Подхватила внутреннее расстройство. Так бывает. Долгое время я думала и ощущала, что меня ничего не может задеть или ударить. Хвасталась даром отпускать с лёгкостью, но видимо дар всё услышал и обиделся за раскрытие секрета. И ушёл. Он вернется, я точно знаю. Ну а пока проходят дни в вечных размышлениях кем ты стал. Душевная усталость настолько забирает твои силы, что о нормальном функционировании не может идти речь. Постоянная борьба с презрением к собственному пониманию и ощущению мира. Появляется озлобленность. Осторожность или наоборот проявление полнейшего безразличия. Замкнутость, застенчивость и закрытость. Создаются иллюзии для окружающих, чтобы не впутывать в это состояние других людей. Но не появляется желание перекинуть на кого-то ответственность за свою состояние. Виновата ситуация и твоё отношение к ней. Твой допуск к губительному состоянию и эмоциональной реакции. А может быть ты стала слишком терпелива? Сколько раз нужно сделать больно. Именно больно. Пусть в меня кинут камнями приверженцы теории о необходимости постоянной человеческой жертвенности. Но это так. Человеку. Мне. Который чувствует малейшее презрение и потом начинаешь осознавать. Ну кто после таких психологических травм остается нормальным человеком. Видимо не я. Больше всего мозг ориентируется на любовь. И я как честный человек, всегда считала, что не должна приносить своих печалей другому человеку. Всегда так не хотелось играть в игры жертвы и спасителя. Хотелось приносить только радость и свою светлую энергетику. Меняется всё. Было подобие семейного праздника, и конечно же речь зашла обо мне. Как же так Женя, ты была таким гиперактивным ребенком, пела, танцевала, постоянно переодевалась. Это правда, я была холериком. Класса до 10. В школе были какие-то проблемы, но я уже не помню, с чем это было связано. То ли я обливала водой и играла в эти игры с мальчиками, то ли мазала всех белилами со стен. Помню, что любой кипишь я не пропускала. А сейчас что. Эти люди на кухне. Переполненной ужасной энергетикой, запахом водки и еще прочей смеси парфюма с телом. Говорят мне: «А сейчас! Ниже травы, тише воды!»
И правда, я так давно не могу отличить скованность от спокойствия. Я была тревожным ребенком холериком. Теперь меня называют меланхоликом с пониженной тревожностью. Меланхолик. Как страшно было это слышать. Но ведь себе лгать не будешь. Особенно, когда ты видишь всё насквозь как рентген. Повышенное молчание. Кем ты стала Женя и какой будет тяжелый путь возвращения и будет ли он. Общение не приносит удовольствие. Как будто твой разум закрылся от новых ударов. Люди, по которым хочется скучать, хочется видеть и трогать их. Наслаждаться их присутствием отодвинулись куда-то на второй план. И мечешься с мыслями, ну кто же сможет тебе помочь. И подсознательно знаешь, что их смоет этой ударной волной твоей боли, поэтому сидишь и обращаешь это в какое-либо искусство, красоту, эстетику, которую ты в силах создать. Ежедневно сбрасываешь с себя это состояние. Как копилка со свинкой, в которую после сброса кидают монетку. Накопительная система, которая в итоге должна разбиться.
Можно кричать молча. Когда твои холодные пальцы прикрывают горячие от прикуса губы. А глаза инстинктивно смотрят наверх. Твой организм уже устал реагировать, и новая истерика оставляет новые побочные эффекты. В голове всплывают отрывки воспоминаний. Одно из которых меня преследует. Слова моего учителя по литературе. Когда-то я единственная сдавала литературу из всей школы, и Людмила Ивановна вызвала мою маму на разговор. Я, естественно, раньше больше хитрила и просто стояла подслушивала, как она отговаривала мою маму. И тут она сказала: «Ваш ребенок когда-нибудь «рассыплется» у неё очень тонкая душевная организация, она остро реагирует на всё гнильё, которое происходит в её жизни, и я боюсь, что за её мысли она будет не принята и в итоге не сдаст. Оберегайте ее сколько будет это возможно. Говорите ей, что на свете есть зло и оно в вечной погоне за добром.» Сказала она человеку, который сам того не понимая разрушал меня.
Прошло несколько лет и момент настал. Я рассыпалась. Не знаю, насколько частей и возможна ли склейка. Это происходит периодами, как и любое психическое расстройство.
Пустоты нет. Я наполнена. Пусть разным, пусть переваливает сейчас моя душевная усталость и отстраненность. Но есть неизменные вещи. Стержень, который не покидает меня. Который приносит мне всё это. Мою силу в чём-то, мою слабость. О которой я последнее время постоянно думаю. Доброта и постоянная вера из тех остатков на дне. Любовь где-то там плавает внутри и происходит понимание, как я люблю тех людей, которые находятся рядом, которые хоть как-то причастны к моей жизни и как я безгранично рада их видеть и дарить им хоть что-то. Не зная, чувствуют ли они еще мою теплоту и осталось ли хоть что-то в этом потасканном состоянии. В момент всё рушится, и ты думаешь: «Ну как ты можешь любить кого-то, если допустила у себя внутри такое состояние, как ты можешь любить себя если допустила? А если себя не любишь, то о ком может идти речь…» Лишь накопленное состояние обмана, что люде не оставляют на тебе следов. Они оставляют и разрушают. А самое страшное, что не осознают и не понимают этого.