Слон – лучший подарок. Не верите? Проверьте! Подарите слона другу. Я гарантирую, он вам не забудет этот подарок до самой смерти: слона, своей, но, скорее всего, вашей. А все потому, что слон имеет массу. Достоинств.
Во-первых, цвет. Слон не марок, потому, что сер. На нем совершенно не видно пыли. Пятна, которые так изводят вас и стиральный порошок, абсолютно незаметны на слоне. Загрязнение слона определяется только по аромату. Но если заткнуть нос ваткой, то можно сэкономить тонны «Ариэля» и вдвое больше «обычного порошка».
Во-вторых, характер. Слон нежное и преданное животное. Слонихи никогда не изменяют слонам. В результате и слонам не с кем изменять слонихам. Яркое доказательство слоновьей верности - полное отсутствие в природе рогатых особей. Слоны-рогоносцы не попадались даже специалистам-слонопатологам.
В третьих – удобство. Слон незаменим в качестве транспортного средства. Его гидравлическая подвеска и, не менее, гидравлические тормоза, обеспечивают удивительную плавность хода и гарантируют потрясающую внезапность остановок....
Слоны предельно просты в управлении. Автоматическая, высокоинтеллектуальная коробка передач, контролируется бортовым компьютером, расположенным в лобной части слоновьей головы. Отсутствие каких бы то ни было педалей, рычагов, руля и ветрил делают процесс езды приятным. Только полному идиоту. Слон управляется буквально одной кнопкой. Но, к сожалению, найти её пока не удалось никому. Поэтому, если вам необходимо повернуть направо, то просто потяните слона за правое ухо. И, как только его голова с внутречерепным компьютером развернётся вправо вся целиком, можете считать, что цель достигнута!
Слон непременно повернётся и спросит: «Какого хрена тебе надо?». Дальше останется только объяснить слону на староиндийском или одном из нигерийских наречий, желательно предельно лаконично, что три квартала назад вы хотели изменить курс, но, поскольку момент для манёвра уже упущен, то господин слон может топать дальше в любом, удобном ему направлении.
Но, перечисленным выше, достоинства слона не исчерпываются!
Слон удивительно экологичен. У владельцев слонов не бывает проблем с регулировкой на СО. И вообще, не перекормленный слон, с хорошим здоровым желудком, практически не загрязняет атмосферу выхлопными газами.
Читать на ЛитРес / Читать на Bookmate
Слон совмещает в себе солидность и презентабельность представительского автомобиля с проходимостью джипа.
Лучший джип года – это слон! Он одинаково хорош в грязи, в песке, в болоте и в тундре. Правда, стоит признать, что в этом году пришлось отозвать партию слонов с Крайнего Севера. У них при эксплуатации в зимний период, наблюдалась повышенная вибрация корпуса.
Слон дисциплинирует участников дорожного движения лучше инспекторов ГАИ. Если слон резко затормозит на перекрёстке на красный цвет, ни один балбес на «Запорожце» не рискнёт воткнуться в него сзади. И не один Вован на «Мерседесе» не подставится ему спереди. И уж точно, после столкновения со слоном никто с наглой рожей, не станет мастерить из пальцев веер и гнать сквозняк перед бивнями. Потому, что сквозняк перед бивнями может вызвать чихательный рефлекс. А тогда ни наглой рожи, ни помятого автомобиля на месте ДТП уже не будет. Слон стимулирует сдержанность и как танк, не прощает вольностей на проезжей части. Ему не нужно вешать на хвост глупых надписей вроде: «Не уверен - не обгоняй!», «Тормози, Шумахер!» или «Не жми на газ: твои клячи сдохли!» Почётный кортеж длинной в десять кварталов за слоном - это нормально. Владелец слона каждый день чувствует себя генеральным секретарём или криминальным авторитетом на похоронах генерального секретаря или, в крайнем случае, генеральным секретарём на похоронах криминального авторитета. Слонов уважают! И это нормально!!!
Слон экономичен. В отличие от автомобиля и водяной помпы, ему совершенно не нужен бензин. Попробуйте угостить слона высокоактановым горючим и вы убедитесь в моей правоте и совершенной искренности. Слон и бензин несовместимы! А это значит, что в нашей стране, где максимальное количество нефти превращается в минимальное количество горючего, где цена на бензин – велика, а перебои с ним – перманентны, в этом сумасшедшем доме, где нам повезло появиться на свет, только вы со своим слоном будете чувствовать себя спокойно. Ведь бензин в России дорожает, а бананы дешевеют. Страна-то у нас тропическая… Пол тонны фруктовой горючей смеси в день, вашей серой молнии будет вполне достаточно.
К тому же, слону не нужна автогражданка и даже автобаба. Экономия на страховке окупает слона всего за пятьсот лет. Зато – полностью.
Да что там страховка: слону не нужен гараж! Даже ракушка. Слоны не улитки в ракушках не живут. И это вы быстро поймёте. Потому, что очень скоро ваш четвероногий друг поселится в вашей двухкомнатной квартире. Он неприхотлив и будет чувствовать себя вполне комфортно. В отличие, от вас. Но, не переживайте. Вам тоже найдётся местечко. В туалете, ванной или на кухне. Если вы успеете туда заскочить. Поверьте, этих помещений вполне достаточно при компактном, сплочённом проживании.
Совет, владельцам квартир, расположенных выше девятого этажа: не пытайтесь транспортировать слона на лифте. Слон не рак. Доверчивым гражданам рассказывают байки, что иногда слонам удавалось выйти из лифта через дверь хвостом вперёд. Враньё. В лифтах слоны решительно прямолинейны. Они идут к свободе напролом, что неизбежно приводит к порче лифта, шахты лифта, значительного количества стеновых панелей, и, что особенно неприятно, самого слона. После полёта с девятого этажа слоны получают серьёзные повреждения и восстановлению не подлежат. К сожалению( и это единственный слоновий недостаток) их нереально продать в авторазбор на запчасти.
Так что, не мучайте животное. Пусть слон ходит по лестнице. Не бойтесь, он не заблудится. Вы его не потеряете! Потому что, все жильцы вашего дома будут комментировать каждое движение вашего любимца. И кто их осудит: не всякая бронированная дверь выдержит встречу со слоном. Отсюда совет, тем, кто любит подремать днём и хорошо выспаться ночью: после прогулки нежно поцелуйте слона у дверей подъезда, езжайте спать на дачу.
Кстати в саду и на огороде слон совершенно незаменим. С одной стороны у него прекрасный и высокопроизводительный агрегат для получения органических удобрений (в этом вы убедитесь ещё в квартире), с другой – великолепная дождевальная установка. Причём, напор воды при поливе совершенно не зависит от настроения и степени опьянения сторожа вашего садового товарищества.
Читать на ЛитРес
Слон лучше собаки: он идеальный сторож. Если слон подпирает входную дверь своим тылом, то выбить её можно исключительно динамитом и только вместе со слоном.
А когда слон встречает взломщиков бивнями - преступников не спасёт ни газовый пистолет, ни автомат «калашникова», ни межконтинентальная баллистическая ракета. Прибывшей группа захвата вневедомственной охраны, захватывать будет некого. Взять мазок со стены эксперт-криминалист сможет, возможно, что-то соскребёт с пола. Но до тюрьмы грабители не доживут. Если бы в каждой российской квартире жило по слону, преступные профессии домушника, рэкетира и грабителя стали бы анахронизмом. Таким образом, можно утверждать, что слон – один из самых эффективных инструментов в борьбе с организованной преступностью. По своей мощи отделение слонов заменяет дивизию ОМОНа. Теперь вы поняли, что лучшего подарка, чем слон невозможно придумать? Если пришла пора расстаться с любимой девушкой (юношей) - подарите ей (ему) слона. На восьмое марта (23 февраля) или в любой другой день года. Поверьте, ни слона, ни его нового владелица вы больше никогда не увидите! И поймёте: какое оно, счастье… Бывший владелец слона и любимой девушки.