Идея «полюбить себя» звучит, что называется, сплошь и рядом. Принять своё тело, свою внешность, свои недостатки, свои успехи и неуспехи.
Множество тренингов и полезных упражнений из разряда «я - самая обаятельная и привлекательная» предлагают взрастить любовь к себе, перестать сравнивать себя с другими, не стремиться к идеалу, ощутить собственную ценность.
Идея хорошая, и вроде бы даже работает, но как-то не совсем. Почему?
Человек не может принять себя и, соответственно, полюбить таким, какой он есть, так как он не был принят значимыми близкими - родителями.
То, что родители с самого рождения закладывают в психику своего ребёнка, является до некоторых пор неким неоспоримым абсолютом.
Ходить нужно на ножках, а не на ручках, еду есть ложкой, надевать на себя одежду, идти в садик, а потом в школу, и так далее обо всем, включая представления о добре, зле, морали и прочих величинах.
Взгляды родителей, их представление обо всем на свете, становятся содержимым психики ребёнка.
И представления о нем самом, какой он, красивый или некрасивый, умный или не очень, являются сначала взглядом родителя снаружи, а потом, как и все другие знания, встраиваются в психику ребёнка и становятся его внутренним взглядом на себя.
Первичное ощущение своей огромной ценности, уникальности, красоты, в независимости от реальной внешности - это взгляд матери на своего ребёнка, который для неё самый лучший и самый ценный ребёнок на свете, даже когда он капризничает, ошибается, испачкался и проявляет не лучшие свои черты.
По сути своей любовь к себе - это присвоенный психикой ребёнка любящий взгляд матери, помещённый внутрь. Это в идеале.
В жизни же мы наблюдаем совсем другие истории. Родителями не принимается внешность ребёнка, его характер, темперамент, особенности поведения.
Поощряются только проявления, совпадающие с их предоставлениями об идеальном ребёнке (здесь формируется бесконечное стремление к идеалу во взрослой жизни, непринятие себя неидеальным), свой ребёнок постоянно сравнивается с другими детьми (постоянное сравнение себя с другими во взрослой жизни, ощущение своей неуспешности, низкая самооценка, потому что всегда есть кто-то лучше).
Закладывается алгоритм «меня любят при определенных условиях»: когда я милый, добрый, помогаю маме, когда не проявляю злости, красивый, опрятный, хорошо выгляжу, делаю то, что от меня ожидают.
Во взрослой жизни, даже при осознании проблемы, ситуация может ухудшаться тем, что непринимающая фигура по-прежнему активно транслирует своё непринятие - «не то делаешь», «надо похудеть», «плохой характер» и т.д., постоянно подкрепляя такое восприятие себя.
А кроме того, психика почти наверняка выберет такую же фигуру себе в партнеры - критикующую, обесценивающую, непринимающую.
Самый верный путь поместить в себя принимающий взгляд - это терапия.
К определённым годам мы уже понимаем, что родителей изменить невозможно, а партнеров выбираем с чертами родителей, восприятие же должно измениться ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИИ С ДРУГИМ, где самым надёжным, принимающим другим может стать терапевт.
#личность #отношения #психоанализ #психоаналитическаятерапия #семейнаятерапия #семейнаяпсихология #stashkova_psychoanalyst