В любой семье возникающие между супругами проблемы можно разделить на 2 класса - вечные и решаемые.
Вечные - например, такие:
Жена хочет ребенка, а муж - нет и не знает, захочет ли когда
Муж хочет секса гораздо чаще, чем жена, и более разнообразного.
Муж считает, что детей надо воспитывать в строгости, а жена, наоборот, что с ними надо мягко
Жена верующая и хочет вырастить в вере детей, а муж категорически против, считает, что она просто задурит им голову.
Вечными подобные проблемы психологи называют потому, что супруги в 70% случаев не могут по ним договориться полюбовно. То есть так, чтобы оба были довольны на самом деле, а не на словах. И эти проблемы становятся причиной постоянных иссушающих сердце и душу конфликтов. И нередко приводит к развалу семьи.
Как решать такие проблемы - не знает никто. Только сами супруги, если они в хороших отношениях и дорожат ими, могут найти какой-то выход.
Но есть другой пласт проблем - решаемые. Их много. Иногда они серьезные и требуют постоянного внимания. А иногда даже смешные для кого-то. Но и самая пустячная проблема способна привести к глобальной катастрофе в семье. Например, тюбик зубной пасты, который муж никак не может научиться закрывать (случай реальный). Поэтому с такими проблемами надо разбираться быстро и со всей серьезностью.
Рассмотрим несколько реальных ситуаций в качестве примера решаемых проблем.
Проблема смешная, но реальная
Олег и Ольга договорились, что Олег будет выносить мусор каждый вечер. Но в последнее время его так загрузили на работе, что он стал забывать об этом. Ольге надоело ему напоминать. Она стала демонстративно выносить мусор сама или просто ставила мешок у двери. У утру он начинал вонять, и Ольга очень сердилась. Она не могла понять, почему нельзя делать такое простое дело, тем более когда договорились. Ей казалось, что Олег делает это назло, что он ее совсем не ценит, что ему плевать на нее.
Решение
Олег всегда выносил мусор, как договорились. Но именно в последнее время, когда подошел срок сдачи проекта, он стал забывать об этом. Решений может быть несколько:
- Ольге продолжать напоминать, но делать это спокойно - он же не отказывается и сразу делает, как ему напомнят. Ольге нужно просто постараться понять, что у него творится в голове сейчас.
- Перераспределить обязанности, чтобы Олег мог делать что-то другое, не требующее особого внимания и не такое критическое.
Проблема более серьезная
Владимир по устоявшейся с традиции каждый понедельник встречается со своими друзьями. Просто сидят в баре, пьют пиво, смотрят в футбол, болтают. Все чинно-благородно. Ира не возражает.
Но вдруг ей очень захотелось заняться бальными танцами. Но там же партнер нужен, а мужчин на танцах всегда не хватает. Поэтому она попросила мужа быть ее партнером. Он согласился. Но оказалось, что единственный день, когда можно учиться танцевать недорого и рядом с домом - как раз понедельник вечером.
И тут Владимир встал насмерть - традиция! Возник серьезный конфликт со всей положенной атрибутикой типа "Ты меня совсем не любишь", "Только о себе думаешь", "Я тебе безразлична", "Тебе плевать на то, что у нас традиция".
Решение
Вариантов тоже несколько:
- Найти другую танцевальную студию - пусть дальше и дороже, но зато в удобные для них часы. Не такие уж большие деньги и время, тем более что есть машина.
- Владимиру поговорить в с друзьями - может быть, получится перенести встречи на другой день. Не исключено, что Ире скоро это надоест, и они опять будут собираться в понедельник, как всегда.
Если в отношениях возникла конфликтная ситуация, надо как можно быстрее понять, она из класса вечных или решаемых. К вечным проблемам один подход, к решаемым - другой, гораздо проще. Здесь можно и нужно просто договариваться.
Это всегда возможно, если супруги уважают друг друга и для них семья имеет реальную ценность.
Заодно получается и простой тест: если супруги не смогли договориться по проблеме, относящейся к классу решаемых - не так уж им и дорога семья, дети. Не стоит себя обманывать и обвинять в этом другого.
Если статья пробудила интересную мысль - поделитесь ей. И поставьте, пожалуйста, лайк.
В статье использованы материалы книги Джона Готтмана “7 принципов счастливого брака или эмоциональный интеллект любви”