Привет, ребятки. Надеюсь у вас не зависимая структура личности, а если так то дайте пять =( я не знаю как вам живется в таком Случае (хотя кого я обманываю.....), мне в таком случае живется на два с минусом. Точнее на кол с самым длинным минусом. Если бы я этот минус печатала здесь в статье он бы вышел за рамки вашего дисплея телефона и проткнул бы рядом стоящего человека с вами =( причом насквозь бы проткнул, как шампур который протыкивает шашлык. (ммм шашлычок😭 вот кажется даже отвлеклась от душевной боли. Кстати пока писала этот бред реально отвлеклась. Но мы ребята с вами знаем, что отвлекаться на что то - это не решение проблемы
. Я жи плять не могу постоянно отвлекаться, хотя подождите........ Может так люди и спасаются от... Ну от человека, например, от которого они эмоционально зависят 🧐🧐🧐) . Вопщем дело так не пойдет потому что я сейчас захотела попить воды, а человек от которого я завишу и от чего испытываю муки сидит за стенкой на кухне. Опа вот и риальность ,добро пожаловать ваш самолет приземлился.(можно пожалуйста ближайшим максимально ближайшим прям сейчас рейсом улететь обратно в мир фантазий о шашличке плизик) . Вопщем о реальности где мне захотелось попить воды и где без приключений это не сделать. Потому как я и он оба имеем в запущенной стадии зависимую личность. Вопщем понимаете если для меня сходить попить воды на кухню это испытание, к которому мне необходимо себя морально подгатавливать какое то время, но обычно в процессе подготовки я просто забываю ,в данном случаи, на стакан воды, патаму что стерпеть жажду проще, чем встречу с ним на кухне. (с ним с парнем). Что думаити по этому поводу? Я ему отказывала в течение 12 лет, но он 12 лет был со мной рядом тем не менее и более того как то незаметно от вник в мой дом в мою семью, которую в последствии разрушил (да, он роковым образом повлиял на мои отношения с родителями, кстати от которых тоже эмоционально зависима была и есть наверное по сей день - теперь эти отношения не собрать по кускам) и еще больше скажу вам я в итоге стала зависеть от него самого. И это полный провал, потому как йя человек гиперчувствительный в подростковом возрасте чувствовала, что если свяжусь с ним то всё закончится печалькой. Мне 27 лет. Я 93 года рождения , не работаю, пробовала два раза устроится. Один раз протянула месяц, другой раз две недели (на второй работе работала курьером и из за ожирения ноги отъехали сильно пришлось бросить и эту жалкую работенку. Господи какое дно). Едва я осилила с горем пополам с академом и двумя госпитализациями закончить универ ( мгхпа им Строганова по специальности Обработка Керамики), закончила - все выдохнули. Я тоже. Вопщем из истории понятно что мною предпринимались попытки заполнить дыру душе . П Е Р В А Я П О П Ы Т К А. заполнить дырку в душе - едой (это история про то ожирение), В Т О Р А Я. - это выход на пару работ (тожи тщетно). А по остальные попытки читаем дальше. Про госпитализации. Т Р Е Т Ъ Я. попытка заполнить дыру в душе. Я пила. Весь институт я была в угаре, за порог института трезвой не ступала ногой =(. Дырку в душе заполняла так скзть. И допилась вопщем я. моя жизнь, мое настроение, мои дела зависели от того выпила я или нет. Поэтому пила всегда каждый день по расписанию, в институт надо было жи идти учится, диплом получать - родителям сделать приятно так скзть ( никто не оценил диплом 👍). Вот что то пока писала опустошилась нехило, у меня жи дырка в душе))) реально психических ресурсов ноль продолжать писать дальше, хотя есть стоооооооооооооолько есчо рассказать млин ( кстати я похудела на 40 кг пока (весила 108 кг), но периодически дырку заполняю едой из доставок к сожалению). Что вообщем щас и будет происходить, жду курьера из Яндекса. Может покушаю настроение подымится сил прибавится зайду сюда обратно и дальше писать буду. Продолжать писать?