Ночной разговор.
Двое, муж и жена, лежали в темноте и тихо, озабоченно разговаривали.
- Сын растет, и не знаю прямо, что дальше с ним будем делать. Чем дальше тем все хуже. И в кого он такой - вредный, упрямый, не пойму.
- Как в кого, в тебя.
- Почему в меня?
- Ну как, тебе приспичило в прошлом году новую шубу, так ты мне всю плешь проела. Вот и он такой же.
- Нет, что ты сравниваешь? И не мотай головой! Что ты по гороскопу козерог, что он козерог. Упретесь как бараны в новые вороты и хоть кол на голове чеши.
- Зато по восточному гороскопу он, как и ты - свинья. Так что упрямство это от тебя.
- Ох-ох, тоже мне! Ну, во-первых, не свинья, а кабан, а во-вторых свиньи упрямством не отличаются, это милые, добродушные, толстые животные. Кстати, как говорят ученые, очень умные. Это скорее у вас, кроликов упрямства чересчур много. Сидите там себе в клетках, зубы точите, все мечтаете на волю вырваться.
- Ну, я бы не сказал что ты добродушное и толстое животное. И куда только в тебя все эти мамины плюшки деваются? Ты как эти свои штаны в обтяжку одеваешь, так мне с тобой и идти как-то стрёмно, боюсь кругом все думают, что я тебя совсем не кормлю.
- А будто ты кормишь?! Скажи спасибо моим папе с мамой, а то бы так с голоду подохли. Кролик несчастный! Не дай боже, и сын вырастит в тебя, таким же травоядным.
- Ну, и при чем здесь кролики, он же кабан?
- А гены чьи? Про гены забыл? Вот от тебя это упрямство ему и досталось. Неудачный набор хромосом.
- Помолчала бы про хромосомы, ещё неизвестно чьих хромосом ему больше досталось, твоих или моих. А лицом он вообще вылитый твой папочка, алкаш несчастный!
- Можно подумать твой отец не пьет!
Он хмыкнул.
- Ну не так как твой!
- Зато твой гуляет налево - направо, скажешь - нет?
- А что это, плохо, что ли?
Она возмутилась.
- Нет, очень хорошо! Ты что хочешь, чтобы твой сын был таким же бабником?
- Ну, по крайней мере, парню будет, что вспомнить на старости лет.
- Ага, тебе будто нечего, да? Ты мне баки не заливай, думаешь, я не знаю про Светку из седьмого отдела?
- Про Светку?! Ты бы еще детский сад вспомнила! Когда это было то?!
Они чуть помолчали, потом отец вздохнул и сказал:
- Если во всем гены виноваты, то я с ужасом думаю, что ему что-то досталось и от тещи.
- Не трогай мамочку! Ты и так отличился на ее дне рождения. Это ж надо было ей такое сказать: "Анна Андреевна, надеюсь это ваш последний юбилей".
- Да вы не так меня поняли! Я хотел сказать, что она никак не выглядит на свои годы, пусть и дальше продолжает молодеть. Так вы же мне и сказать это не дали! Набросились как собаки на медведя.
- Тоже мне, медведь с фигурой бегемота!
Снова помолчали, потом она тихо вздохнула.
- Не пойму еще в кого он такой черноволосый. Глаза голубые, в папу, нос тоже его, а волосы черные.
- В деда твоего, Андрея Палыча. Тот как жук чёрный, недаром его цыганом кличут.
- Но у деда же волосы кудрявые, а к его нет. Это скорей он в твоего деда, Витьку.
- Это с какой же стати в него? Он же у бабы Зины третий муж по счету. Нам то, он каким краем приходится? Вообще никто!
- Ну ладно, ладно, не кипятись. Может это все экология? Отец вон твой в Чернобыле был, сам же рассказывал.
- Ну и что? Это когда было-то? Я уже в школу ходил, когда он там этот Саркофаг строил.
Она скептично хмыкнула.
- Да? А мне иногда по ночам кажется, что ты сам в этом Чернобыле года два поработал. Вон и волосы у тебя уже выпадать начали.
- Э - эх, нет, чтобы посочувствовать. Я же тебя не укоряю, что у тебя половина своих зубов осталась, терплю.
- Да-а, вот теперь я точно убедилась, что сын весь в тебя, такой вредный и противный!...
Они продолжали ругаться, а дитя раздора, плод их любви, мирно посапывал в колыбельке, наслаждаясь шестью прожитыми на этом свете месяцами.
Евгений САРТИНОВ.