Привет Читатель! Вот вам еще немного прекрасных анекдотов. Если знаете – дополняйте! И присылайте свои. На этом канале – место встречи веселых людей!
--------------------------
Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
***
Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.
***
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.
***
— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
***
Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
***
Еврей решил жениться на чукчанке.
Родители расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню.
Сара тычет вбок Абрама: — Ой, какие страшные...
Тут встает дядя невесты и говорит: — Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты: — Я даю пушную ферму.
Встает дед невесты: — Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет: — Абрам, смотри, она на японочку похожа!
***
Ночью в квартиру Абрама стучат.
Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
***
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — Вдруг восклицает Абрам.
— Что "о"... ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
***
Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
***
Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка протухшей рыбой. Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здравствуйте!
***
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
***
— Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. — У подворотни они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь Мойша, давай мы перейдем на другую сторону. — А то их таки двое, а мы одни.
***
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
***
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! —
Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
***
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, мое левое ухо старше правого?
***
— Сара, нести курицу?
— Нет, гости еще хлеб едят.
Через некоторое время.
— Ну что, нести?
– Неси.
Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
***
Два еврея:
— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
— Давай.
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши...
***
Русский к еврею:
— Слушай, Абрам, что—то трудно разобраться в твоем бизнесе? Покупаешь яйца по 100 рублей, варишь их и опять продаешь по сто.
— А навар?
***
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает.
Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
***
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!».
***
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
***
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
— Hу и?..
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер—то — персидский.
— Да, но висит—то он на стене!
***
— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…
***
Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
***
— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
— Да и что?
— Так вот он педераст!
— Что таки не отдал деньги?
— Да нет, я в хорошем смысле слова.
***
Открылась вакансия "директор гастронома".
Приходит Иванов:
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа... не, мало (уходит).
Петров — тоже самое.
Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома.
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей.
— Шо? Тут еще и платят?
***
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает: — десять рублей.
— Абрам — скока? — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.
***
Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
— Абрам, я сегодня дала маху.
— Что за Мах, я ему морду набью.
— Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
— Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
***
Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает.
Мать говорит сыну: — Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.
***
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара. — Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят.
Их продают!
------------------------------------------------------
Уважаемый читатель эту маленькую каплю из ОКЕАНА ЮМОРА для Вас подготовил Серёга Леонов.
Если Вам было весело ставьте лайк, подписывайтесь на канал "ЮМОР ОТ А ДО Я", делитесь с друзьями и будьте на волне хорошего настроения.
Всем крепкого здоровья и огромного человеческого счастья!