Помогите советом.
Сижу в слезах и в очередной раз хочу уйти. Второй брак, двое детей; старший – от первого брака, вторая дочь – от второго. Первый муж был прекрасным человеком, прожили в браке семь лет, все для меня и сына, всегда все вместе. Не изменял, не пил, не бил, уважительно относился, прекрасные счастливые семь лет семейной жизни. Чего мне не хватало? Наверное, экшна, адреналина. Как же так, когда все хорошо? Так и жить неинтересно нам, женщинам. И однажды я встретила его – земля ушла из-под ног. Пришла домой, рассказала мужу, что не хочу его обманывать и хочу уйти. Мужу было тяжело, он спрашивал, серьезно ли это или может, стоит подумать, повременить, он все простит. Я сказала, да, серьезно. В итоге муж тяжело, но отпустил меня. Я тогда даже не понимала, какую боль ему причиняю. Ведь это не игрушка – человек. Не велосипед, который можно взять в аренду, а затем сдать обратно.
После развода мы поженились. Поначалу все было относительно хорошо, но уже такого достатка, как с первым мужем, не было. Я списывала все на то, что с милым и рай в шалаше, что перебьюсь и без достатка, главное, что любимый рядом. Также тревожило то, что он не очень принимал моего сына, и не мог скрыть своей неприязни. Жили на съемной квартире. Я родила второго ребенка – дочь. Мы построили дом и переехали в него.
Когда ребенку было три месяца, я вышла на работу для того, чтобы погасить кредиты. С первым мужем вообще не знала, что такое кредиты. Через некоторое время муж, видя, что я вышла на работу, начал перебиваться случайными заработками и в итоге перестал работать совсем. Начала замечать, что много пьет. Говорит, здесь твоего ничего нет. И идти тебе некуда. И гордости у тебя нет. А я ползу за ним на коленях, люблю, не могу, кроме него никто не нужен. Он очень сильно понизил мою самооценку. Говорит, что разлюбил. А я не могу без него жить, даже после всего, что он делает. смотрю на него и млею, задыхаюсь от нежности. Идти мне и правда некуда, с матерью отношения неважные. Работа хорошая, высокая должность, внешне приятная, а за ним ползу, унижаюсь. Очень жалею, что ушла от первого мужа, теперь вся боль, которую я причинила ему, вернулась мне. И сын ни в чем не виноват, за что чужой мужчина его обижает, когда у него был нормальный отец. Жалею, что так скоропалительно решила уйти от первого мужа, который любил меня. Это была всего лишь интрига, не более. Теперь понимаю, что второму мужу я не нужна, и уход к другой женщине – это вопрос времени. Он меня за женщину уже не считает.
Не знаю, что со мной будет, если он уйдет к другой. А, может, у него уже кто-то есть.
Теперь понимаю, что отбить жену у мужа - это как трофей, интересно, пока она не развелась. Затем интерес пропадает, и эта женщина становится не нужна.
Не знаю, как избавиться от этой зависимости, наверное, это не любовь, а выпрашивание любви – полюби меня, я хорошая. Даже если уйду, вскоре снова захочу вернуться обратно.
Прочла много литературы на тему токсичных отношений, зависимости, но ничего не могу с собой поделать.
Наверное, только когда достигну дна, бездны, тогда начну трезветь и просыпаться, смотреть на все реальными глазами. А пока что я как во сне, который из сказки переходит в кошмар и мучение.
Может, кто знает, как избавиться от любовной зависимости. Понимаю, что наказала себя сама - ушла от хорошего, любящего мужа и теперь получаю.
Вот такая моя история…