Сегодня 16 марта, и я хочу рассказать, что происходит сейчас в моей жизни. А по ощущениям, происходит очень не мало...
29 января я выкладывала сюда статью последний раз, затем у меня был такой вот перерыв почти в 1,5 месяца от написания статей и... я бы назвала это "перерыв от самой себя". Что же такого произошло за столь короткий срок?
В моей жизни впервые (да, действительно впервые за мои 27 лет, так сложилось) произошла серьезная травма - вывих плеча. Самая моя серьезная травма до этого было растяжение связок на ноге в детстве и... все на этом )) Ни тебе переломов, ни сильных ушибов, даже, тьфу тьфу тьфу ни сотрясений головного мозга, несмотря на мою подвижность, видимо, осторожная была ) или Вселенная меня берегла ))) в основном все обходилось синяками и ссадинами. И шрамами на коленях, которые и по сей день со мной )
И вот, в 27 лет, как говорится, и на старуху бывает проруха))) Каталась на катке и - упала, да так, что плечо вывихнулось... Но почему для меня это такое событие? Не потому же, что до этого я более-менее почти 30 лет как-то прожила без травм (по крайней мере физических :) )? Нет, не по этому.
О том, почему сейчас, спустя 1,5 месяца, я воспринимаю это казалось бы незначительное событие знаковым для меня, которое буквально поделило мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ, я расскажу далее. Не переключайтесь )))
А пока потребуется небольшое предисловие, экскурс в "матчасть", так сказать, чтобы было нагляднее.
Я по жизни всегда (то есть почти вот 30 лет) была по натуре пробивным человеком. Да, у меня бывали периоды или поступки, когда со стороны вроде могло казаться, а иногда так оно и было, что я забитый, загнанный в угол котенок, но внутри у меня всегда сидел эдакий бунтарь против всего и вся, который очень хотел доказать всем, неважно кому, что он, то есть, Я - не лыком шита, вообще-то, и все, что захочу, будет моим! ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ЗАХОТЕЛА!
Иными словами, "вижу цель - не вижу препятствий" очень ярко описывает мою жизнь и мой подход, который крепко был вшит в мою черепную коробку... до недавнего времени. Все это означает, что, если я ставила перед собой какую-либо цель (окончить семестр без долгов в универе, получить диплом, похудеть к лету, сдать на права, заниматься вокалом, пройти до конца курсы по программированию и т.д.), я добивалась ее ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Это называется - умри, но сделай. Сейчас я такой подход уже называю "сдохни или умри" )) Но тогда... Практически всю свою жизнь я жила под внутренним напряжением, не давая себе расслабиться: я должна хорошо учиться без долгов, я должна отлично подготовиться к сдаче диплома, я должна учиться на права и сдать все экзамены как можно с меньшим количеством попыток, на работе я всем покажу, какой я усидчивый и ответственный работник, я должна получать больше, сменю работу и снова буду пахать, чтобы меня оценили, заметили, подняли зп еще больше... Больше, больше, выше, быстрее, сильнее...
Затем в 2020 году у меня начался медленный сдвиг (нет, пока еще не по фазе ))) плотины, назовем это так.. или лучше, как говорят в подобных ситуациях, "лед тронулся" - и я вдруг ухожу с высокооплачиваемой работы по факту в никуда, меняю свой род деятельности на новую профессию, зарабатываю копейки (надеясь, что это так только вначале, но... тем не менее - стала получать меньше раз в 5), перестала работать в офисе, перейдя на фриланс... Но... все началось по новой - теперь я должна обязательно в скором времени стать самым крутым иллюстратором (да, привет! я иллюстратор), каждая моя работа, КАЖДАЯ моя последующая работа должна быть лучше предыдущей, я ДОЛЖНА РАСТИ как художник КАЖДЫЙ ДЕНЬ, до 30 лет я обязана сделать крутую карьеру в сфере иллюстрации, иначе как я появлюсь на встрече выпускников школы? К слову, общаюсь я только с одним одноклассником из всех... Но это не отменяет того факта, что я просто обязана всех впечатлить, поразить, чтобы все офигели от того, какая я крутая!!!
И так далее, и так далее, и так далее.... Я могу до бесконечности это продолжать )))
Нетрудно догадаться, в каком постоянном я была напряжении... И даже этого не замечала по факту... То есть, да, временами мне казалось, что я делаю что-то не то (пока не ушла в иллюстраторы), далее, работая из дома, я начала понимать, что делаю как-то не так, я пыталась разбираться в себе, начала медитировать, читала книжки по мотивации, впитывала, что говорят крутые чуваки из инстаграма, которые добились офигительных результатов, действительно работала над собой и даже были изменения, но... Глобально все оставалось по-прежнему: я ПАХАЛА из ВНУТРЕННЕГО НАПРЯЖЕНИЯ, постоянно в своей голове я занималась мозговым онанизмом)) и просто погрязала в своих установках "а что подумают люди", "я должна больше", "вот Катя с моего класса уже в Швеции работает, а я что и где...", "я должна еще лучше делать...", "Я все делаю не так и недостаточно... ", "Я бездарность...", "Мои рисунки го*но" НУ ВЫ ПОНЯЛИ)))
Короче, я думала, что уйду из офиса на фриланс (а произошло это осенью 2020) и все у меня будет пучком, ведь наконец я стану сама себе хозяйкой, буду, как и всегда хотела, сама регулировать свое расписание, начну заниматься всякими крутыми ништячками типа игры на клавишных, вышивания, хождения в спортзал )) И заниматься по работе буду наконец тем, что мне очень нравится и в чем я хочу развиваться и двигаться дальше (чего не было в прошлой профессии). А по факту оказалось, что: организовать время свое я не могу (КАК?! Я ЖЕ ВСЕГДА БЫЛА ОРГАНИЗОВАННОЙ И ОТЛИЧНО РАСПРЕДЕЛЯЛА ВРЕМЯ), работать заставить себя не могу, тупо сесть за комп и просто работать не могу (КАК?! Я ЖЕ ВСЕГДА БЫЛА ОТВЕТСТВЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! МНЕ ЖЕ НРАВИТСЯ РИСОВАТЬ... ИЛИ НЕ НРАВИТСЯ?!), все дела по дому, да и вообще буквально всё мне дается очень тяжело, вставать по утрам по-прежнему тяжело, в действительности я просто ничего не хочу делать... только лежать... и как бы я ни пыталась исправить ситуацию (менять режим, ходить в бассейн, медитировать), все мои действия имели или совсем уж краткосрочный эффект (на 1-2 дня и все опять по новой) или не имели эффекта вовсе...
Внутри я начала понимать, что есть какие-то более глубинные проблемы, которые я не могу уже решить сама... Стала задумываться о сессиях с психологом, но, видимо, никак не созрею на него... так я еще и в раздумьях) возможно, скоро пойду, но сейчас не об этом ))
В общем, стала осознавать, что самой мне справиться тяжело, я не понимаю, что происходит, как жить легко и спокойно? Медитации мне очень сильно помогли избавиться (или, по крайней мере, увидеть и работать в этом направлении) от многих установок и ограничений, мои мозги буквально переворачивались и вставали по-другому. Я начала помаленьку думать и действовать по-другому. Но... у меня постоянно было ощущение, что внутри меня просто камни... Тяжеленные камни, и, чтобы пойти дальше, чтобы побежать быстро, как мне хочется, а ведь я знаю, что могу и хочу этого! Получается, я просто ползу... А как сбросить эти камни? Как лететь, как воспарить, а не ползти, как таракан....
На эти вопросы я уже сама не могла найти ответы, а жизнь, несмотря на новую классную работу, не приносила мне радость, все мне было в тягость... Как я ни старалась работать над собой...
Даже с Дзеном, когда я зарегистрировалась и начала писать сюда статьи, у меня был тот самый режим "сдохни или умри": я должна писать по 2 статьи минимум в неделю... почему так мало показов??? Почему так мало людей дочитывает? Я ДЕЛАЮ ВСЕ НЕ ТАК, НАДО ПО-ДРУГОМУ, постоянно следила за цифрами, статистикой... Хотя изначально решила, что канал на Дзене будет просто моим хобби и я буду получать от него удовольствие. Но не тут-то было... Режим "доказать всем, что я лучшая и посмотрите, что могу" снова взял надо мной верх) и очень быстро мне это все надоело... Хотя писать я всегда любила... ЧТО ЖЕ Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
Так я думала. НО глобально продолжала действовать по-старому. Даже на новый 2021 год я загадала желания, которые, если убрать мишуру, будут звучать так: "рви ж*пу, Ксюша, рви!!! РВИ СЕБЕ Ж*ПУ!!!". Но я тогда этого не замечала...
И тут мы возвращаемся к вывиху плеча )) А точнее, прямо на каток - где мое судьбоносное падение и произошло...
После описанного выше, полагаю, удивляться нечему, что кататься на коньках я стала со своим излюбленным подходом "быть лучшей" или как минимум "порви пятую точку". Я с начала этой зимы хотела на каток, кататься на коньках я очень люблю, но выбираться мне удавалось редко... Как обычно, находятся дела "поважнее" или "посрочнее", но мы не об этом. Еще была история с этим конкретным походом, что я никак не могла попасть на стадион кататься: то одно забывала, то другое, то вдруг буквально перед моим входом на стадион начинается адская метель и меня просто уносит ветром домой, то стадион ни с того ни с сего оказывается закрыт... Поскольку "важные" и "срочные" дела никто не отменял, я заезжала на каток по пути каких-то других дел и раза 4 или 5 мне тупо не удавалось покататься! Но я же всегда получаю свое )))) Меня ничто не остановит, я танк....
В итоге где-то на 6 раз мне-таки удалось покататься. А поскольку я, повторюсь, очень люблю кататься на коньках, но делаю это крайне редко, я решила взять максимум от того раза. Буквально упороться (правда, тогда для меня это было не "упороться", а "как обычно", то есть норма...), я стала кататься изо всех сил. По факту, действовала как обычно - не для удовольствия, а из внутреннего напряжения, не жалея себя, не жалея сил и своей пятой точки)) Я устала, но продолжала кататься!! Так я каталась больше часа. Да, я купила булочку с чаёчком, постояла, отдохнула минут 10, И СНОВА В БОЙ!!! На ногах стою - значит, буду кататься еще!!! Когда я снова приду на каток? Неизвестно! Надо урвать ВСЁ! Всё до капельки взять с этого вечера!
Прикиньте, я на полном серьезе так думала!
Я упала раз, упала два, обошлось все ушибами (причем второй раз я упала значительнее сильнее и больнее, но разве я обращала внимание на знаки Вселенной, когда у меня была цель?), меня это не остановило. НИЧТО НЕ МОГЛО МЕНЯ ОСТАНОВИТЬ! Ведь я хотела покататься! Да, после нового года (напомню, а дело было в конце января) я все праздники пролежала тюленем без особой физ. нагрузки, мое тело не подготовлено сейчас к такому хардкорному режиму, но кого это волнует, если я хочу кататься? Разве меня волнуют подобные мелочи, если я ХОЧУ КАТАТЬСЯ?
В итоге я даже не поняла, что произошло - секунда и я полетела. До сих пор перед глазами эта картина... Я ехала очень быстро изо всех сил и, видимо, коньки зацепились о что-то, ноги заплелись от усталости и я просто резко взлетаю вперед, пролетаю несколько метров и, даже не успев подумать о том, чтобы хоть как-то сгруппироваться, ведь скорость была большая... Я падаю, опираясь всем телом на левую руку и чувствую, буквально чувствую, как мое плечо уезжает назад... И встало неестественно. Я так сильно перепугалась, подумала, как же я поеду домой? Что же мне теперь с таким плечом делать? Мне казалось, я даже не смогу выпрямиться в плечах... Я очень сильно перепугалась, адреналин просто вдарил мне во всё тело и я с перепугу просто вправляю свое плечо обратно. Сама. То есть я, чувствуя, что плечо не на месте, просто двинула своим плечом, чтобы по ощущениям вправить его обратно... Я чувствовала, как это движение было неестественным, ни при каком желании человек сам не сделает такое движение в обычной жизни, я чувствовала, как у меня внутри двигалось мясо... Такое возможно только под адреналином. Мне помогло то, что я сделала это практически сразу, как упала, начала подниматься и вправила себе плечо без боли... Скорее всего, даже через несколько секунд, когда прошел пик действия адреналина, я бы уже это сделать не смогла...
В тот же вечер я сделала рентген, вывиха не было обнаружено. Небольшое растяжение связок и все.
Рука болела сильно, но в целом терпимо. Я всем рассказывала, какая я крутая, сама себе плечо вправила ))) Я и правда так думала... Я чувствовала, что все могу, что мне все по плечу )) У меня был прилив энергии, такое воодушевление. Какая я молодец! Препятствий не боюсь - р-р-раз и все сама себе сделала! Я лучше всех!
В глубине души я вдруг начала задумываться, что, может, Вселенная что-то хочет мне сказать? Как такое вообще могло произойти... Но я не могла остановиться упиваться своим "успехом", планы, несмотря на ноющую руку, у меня по-прежнему были наполеоновские - рисовать крутые работы, писать статьи на Дзен... Уже представляла в голове, какими словами я буду все это преподносить... Я собиралась рисовать больше, писать чаще... Впрочем, ничего нового: "Ксюша, рви ее. Ты знаешь, что делать" ))
И тут я вдруг заболеваю... По симптомам очень похоже на корону, я, человек, который всю пандемию даже легкой простудой не болел, да и вообще я редко очень болею, просто свалилась на 2 недели с высокой температурой под 39... Я буквально выпала из жизни... Все мои планы полетели к чертям... Но.
Есть одно большое НО.
Мне было очень тяжело - я долго восстанавливалась, после кризиса у меня долго кружилась голова... Не буду описывать, просто поверьте на слово - так сильно я болела только, пожалуй, в детстве. И когда я приходила в сознание, а под конец болезни это стало происходить почаще, я стала задумываться - для чего мне жизнь дала такую оплеуху?
Я всегда верила, что все неслучайно. Такие суровые штуки со здоровьем со мной происходят редко, и видимо, если сейчас дошло до подобного, да еще один за одним...
И вдруг с болезнью у меня как будто стало уходить ненужное... Меня прям отпустило! И очень знатно... Хотя правильнее было бы сказать, что меня начало отпускать, в голове... Потом после этого я буду еще ходить на массаж, где меня будет отпускать уже физически, но это другая история )
Пока я болела, пока единственное, на что у меня стало хватать сил после недели высокой температуры - смотреть сериалы (даже чистить зубы сил не было), у меня было много времени подумать... О себе, о жизни. Я как будто выключила свою жизнь - перестала думать о работе, о карьере, деньгах, счетчиках, поняла, что не хочу никому ничего доказывать и даже самой себе больше не хочу. Мне вдруг стало совершенно все равно, как я буду выглядеть на пресловутой встрече выпускников, которая, очень даже вероятно, в моей жизни никогда и не состоится, но даже если состоится - какая к черту разница, кто чего достиг? Если при всех своих достижениях я не буду счастлива...
Я вдруг поняла, что не ценила свой труд, что у меня хорошие рисунки. Что я не обязана быть лучше каждый день, что я на самом деле хочу просто получать удовольствие... Пусть я буду рисовать меньше, зато в удовольствие!
У меня действительно было много времени, чтобы остановиться и подумать о себе, своей жизни, о том, что и как я делаю... Я вдруг стала спокойной внутри. Я благодарила Вселенную, что смогла вправить себе плечо сама сразу, а не потом с помощью врачей, ведь по факту мне было не больно это делать под адреналином... Я перестала кого-то из себя изображать, даже сама перед собой. Я чувствовала радость от того, что я просто встала с утра и хорошо себя чувствую (относительно после болезни)... Когда я снова начала чистить зубы и не чувствовать усталость после этого, я была на седьмом небе от счастья) Говорю как есть, без преувеличения.
Я поняла, что на моей голове была корона (в смысле как у королев :D ох уж этот вирус, сбивает карты :D), причем корона тяжелющая... И я приняла тот факт, что вообще-то я самый обычный человек. Я скинула с себя корону и ореол своей "избранности". Поняла, что я могу ошибаться, что я не обязана достигать каких-то высоких вершин в жизни, если по сути этого не хочу... Что я не обязана делать так, как делают все. Или хотеть то, что хотят все... Или наоборот - делать не как все... Что я не обязана пахать на работе безвылазно... Получать дофига денег... Что я вообще-то, на минуточку - самый обычный, простой человек... Что я не всевластна и не всесильна... И не обязана достигать цели НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО или ВОПРЕКИ ВСЕМУ... Да и я вообще не обязана достигать никаких целей в принципе!
Я поняла, что единственное, чего я хочу - это просто быть счастливой.
И как нельзя кстати, пока я болела, но уже более-менее начала даже сама себе разогревать еду, начался марафон, в который я вписалась еще, наверное, до падения... Вписалась чисто по интуиции, думала, может, поможет мне сбросить те самые камни с себя...
И вот, когда тяжесть мироздания в виде короны на моей голове ушла, мне стало очень легко! Моя голова освободилась от лишних мыслей, почва подготовилась, как бы стала благодатной... Для новой информации.
Как же мне быть счастливой? Что мне для этого делать?
Действовать как раньше - а это означает, судорожно искать ответы на эти вопросы, сиюминутно внедрять различные практики в свою жизнь, ждать быстрых результатов, корить себя, если результатов нет, НУВЫПОНЯЛИ - я не стала. Я отпустила ситуацию. В первые в своей жизни.
И раз именно в этот момент начался марафон из инстаграма, который обещал мне найти ответы как раз на эти вопросы (хотя когда я записывалась, такие вопросы я еще себе не ставила... интуиция не обманывает!), я впервые решила довериться жизни, автору марафона и себе...
И с этого момента "мой перерыв от себя" закончился и началось путешествие к себе.
На данный момент марафон окончен! О том, что происходило на нем, чем я занималась, к чему пришла, какие результаты, напишу как-нибудь в следующий раз. Скажу лишь одно - мне наконец-то стало легко жить! Я сбросила те самые камни и не только, каждый день мне теперь в радость и я хочу наконец-то дышать полной грудью, действовать, творить и просто жить!! И быть счастливой!
P.S. не только марафон этому поспособствовал, еще лимфодренажный массаж, на котором мне убирали и продолжают убирать все мои зажимы... Объясняя их природу возникновения - не те мысли в голове. Все так совпало, как будто я стала чистить одновременно и голову, и тело и это дало колоссальный эффект! А на массаж я, кстати, не пошла бы, если бы не травма...
P.P.S. каждый раз сажусь и думаю, написать короткую статью, но тут как говорится, пошла моча по трубам ))) Хочется всем поделиться и все рассказать.
P.P.P.S. А еще немного решила переоформить канал, внешне и внутренне тоже. Буду более открытой и более собой. В конце концов я пишу для себя, пусть это будет и правда своего рода дневник моих мыслей. А если вдруг еще кто-то прочитает и кому-то мои мысли как-то помогут - большего мне и не нужно!
До новых встреч!