Они отражают недостатки, которые вы не замечаете в себе
Пару лет назад, я ходила на семинар по психологии. Там я сразу же сблизилась с парнем, с которым сидела рядом. В тот вечер мы пошли ужинать и проболтали несколько часов. Мы стали часто встречаться. Я познакомилась с его друзьями, а он с моими. Мы много переписывались, обсуждая абсолютно всё, что происходит в нашей жизни. Это была дружба с первого взгляда и тогда мне казалось, что это навсегда.
Через несколько недель после нашего знакомства наша дружба стала затухать. Ничего плохого не случилось. Драмы не было. Обид не было. Мы просто с головой ушли в рутину.
Тогда я не догадывалась, насколько важную роль мы сыграли в жизни друг друга.
За те недели, что мы болтали часами, мы часто говорили только об одном: о наших прошлых неудачных отношениях. Тогда я поняла кое-что важное о своих отношениях. Этот новый друг и я оказались в почти идентичных ситуациях с нашими бывшими, и нам оставалось решать, хотим ли мы попробовать ещё раз или отпустить.
Чем больше мой друг рассказывал мне о своих отношениях, тем больше я считала его наивным. Он явно не подходил своей бывшей, и ему пора было двигаться дальше. Тогда я этого не видела, но теперь понимаю, что его ситуация была моим собственным зеркалом, и совет, который я хотела ему дать, был проекцией того, что мне отчаянно нужно было услышать.
Нас привлекло друг к другу не случайно; это была глубокая бессознательная психологическая потребность. И когда я рассмотрела несколько других своих дружеских отношений, я заметила тревожную закономерность.
Наши предпочтения в отношениях не всегда приятны, например, нам важна финансовая стабильность, относительная привлекательность или хорошее общение. То, что мы ищем, также может быть отражением наших самых глубоких потребностей.
Например, дети разведенных родителей, как правило, более негативно относятся к браку и к долгосрочным отношениям в целом. То, что они впервые узнали как любовь, было также разлукой или, возможно, отказом, и это стало частью их концепции любви, даже если это не так.
Это также может объяснить, почему некоторые дети наркоманов вырастут и будут иметь взрослые отношения с наркоманами. Подсознательно их намерение может состоять в том, чтобы попытаться исцелить своего партнера так, как они не могли исцелить своего родителя.
Согласно этой теории, в отношениях мы ищем не любовь, а знакомство. То же самое и с дружбой.
Это не совпадение, что вы связываетесь с одними людьми, а не с другими. В большинстве случаев у вас больше общего с ближайшими друзьями, чем вы думаете. Вас часто привлекают люди, у которых есть те же проблемы, которые вы хотите излечить внутри себя, хотя вы не знаете, как это сделать.
Когда эти отношения становятся сложными, и вы разочаровываетесь в их образцах поведения - но вы все равно остаетесь с ними друзьями - часто бывает так, что вы наблюдаете зеркальный образец своего поведения. Вы просто этого не понимаете.
Обычно мы не осознаем своё поведение, но наблюдаем его у других, часто критикуя и вынося суждения о человеке на основе этого. Это может стать своего рода навязчивой идеей, корнем отношений любви и ненависти, семенем ревности, соперничества и зависти. И то, что нас больше всего раздражает в других, может показать нам то, чего мы ещё не видим в себе.
Когда мы встречаем кого-то, у кого такая же рана, мы чувствуем это. Мы знаем, что в них есть что-то, что в равной степени привлекает нас и заставляет отталкивать. Проблема в том, что мы пытаемся залечить чужую рану вместо того, чтобы лечить свою собственную.
Вот почему так много людей попадают в токсичные дружеские отношения. Их привлекают не люди, с которыми они связаны общими интересами или взаимным уважением, а люди, чье худшее поведение является их собственным подсознательным зеркалом. Вместо того чтобы осознавать, что каждый человек несет ответственность за свое собственное примирение, они пытаются спроецировать проблему друг на друга, контролировать друг друга и контролировать поведение друг друга, чтобы добиться изменений, которых они действительно жаждут.
Но попытка изменить другого человека не излечит вас. Вам от этого не станет лучше.
В мире миллионы людей. Есть сотни, если не тысячи, путей, которые мы пересекаем. Возможности для общения есть повсюду, и всё же у большинства людей в итоге остается узкий или умеренный круг общения, содержащий отношения, которые заставляют их так или иначе чувствовать себя сильными.
Это не случайно
Идея о том, что ваши отношения являются вашими лучшими учителями, может показаться банальностью, но только потому, что это также правда. Ваши отношения и то, что вы в них переживаете - это ваши самые лучшие возможности увидеть себя более ясно, понять, кто вы и что вам небезразлично, а также определить, что вы хотите ценить и что хотите изменить.
Поэтому вместо того, чтобы пытаться маневрировать по жизни, исправляя других людей и осуждая их за то, что они еще не исцелились, подумайте, что раны других, которые задевают вас больше всего, возможно, всего лишь ваши собственные отражения. Возможно, то, что вы чаще всего думаете о них, действительно то, что вы хотите сказать себе.