Всем добрый день и хорошего настроения.
На этом канале – место встречи веселых людей!
--------------------------------------------------------------------
Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день...
***
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.
***
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
***
Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
***
На улице:
- Скажите, а где здесь противоположная сторона?
- Там.
- Но я только что был там, сказали, что здесь!
***
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Ты что? Ты видел когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
***
Абсурд: Только в России деньги на счету по безлимитному тарифу могут
закончиться.
***
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
***
– Как поймать зайца? – Надо встать за дерево и издать звук морковки.
***
– Для чего вам зонт? – А вдруг дождь. – Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
***
В Москве-реке впервые поймали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он не местный.
***
После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
***
- Федор Бондарчук, скажите, как вам четвертые "Пираты Карибского моря"?
- Замечательная картина! Снимаю шляпу!
- Да знаем мы, что вы снимаете. Как вам фильм-то?
***
Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения.
Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***
Гаишник останавливает машину, в которой едет семья.
- Поздравляем! Вы первый человек, который не нарушил правила на этом
перекрестке! Вот ваш приз - 1000 рублей!
Муж: - О, права куплю!
- Так у вас нет прав?
Жена: - Да не слушайте его, чего по пьяни не скажешь!
- Так вы еще и пьяный!
Теща: - Так и знала на ворованной машине далеко не уедем..
- !!!
(Голос из багажника): Че, границу переехали?
***
Директор фирмы по селектору звонит секретарше:
- Анастасия, у меня остро встал вопрос.
- Извините, Алексей Петрович, у меня месячный отчет.
Секретарша сидит, думает: "Блин, как нехорошо получилось".
Заходит к директору:
- Алексей Петрович, может вам задним числом или в устной форме?
- Да нет, Анастасия, я уже от руки накидал.
***
7 мая 1945 года Штирлиц надел форму советского офицера, вышел пройтись по улицам Берлина и увидел немцев на мотоциклах. "Байкеры" подумал Штирлиц.
"Неформал" подумали немцы.
***
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
***
Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!
***
По стене ползет кирпич, видит — висит календарь.
— Который час? — спрашивает кирпич.
— Среда, — отвечает календарь.
— Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!
***
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!
***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: — Почему?
Ответ: — Не судьба!
***
Прибор ночного видения на солнечных батареях.
***
— Слушай, как называется твоя новая прическа?
— А как ты догадался, как называется моя новая прическа?
— Твоя новая прическа называется «Как называется твоя новая прическа»?
— Нет, моя новая прическа называется «А как ты догадался, как называется моя новая прическа».
***
Летит Бэтмэн. Смотрит, внизу на траве лежит офигенная девчонка в чем мать родила. Руки-ноги врозь, типа изнемогает от желания. Бэтмэн думает:
- Надо удовлетворить девушку... Пикирует со всей дури - прямо в неё.
Девушка конечно удивилась... Но больше всех удивился Человек невидимка.
***
"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003..."
Сие есть полный абсурд, чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12 ЯЩИКОВ ВОДКИ...
----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый читатель эту маленькую каплю из ОКЕАНА ЮМОРА для Вас подготовил Серёга Леонов.
Если Вам было весело ставьте лайк, подписывайтесь на канал
"ЮМОР ОТ А ДО Я", делитесь с друзьями и будьте на волне хорошего настроения.
Всем крепкого здоровья и огромного человеческого счастья!