Очень интересный образец того, как детей продолжают «есть». Я сказки Эльфики давно не читала, но когда читала, то такого интересного треша у нее не было.
И так по порядку.
1. Агрессор и жертва
Агрессор наносит ущерб, Жертве нанесен ущерб.
Решение о нанесении ущерба всегда принимает Агрессор, это за ним последнее слово. Это он решает, поднять руку и ударить или поднять руку и нажать кнопки в телефоне и попросить контакты специалиста.
В сказке ответственность передается Жертве. Это она виновата, что появился Агрессор. Это называется обвинение Жертвы.
Это ты надела короткую юбку!
Это ты довел мамочку!
Это из-за тебя у меня жизнь не сложилась!
Нет, конечное решение о том, в какой форме будет проявлена агрессия, принимает Агрессор.
2. Место Жертвы
Когда в системе не урегулированы отношения агрессора и жертвы, и есть агрессор, то появится жертва.
Если маме надо сожрать кого-то, чтобы быть в более-менее адекватном состоянии, то ребенок встанет на место Жертвы из желания быть с матерью, получить ее внимание, любовь и поддержку.
Но не наоборот, как в сказке. Не мама приходит, чтобы ребенок что-то прожил и кем-то стал.
Сюда же добавлю, что если в семье есть жертвы, чьи чувства непрожиты, то эти чувства аккурат попадут в ребенка, чтобы хотя бы он их прожил. Невинному ребенку легче пройти в этом, чем закостенелому взрослому.
В сказке явно показано, что жертвы еще будут в этой семье, потому что сама мама говорит «пусть в этой семье не будет жертв, все должны быть жесткими», а значит все те чувства, что испытывает жертва, под запретом. А это значит, что они накопятся и кто-то снова придет на то место, где получится их почувствовать.
Дорогая мама, я сделаю это за тебя. Ты не смогла, поэтому я буду чувствовать и обрабатывать собой то, что ты не смогла, когда была на месте жертвы.
3. Иерархия
Первая приходит мама, второй приходит ребенок. Не наоборот.
В сказке нарушена иерархия. Там сначала появляется Жертва-ребенок, поэтому приходит мама-Агрессор.
Дорогая мама, ты старше, я младше. Ты пришла первая и родила меня.
4. Мало энергии, дайте еще!
Когда в роду есть большая история агрессоров и жертв, то на нее не хватает физических и душевных сил одного-двух и тд людей. Поэтому пишутся такие сказки и выставляются публично. И дальше в корзинку собирается:
- да, я наконец поняла, спасибо, это я виновата. Это мой урок.
- да вы охерели что ли?! Что за чушь пишите!
Самое лучшее, что можно сделать, - это отойти. А если зацепило, то аккуратно отцепить крючок, вернуть назад, а с этим кейсом к личному терапевту.
5. Почему никто не дает мне энергию???
Когда дела совсем плохи, тогда прикрываются Богом. Как будто это Бог сверху говорит, что правильно вот так, и тогда спорящий со сказкой и ее автором человек переводится на уровень спора с Богом.
Ты сейчас не со мной споришь, с автором. Это все Бог сказал. Ты что споришь с Богом?!
Правда состоит в том, что никто на 100% не может утверждать, чтобы сказал Бог в такой ситуации.
Поэтому если происходит такой случай, лучше помнить, что это история с непрожитыми чувствами являет такой масштаб ямы с тьмой, что только попытка связаться с Богом поможет там.
Вот ему и оставим, помолясь, эту историю. А сами отойдем от края.
Спорить с автором бесполезно, ему плохо в той яме.
И скажу из личного опыта момент про границы.
Совсем не обязательно унижать, оскорблять и нарушать личное пространство ребенка, чтобы он научился быть сильным и говорить «нет». Такие действия разрушают ребенка.
Достаточно спрашивать с добротой разрешение «можно мне…?» и предоставить ребенку решать да или нет.
А когда его спрашивают другие, то быть на стороне ребенка, даже если его решение не нравится тем взрослым, которые его спросили, но подразумевали другой, более удобный ответ.
Уважение к решению ребенка быстрее и качественнее научит его ставить границы в общении с другими людьми. Он будет это делать не из своих ран, а из уважения и любви.
