Счастливая в ожидании появления малыша....
Больше повода для радости нет. Впереди меня ждет разочарование, страх и безысходность.
Это страшнй период в моей жизни, но он мне помог многое переосмыслить, хоть и не быстро.... А на это ушло около 2х лет
Может и сумбурно получится, извините как умею...Просто хочется выговориться.
Так вот, после того как я уличила своего супруга, я хотела развистись. Уже написала заявление и решила проверить как отреагирует супруг....Показала.... На что он ухмыльнулся, пожал плечами.... Так дал понять что ему все равно...Ему плевать!...Он не дорожит ни мной ни детьми....Снова удар по сердцу...Это было больно...
Что делать?!...Как я дальше?! ...Мой мозг искал решения... Если развестись, то как я дальше??? Где жить? С ним? В одной квартире? И что толку? А финансы уже по отдельности... А у меня пособие до 1,5 лет 5200, ну рукоделие 2000-3000, максимум. И все! А расходы??? Ипотека и коммуналка по 1/2 платежа 10 000 и 2000, а на что жить? ... И мне стало страшно. Очень, очень. Чувствую нужен совет. Звоню маме. До этого я не вводила ее в курс дела....Ни когда не жаловалась....Потому что считала что моя семья-мои проблемы.... Так вот она дала совет "Если решишь уйти, то раз и навсегда, обратной дороги нет!" Этот совет совпадал и с моим мнением....Я долго об этом думала... Уйти. Уйти. А куда? Идти не куда. Денег тоже нет. Из-за страха я выбрала остаться, с надеждой может получится решить проблемы....
Но дальше все хуже...Конечно причины разлада я искала в себе. Очень жестко занималась самобичеванием. Много раз пыталась у супруга выяснить, что же стало причиной, ведь мне было не все равно. Я хочу исправить! Но он каждый раз отмалчивался и закрывался в туалете!!! Это было невыносимо!!...С каждым днем пропасть в наших отношениях росла. Не смотря на все мои попытки как-то исправить... Я очень переживала...Было очень тяжело... Были дни просветления, когда все плохое забывалось и я уже себя уговаривала, что мне просто показалось и я все сама выдумала. Но таких дней становилось все меньше и меньше. И с каждым днем ощущения что я супругу не нужна росло. С каждым его поступком у меня открывались на это глаза. А он в свою очередь каждым своим поведением это давал понять.
Например, были моменты когда я вся измучнная недосыпом из-за частых кормлений, или кто-то из детей болеет и у меня нет возможности сходить в магазин и купить продукты, я просила это сделать мужа,...ну естественно между слов проскакивало что кушать дома нечего... В итоге жду его уже должен прийти, а его нет и нет. В итоге плюю, и сама одеваюсь, уже все равно как выгляжу. Есть то хочется. А мне грудью кормить. Младший из-за недоеданий постоянно висел на груди(а это очень выматывало как физически так и морально)... Так вот, если получалось одной сбегать в магазин, то я туда и обратно и сразу за готовку. Но чаще всего я ходила с детьми. И в итоге поход в магазин совмещался с прогулкой и растягивался на несколько часов. И уже приползая домой я кое как находила силы приготовить еду, а бывало так голодная и засыпала вместе с детьми.... А в это время муж....либо с работы, либо из дома....шел к своим родителям... и у них КУШАЛ!!!, а потом сытый приходил домой!!! И как ни в чем не бывало садился за комп!!!...Он даже мне не помогал не только с готовкой, но хотя бы за детьми последить...А я это не сразу заметила. Просто в один момент, когда все приготовила, я стала звать его за стол. А он "да я уже покушал у родителей!"... У меня ступор!!! Вот как так? Вот на сколько нужно быть эгоистом!!!
Иногда от таких походов муж приносил в качестве гостинцев от свекрови отрезанные кусочки пирога, ну или небольшой контейнер с холодцом. Это порой выручало "заморить червячка" у Миши, но это было не всегда. За это спасибо ей.
-Было и такое, когда я просила мужа сходить погулять с детьми, и не потому что мне нужно было отдохнуть, выспаться. Неееет! А потому что у меня был заказ, сроки уже поджимали, нужно отдавать. А он находил тысячу отмазок или специально затягивал сборы на прогулку. В итоге это выливалось в ссоры. Доходило до того что я начала плакать и умолять его что б он хоть как-то мне начал помогать. Я и так как белка в колесе, без продыху. А он смотрит на меня и так ехидно ухмыляется....Никогда не забуду эту саркастическую ухмылку...
Были еще куча мелких и не очень, например:
- у меня температура 38 (мастит) прошу взять хотя бы уход за детьми на себя, что б они меня не дергали, но нет, компьютер ему важнее, залип не оторвешь;
- заболел Максим температура 39 и не сбивается. Ему плохо, потому постоянно просит грудь, а Миша в другой комнате, что б не контактировал, я гоняю из комнаты в комнату, а муж ушел клеить обои к свекрови. Звонила, просила прийти помочь, т.к. тяжело не справляюсь. В ответ "щас", "щас" в итоге вернулся поздно. Дети уже спали. И я уже ночью доделываю домашние дела.
- а вот такая ситуация всегда когда он выходной или на работу не с утра. Я уставшая от готовки, уборки, прогулок!хочу спать! Но мне мешает уснуть компьютер (он стоит в нашей спальне) А мужу плевать, у него как раз начинается ночная жизнь до 1 или 2 ночи, т.к. знает что я завтра встану в 6ч, соберу детей и уйду гулять до 10 , а то и до 12 дня, а он прекрасно выспится. При моих просьбах выключить, он мне заявлял что имеет на это полное право!!!! т.к. он зарабатывает деньги и ему необходимо расслабиться.В такие моменты у меня все чаще стало появляться чувство, что он это специально делает. Он прям наслаждается тем что я плачу и умоляю его.... Мерзкое ощущение..
Дальше к этому добавлялось нежелание мужа делать мужскую работу по дому, снова отговорки, то не знает как, то нет времени, то нет денег. В итоге у меня в руках оказались отвертки, шуруповерт, перфоратор.
Снова силы на исходе. Звоню маме. После ее совета, решила обратилась за помощью к свекрови. Но после разговора с ней, муж все чаще стал говорить что имеет полное право сидеть за компьютером, и делать то что ему нравится!!! Он зарабатывает деньги!!!
И вот постепенно я устала...Устала жить в иллюзии что все наладится. Устала постоянно делать первые шаги к примирению. Устала от потребительского отношения. Я не могу одна все исправить!... И вот тогда до меня дошлоооо!!!, как "до утки на 8ые сутки!!!" Что спасать между нами уже нечего! Он так же продолжает "свои увлечения", причем уже не стесняясь. Стали проскакивать мелкие оскорбления....
И тогда, я начала думать как себя спасать! .....Как же я была рада что у меня двое детей. Благодаря им я не упала духом. У меня ответственность перед ними. Мне нужно их поднимать на ноги. Это дало мне силы.
Продолжение следует...