Анекдоты для хорошего настроения на 25 января 2021 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
- А почему он другую бабку в рыбки не попросил?
***
Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - заключается не в достижении цели, а в преследовании ее.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночи догнать последний автобус? ..
***
Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешевых не получается.
***
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик ...
***
- Плохой имеешь вид.
- Ты привыкнешь.
***
Женщина обратилась в полицию с заявлением об исчезновении мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужчине, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что моя мама решила не приезжать к нам ...
***
- Почему ты всегда говоришь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я разговаривал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
***
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
***
Доктор частной клиники плохо, когда никому не плохо.
***
Человек, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его жена все самое вкусненькое съест без него.
***
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как у него не загляну - вечно никого дома нет!
***
Как так получилось, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
***
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогах!
- Боюсь, что у нас воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
***
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
***
- Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю. Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса ...
***
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Россиянин:
- Ого! Это же девять литров !?
***
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
***
- Капитан, а почему у нас у всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман ... Это иллюминаторы!
***
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на две-3:00? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
***
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
***
Парень и девушка пришли в отель.
парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час.
***