Про старика в больнице
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Про гаишника
Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крестный ребенка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки. . Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает , -«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть : ) так и не взяв деньги…
Про читающую женщину
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил: "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?" "Читаю книгу", — ответила та, (думая, "разве это не очевидно? "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " — произнес офицер. "Простите, но я читаю, а не рыбачу." "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.". "Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," — ответила женщина. "Но я даже не дотронулся до вас!" — ответил офицер. "Да, но у вас с собой весь инструментарий!" МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.
Про кокос
Когда я попадаю на скучную вечеринку, то всегда выхожу в магазин и покупаю кокос. Как только он оказывается на столе, к нему сразу подходят люди и начинают оживленно обсуждать, как его открыть. После этого общение налаживается и вечеринка становится веселее.
Про овчарку
В вольере во дворе у нас живет умнейшая кавказская овчарка. По весне, следуя зову предков, этот кастрированный мачо сбегает из дома. Рвет сетку, делает подкоп. В марте поставили ему новый вольер из прутьев металлических и бетонным основанием — вроде все предусмотрели. Но с утра собаки опять след простыл. Нашли, вернули. В отчаянии спрашиваю: "Ну как ты теперь-то выбрался? " Пес с невозмутимой мордой просовывает лапу между прутьями и отодвигает щеколду! Умник, блин)