Встретились два горячих финских парня.
У одного температура - 39,9 у другого 40,1...
Собрались мужики. Выпили, закусили. Снова выпили, снова закусили. В третий раз выпили - закусили. В четвёртый раз выпили, закуска кончилась - запили!
У Таджикского радио спрашивают:
- Чем отличается крашеная блондинка от некрашеной?
- У крашеной блондинки вошки тоже крашеные...
Закинул старик в море невод. Поймал золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спрашивает золотая рыбка.
- Чего-чего... - бормочет старик, доставая из-за пояса ножичек. - Да обыкновенной рыбьей икорки...
Ползёт по пустыне пьяный и плачет:
- Вот гады, песочницу отгрохали!
В Бюро знакомств.
Посетительница:
- Я бы хотела познакомиться с интеллигентным, холостым, обеспеченным мужчиной, без вредных привычек, с собственным домом, с автомобилем, лучше с двумя автомобилями, не бабником...
Начальница:
- Я бы тоже...
- Федя, ты после ресторана куда, домой?
- Домой...
- А ты где живёшь?
- Дома...
- Мальчик, у тебя вся щека в помаде.
- Да, женщина!!! Я люблю, когда тётеньки напомажены!!!!!!
- Мамочка, я ушла от Фредди!..
- А кто это?
- Мой кот...
В сумасшедшем доме.
- Я - Абрамович!
- Врёшь, гад! Ты не Абрамович! Ты - Березовский!
Замок. Ночь. Тишина.
- Милый, ты слышишь, как бьётся моё сердце?
- Слышу...
- Правда! А ещё говорят, что у призраков нет сердца...
НАРКОЛОГИЧЕСКАЯ СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Вывод из запоя.
Все виды кодирования.
Шифрования.
Связь с агентурой.
ПОТОМСТВЕННАЯ КОЛДУНЬЯ
Быстро решу ваши проблемы:
любовные,
семейные,
деловые -
женю на себе!!!
2222 год, вечер.
- Бабушка, а Чебурашка съест Красную Шапочку?
- Нет, милая, не бойся... Спи... Его Чиполлино проглотит...
Ева:
- У меня от этих яблок живот распух!
Адам:
- Дорогая, это не от яблок...
Новому русскому приснилось, что он стал нищим. Все его бросили, даже любимый пёс. Проснулся бедолага весь в растроенных чувствах и говорит жене:
- Представляешь, от меня Бобик ушёл...
- Как?
- Да вот... во сне...
- Вот мерзавец?!! Я же его к тебе привязала! Верёвкой!
- Зачем?
- Как?!! Да чтоб он за мной не увязался...
Молодой червяк спрашивает старого:
- Зачем эти люди нас откапывают?!
- Ну... чтобы в итоге закопать...
- Доктор! Спасибо! Я больше не считаю себя дворняжкой!
- Ну что ж, поздравляю!
- Гав! Теперь я чистокровный пудель!
Дрессировщик:
- Мне попался невероятно забавный врач! Он попросил сказать "а-а", и затем попытался засунуть в мою пасть свою голову!
Маленький сын военного впервые увидел черепаху.
- Ма-ам! Смотри как рядового в каске придавило!!!
- Ты мне должен 100 долларов! Когда вернёшь?
- А ты мне одолжи 200.
- Ну, одолжу. Ты мне вернёшь - 100. И, заметь, так уже в пятый раз...
- Заяц, ты куда?
- На рыбалку!
- Махнём вместе?
- Нет, Курица, извини, не могу! У меня и без тебя червей мало!
- Подсудимый, немедленно прекратите душить прокурора! Иначе вам придётся покинуть зал Суда!
- Подсудимой, Ваше последнее слово!
- Дезоксирибонуклеиновая кислота!!!
Встретились три поросёнка десять лет спустя. И звали их теперь:
Шнапс-шнапс, Глюк-глюк и Хрясь-хрясь...