Вы, наверное, смотрели фильм 1941 года «Сердца четырёх»?
Легкий водевиль, где чувства перепутались между молодыми людьми.
Нас интересует старшая сестра, красавица Галя, преподаватель математики в университете, а вернее, ее романтическая линия с командором Красной армии.
Девушка уверена, что ее преследует прекрасный незнакомец и всячески отталкивает его, унижая. Это классическая модель поведения гордой капризной красотки: ты меня полюбил - ты мне должен, а буду тебя отталкивать, но ты не уходи!
Это высокомерие высмеивают авторы фильма, поскольку герой изначально увлечен ее младшей сестрой, а со старшей сталкивается случайно.
Поведение Гали показалось мне настолько узнаваемым, это что-то, что передают из поколения в поколение женщины, своего рода скрипт.
Мамы и тети, старшие женщины, а затем и сёстры, подруги транслируют мысль: не показывай мужчине свои чувства, пусть бегает за тобой, пусть докажет свою любовь. Будь холодной, отстранённой, неприступной крепостью.
Часто этот скрипт несёт в себе все усиливающуюся деструктивную составляющую:
Принимай его ухаживания, но так, будто тебе не надо, ты просто делаешь одолжение. Пусть он терпит твои капризы, перепады настроения, отмены встреч. Раз полюбил - теперь почти что твой раб, пользуйся его временем, ресурсами. Пусть радуется, что ты обратила на него внимание!
Я думаю, что в основе этой линии поведения есть страх и огромное желание защитить молодую женщину от соблазнителей, ловеласов, мужчин с несерьезными намерениями.
Влюблённые женщины теряют голову (как и мужчины), начинают щедро отдавать все, чем обладают, жертвовать собой, а мужчины могут воспользоваться и исчезнуть, либо держать женщину в униженном, подчиненном положении. Чтобы уберечь чувства, а раньше и девичью честь, приходится прикладывать усилия.
Нуждаться в любви, внимании и при этом скрывая свои чувства, высокомерно отвергая влюблённых мужчин - такое поведение говорит о том, что женщина рискует не удовлетворить свои потребности по глупости или из страха.
Здесь мы можем исследовать, что стоит за этим скриптом: интроект, как должна себя держать приличная женщина с мужчинами, или же личный/семейный травматический опыт.
Часто травма сочетается с интроектом о чрезмерной гордости.
За показным высокомерием, как правило, кроется уязвимость как отсутсвие уважения к себе и ощущения собственной ценности. Именно поэтому сверх гордость и капризность скорее являются компенсацией ощущения глубинного стыда, опыта отвержения значимыми людьми и/или брошенности.
Вспомните, в какой стыд и разочарование попала Галя, когда поняла, что командир ухаживал за ее сестрой? Тот, кого она отвергала, но давала шанс приблизиться, был заинтересован не ею! Галя попыталась убежать из этой ситуации.
Чем сильнее и высокомернее защищает себя женщина, тем менее уверена она в себе, к сожалению. Мы описываем этот опыт как травматический, поскольку его происхождение и последствия имеют деструктивный эффект для самого человека и отношений, которые он пытается строить
Проверки на терпение и устойчивость к унижению проходят не все влюблённые мужчины. Отношения разрушаются, люди расстаются, пережив разочарование даже при наличии взаимных чувств, поскольку для здоровых отношений важно, чтобы оба партнёра нуждались друг в друге и проявляли открыто свои чувства, были равны в своей уязвимости.
Мужчины имеют свой подобный скрипт, где главный и красавчик он, нехотя одаривающий вниманием хорошеньких барышень, а они обрывают его телефон. «Я старый солдат, не знающий слов любви»
Не умею ухаживать, говорить красиво (иногда это правда так, а иногда это защита от женского унижения и высмеивания).
Как можно строить отношения без чрезмерного высокомерия и отталкивания?
Первое, конечно, осознавать свою уязвимость, переживание неценности.
Работать с этим в терапии.
Многим людям привычна модель отношений, где главный кто-то другой, а они вращаются вокруг него и удовлетворяют его потребности.
Часто этим страдают старшие дети в семье и девочки, если роль женщины - обслуживать, ухаживать за мужчинами, старшими и стариками.
Эту модель можно и нужно менять, становясь главным человеком для себя. Забота о стариках и маленьких детях может быть глубокой и искренней, но сначала кислородную маску в самолёте мы надеваем на себя. Будучи живыми и здоровыми, счастливыми и удовлетворёнными, мы гораздо полезнее своим близким.
Чем это отличается от эгоизма? И И. Я забочусь и о себе, и о тебе, но без больших жертв и насилия над собой.
Часто здоровая забота о себе вызывает боль и острую реакцию у травматиков: он меня не любит, раз не жертвует каждой минутой и иногда просто хочет выспаться вместо того, чтобы провести время со мной! Травматики не получают бешеного внимания, которое им нужно, чтоб компенсировать их ощущение собственной неценности и проваливаются в свою травму.
Исцеление возможно через то, чтобы стать ценным человеком для себя. Тогда уходит напряжённое ожидание и значимость чужого внимания, заботы.
Можно больше не использовать людей, любовь и внимание которых можно прикладывать, как пластыри к своим душевным ранам да ещё с жесткими требованиями: ты мне должен/должна!
Вторая важная часть, которой нужно учиться и, может, всю жизнь - распознавание людей.
Важно различать подонков, соблазнителей, ненадежных, неискренних, неверных, пустозвонов. Иногда нужно время, чтоб разобраться, что это за человек, нам всем никуда не деться от рисков.
Постоянно оберегать свои чувства, высокомерно отвергая желающих приблизиться, - надёжная защита от отношений вообще. В этом нет чувствительности и разборчивости, поскольку через такой барьер не пройдут внимательные тонко чувствующие люди, но все, нечувствительные, склонные к насилию, нарушению границ, к тупому напору, имеют неплохие шансы.
Как можно открываться, но не становиться чрезмерно уязвимым с душой нараспашку?
Практиковать терпение.
Сделать шаг и ждать отклика.
Улыбнулась - ожидание ответа мужчины, его действий: подошёл, стал знакомиться.
Сделала что-то хорошее - ожидание отклика: благодарности и/или ответного действия. Такая стратегия хороша и для мужчин.
Для широких натур это может выглядеть мелочно, однако, такая внимательность в начале отношений поможет избежать собственной чрезмерной активности, навязчивости, нечувствительности к отклику партнёра, которого может и не быть вовсе, но влюблённый человек истолкует все в свою пользу, как Галя, героиня нашего фильма.
В близких отношениях есть ощущение парного танца: движение вызывает отклик у партнёра, сближение-отдаление, шаг навстречу, разошлись. Когда есть это и хороший контакт, чувствование друг друга, и можно сказать, что получается строить здоровые отношения, где высокомерие и капризность больше не нужны.
Ставьте лайк, если текст понравился, пишите свои отклики, делитесь опытом, насколько вам узнаваемо капризное и гордое поведение у себя или других людей.
