - это уверенность сына.
Марина, Вам стоит доверять себе, доверять мужу (если он не переходит на грубости и не оскорбляет сына как личность, не обзывает его, то, скорее его критика - это желание воспитать мужчину), доверять сыну. Надеюсь, мой ответ даст направление Вашим мыслям и дальнейшим изменениям в семье.
С уважением, Ваш психолог Элина Исаева