Через пару дней Люсиль забрала из автосервиса свою красную ласточку и пригласила нас с Вулой прокатиться на тест-драйве и поболтать о случившемся. У неё оставались вопросы.
- А угостите меня хот-догом, а то я свои деньги дома забыл, в заднем кармане брюк. - наврал Вула.
- Ты носишь брюки? - усмехнулась Люсиль.
- Не ношу, поэтому и деньги забыл! Не пихать же мне их в zадницу? - собачья логика звучала безупречно.
- Угощу, если скажешь, как узнал о моей попытке суицида? - торговалась Лю.
Ультиматум Люсиль застал Вулу врасплох: он ещё не был готов объяснить мисс Стемли, почему следил за ней днём и ночью после смерти Джона и самоубийства Чезаре. Ведь их доверительная дружба совсем недавно переродилась из вражды и пока ещё не окрепла. Вула сам толком не понимал своего интереса к Люсиль. Он даже иногда мечтал перегрызть ей глотку, чтобы она окончательно не превратилась в Буdжума. Нужно было тянуть время, чтобы разобраться во всём самому.
Мимо нас проезжала патрульная машина лучшей в мире калифорнийской полиции. Вула, как всегда, включил импровизацию, чтобы уйти от вопроса, хотя бы этой ночью. Он стал показывать непристойные жесты копам, корчить рожи и облизывать свой средний палец. Женский голос по громкоговорителю сердито потребовал принять вправо и остановиться. Люсиль подчинилась, предварительно отстегнув две пуговки на платье и подкрасив губки.
- Офицер Спрингфилд, мэм! Проверка документов! - отсалютовала девушка в секsуальной униформе.
- А в чём дело? Мы торопимся, но я не превышала скорость! - Лю заметно волновалась, справедливо ожидая от нас новых фокусов.
- В нашем штате нельзя возить больших собак на коленях передних сидений! Придётся составить административный протокол! - ловко выкрутилась офицер Спрингфилд.
- Я не собака! Я чау-чау! - обиделся Вула.
- Роуз, ты только посмотри! Говорящая собака! - Эмили Спрингфилд была приятно удивлена.
- Не мели чушь, Эм! Этот парень цирковой клоун, чревовещатель, чтоб его! - рассердилась напарница офицера Спрингфилд, тоже офицер. Кстати, вы не поверите, но в Америке одни офицеры, даже плюнуть не в кого.
- Ваш Скуби-Ду нам фак показывал и другие мерзости! Мы вас арестуем за нарушение общественного порядка и оскорбление офицеров полиции при исполнении служебных обязанностей! - Эмили явно со мной кокетничала.
- Я их не знаю: подобрала по дороге! - солгала Люсиль, чтобы свалить домой и поспать, пока не началось.
- С вашими документами всё в порядке, мэм! Как только пассажиры выйдут из машины, вы можете ехать! - Эм непроизвольно хищно облизнулась, заглянув к Люсиль в декольте.
«Копы розовые!» - догадались мы с Вулой, выходя из машины. Лю рванула с места, как на Формуле 1. Вула паясничал: брёл к патрульной машине на задних лапах, а передние заложил за спину, как образцовый преступник.
- А ты кому первой хочешь вдуть: Роуз или Спрингфилд? - спросил меня Вула, когда нас обыскивали нежные женские ручки.
- Заткнись, дебил! У них пушки! - рассердился я.
- А я вот сначала вдую Спрингфилд: мы с ней раньше познакомились! - Вула шутил с полицией на грани фола: так веселее.
- Мы вас посадим в камеру к пеdикам! Вот они вам вду-уют! - замки браслетов щёлкнули за нашими спинами.
Наручники Вулы сразу соскользнули на асфальт. Его лапы были намного тоньше человеческих предплечий. Роуз присела, чтобы подобрать железки, а Вула пуkнул ей прямо в лицо. Мы с Эмили нечаянно заржали. Роуз взбесилась и ударила Вулу дубинкой по спине. Я свернул большой палец левой кисти и освободил руки от браслетов. Это мне не составило большого труда: капли дождя послужили отличной смазкой для кожи. Мне не хотелось бить Эмили: она была доброй девушкой. Я громко бросил свои наручники на асфальт. Эмили рефлекторно наклонилась за ними. Я перекувыркнулся назад по её спине, шлёпнул левой ладонью по попе, чтобы отвлечь внимание (и не только!), а правой выхватил из её набедренной кобуры Colt Police Python.
- Знай наших! - завопил Вула, получая новую порцию ударов.
Эмили резко выпрямилась. Я поймал её за шею в захват изгибом левого локтя и развернул к злой напарнице, чтобы не схлопотать пулю. Я блефовал, приставив к виску Эм Colt с предварительно взведённым курком. Она от страха громко дышала и с мольбой о помощи косила расширенные зрачки на Роуз, которая не вовремя замешкалась. Запах знойной Эмили Спрингфилд сводил меня сума! Вула зарядил хидари уракен-цки по сочным губам своей обидчицы. Она обеими руками схватилась за окровавленный рот от болевого шока. Ву отобрал её пушку и крутил в лапах, как заправский ковбой. Я залюбовался упругими ягодицами наших vражин, с которыми мне очень хотелось завести близкое знакомство. Вула прочёл мои мысли и со знанием дела кинулся дружелюбно обнюхивать их спелые попkи.
Мы надели на коп-гёрлс наручники и объявили перекур. Мы угостили девчонок их собственным Мальборо в знак согласия и примирения, а также во имя недалёкой перспективы соития и совокупления.
- Что у вас тут происходит?! - возмутился старикан на ржавом Форде.
- Кино снимаем! - подмигнул Вула.
- А у вас есть разрешение властей? - спросила мымра, супруга старого, тоже не молодая.
- А тебя е...ёт? - выдал Вула на чистейшем русском языке.
Семейная парочка шепеляво улыбнулась, довольная непонятным ответом, и укатила прочь. Свежий от дождя воздух Пост-стрит испортился выгорающим в их третьем цилиндре машинным маслом.
- Офицер Роуз, вы ждёте ребёнка? - вежливо поинтересовался Вула.
- Нет, Скуби! - ответила напуганная лесbиянка, хлопая длинными ресничками.
Вула перебросил револьвер в левую лапу, поймал Роуз на вдохе и врезал миги кидзами-цки в живот (выше не дотянулся!).
- Вула, хватит! Ты станешь Буdжумом! - я никогда не видел своего пёсика таким злым.
- Она назвала меня Скуби! - запричитал рыжий бесёнок.
- Кто-нибудь вызовет подмогу и вас расстреляют! - предупредила меня Эмили.
- А вас уволят с работы за то, что не смогли справиться с двумя бродяжками. И за то, что спите вместе, не ка-ак сестрички-и! - я решил быстро переиграть патовую сиtуёвину, пока наши с Вулой флажки не упали.
- Один из бродяг пёс, щенок ещё! - засмеялся Вула.
- Предлагаю компромисс! Мы вас освободим, вы нас арестуете за бродяжничество и отвезёте в участок! - я придумал новую игру.
- Но сначала я хочу два хот-дога! - добавил Вула.
- И Пепси-колу, пожалуйста! - меня мучила жажда.
- А ещё вы будете петь «Imagine» Джона Леннона по дороге в участок, а мы вам подыграем на бутылках.
- Патрульный экипаж Роуз! Почему не выходите на связь? У вас всё в порядке! - спросил по рации сонный голос диспетчера.
- Всё ништяк — везём бродяг! - Вула был в ударе, подделывая нежный голос Эм.
- А с вами весело, придурки! - девчонки наконец-то перестали нас бояться.
Итак, мы поехали в участок с хот-догами и колой на заднем сидении патрульного автомобиля, но без наручников. Мы почти больше не сердились друг на друга. Конфликт был исчерпан.
- В полицейской академии Сан-Хосе всем курсантам внушают, что бродяги — враги США! - объяснил я Вуле.
- Не понял! А когда мы петь начнём? - заворчал Ву.
И мы запели: кто как мог и кто как помнил мою любимую песню. Я свистел в бутылку, пытаясь поймать ритм. Мы даже задержались на полицейском паркинге, чтобы допеть куплет. Потом барышни с пушками нас передали дежурному копу для оформления и ушли писать рапорт. Их смена близилась к концу, а этот роман слегка завис из-за моей полной опустошённости и нерешительности. Я должен был заглянуть в глаза маленькому Джеку, но боялся угрызений (мать её!) СОВЕСТИ.
По счастливой случайности мы попали в отделение полиции На Третьей-стрит, к доброму дежурному офицеру Томасу Хони, он же Жирный Том, Медок и Пчёлка.
- Ваши документы, сэр? - вежливо попросил Медовый Том.
- Но я бедняк, и у меня лишь грёзы! - процитировал я Уильяма Батлера Йейтса.
- А что такое «грёзы»? - серьёзно спросил Том.
- Это когда сильно хочешь как-следует проsраться, но ни фига не выходит! - предложил своё толкование Вула. А ведь так оно и есть!
- О боги! - обрадовался Том. - Ребята про вас много говорят! Я сразу понял, что это правда! Сейчас их позову, смотрите пока телек! - Том бросился к двери, нарушая все уставы мира. Он даже забыл включить нам телевизор.
Вула спёр ключи со стенда и открыл дверь камеры, в которой чалились Честные Девушки.
- Краса-авчи-ик! Мы никуда не пойдём: нас поколотит суtенёр Чико за то, что попались! Уж лучше тут отсидеться! - грустно улыбаясь, сказала Мэри-Какао.
- А вдруг передумаешь? - Вула повесил ключи обратно, а дверь не запер.
Услышав шаги в коридоре за стеной, мы заскочили в клетку Жриц Любви, чтобы не подставить доброго Тома. Вула заметил на стенде фоторобот серийного убийцы Зодиака и закричал:
- Я видел этого парня! Он коп!
Ты что-то путаешь, Рыжик! Копы людей не мочат! - пошутили проститутки.
Тут вместе с Томом заскочили наши старые друзья: Джонс и Уоллес.
- Здорово, парни! Посидите пока здесь! Когда наш главный кусок dерьма закончит ночную проверку и свалит отсюда в зад, мы прикинем, как вас вытащить!
- Спасибо, чувак! - обрадовался Вула.
- А ещё нужно отдубасить суtенёра Чико, чтобы он кисок не обижал! - напомнил я.
- Мы сами об этом думали! Всё руки не доходят! - согласился Джонс, наш чернокожий брат по разуму.
Вулу мясом не корми, дай только благодарных слушателей женского пола! Он встал на задние лапы и принялся читать стихи, усердно виляя хвостом (обоими хвостами!):
Я приревновал: то ли друга к девушкам, то ли девушек, ещё не разобрался. Я прочёл свои стихи:
Барышни рукоплескали и требовали продолжения нашего поэтического поединка. Томас восхищённо качал головой, слишком часто отвлекаясь от своей рутинной писанины о происшествиях за его смену.
- Друзья! Простите, что перебил вас! А как правильно: «АпmАчился» или «опmочился»? - застенчиво спросил Медовый Том.
- Обоssался! - пошутил Вула. Девки громко заржали.
-Правильно «ОБmОчился», а «в штаны» раздельно. - ответил я. Уважаю людей, которые стараются писать грамотно, вот и всё.
- Да про штаны я знаю, спасибо! - отмахнулся дежурный офицер Томас Хони.
- Ставлю высокую оценку за старания! - пошутил я.
- Почему заключённые шумят? Цирк приехал? - возмутился Главный, громко хлопнув дверью.
- У нас ночь поэзии, сэр! Согласно Калифорнийской программе литературной терапии и адаптации антисоциальных групп! - не моргнув глазом сочинил Том, прикрывая свою толстую от пончиков задницу.
- Молоток, офицер Хони! Так держать! - похвалил Тома Главный тупица лучшей в мире полиции Сан-Франциско.
Затем Мёршад Нортон вплотную подошёл к решётке и заглянул в мои бесстыжие глаза:
- Я тебя знаю, придурок! Быстрее дописывай свой дебильный роман и вали на hрен из-под моей юрисдикции! Мне до пенсии два года осталось! Нам не нужны проблемы с говорящими собаками и летающими поэтами!
- А я тоже поэт! - обиделся Вула.
- Я не буду разговаривать с чау-чау! Меня в dурку упекут! - отрезал собачье общение капитан Мёршад Нортон.
- Предлагаю сделку, сэр! Я вам помогу предотвратить одно из самых чудовищных преступлений в США! А вы нас отпустите! - я честно хотел помочь.
- Весь внимание, сынок! Кого убьют на этот раз? - смягчился Мёрш по прозвищу Морячок-Попай, прищурив правый глаз, доставая ручку и блокнот.
- Итак, 8 декабря 1980 года, в Нью-Йорке вечером, у входа в здание Дакота, Марк Челмен застрелит пятью экспансивными пулями из револьвера Charter Arms 38 Special Джона Леннона! Вы успеете спасти его, сэр! - я обрадовался, что могу вот так запросто изменить ход печальной истории.
- А кто такой этот Джон Ленин? - поинтересовался самый тупой в мире коп.
- Будущий Президент США, сэр! - ляпнул Вула.
- Он что, русский? - удивился капитан Нортон.
- Надеюсь, что да, сэр! - мне было приятно считать Джона Леннона русским в благодарность за то влияние, которое он оказал на моих любимых музыкантов.
- Я сейчас же приму все меры! Но куда катится наша Америка? Жиды, педерасты, ниггеры, говорящие собаки... Только русского президента нам не хватало! - Морячок-Попай вспотел от возбуждения. Ему понравилась идея подружиться с Президентом США, даже если этот козёл окажется русским.
- А России бы не помешал НАСТОЯЩИЙ Русский Президент, Пётр Романов, например! - размечтался Вула.
- Дружище, это такая же сказка, как говорящий чау-чау! - я сильно расстроился от своего реализма.
- Томас, выпусти бродяг и шlюх! В нашем славном городе нет просtитуции и безработных! - строго приказал Мёрш.
- Но мы мыслим, а значит, существуем! У нас тоже профсоюз есть! - обиделись представительницы древнейшей профессии.
- А мы с другом временно не работаем! - добавил Вула.
Мёршад Нортон их уже не услышал. Он бросился в свой кабинет писать рапорт федеральным маршалам о готовящемся покушении на жизнь будущего Президента США, Джона Ленина. Он так быстро не бегал даже в юности. После прочтения этого письма у одного из маршалов случился от смеха сердечный приступ, еле откачали. Вот такие дела...
Мы сидели на ступеньках полицейского участка на Третьей-стрит и курили вместе с уставшими патрульными и сонными девицами лёгкого поведения.
- Ты ничего не сможешь изменить! Новый Герострат грохнет Джона Леннона, Зодиака так и не поймают, Мартин Лютер Кинг не воскреснет!.. Смирись: ТЫ НЕ БОГ, даже на этих страницах! - Вула пытался меня утешить. Так поступают настоящие друзья, когда тебе слишком hреново, чтобы самому выкарабкаться.
- Тогда я буду писать об этом всю свою сраную жизнь! - я наконец-то обрёл смысл бытия, хотя бы в романе.
- Быть Богом слишком трудно! Ты бы всё равно не справился! - хлопнул меня по плечу офицер Хони. Он не курил, но сидел с нами за компашку.
- Сам Господь часто не справляется, и мы тому яркий пример! - подмигнула Мэри-Какао.
- Мы ничем не лучше вас: тоже любим пошалить! - показала розовый язычок офицер Роуз.
- Господь не справляется, потому что мы Ему не помогаем! - вспомнил Джонс любимую фразу своей бабушки.
- А многие из нас даже мешают собственной тупостью и жестокостью! - Уоллес подумал о родном дедуле, когда-то возглавлявшем Ку-клукс-клан, чем гордилась вся их злобная семейка.
- Давайте здесь и сейчас торжественно поклянёмся вместе и порознь помогать Господу по мере сил своих! А сил у нас немерено! - Томас Хони родился в семье проповедника.
- С чего начнём? - усмехнулся Вула.
- С охоты на Зодиака! - единогласно закричали все присутствующие.
N. B. Забегая вперёд, хочу особо отметить, что писать об этом я не буду, потому что Зодиака мы так и не нашли. Или этот ублюдок действительно коп, или мы плохо искали, или кто-то нас опередил.
- Назовём наш союз «Братством тлеющих окурков!» - предложил Вула.
- Тогда и мне сигаретку! - попросил некурящий Том.
Десять братско-сестринских рук дружно протянули: у кого что имелось в наличии. Томас (губа не дура!) выбрал Marlboro с отменным вирджинским табачищем.
- Нашему союзу нужен Устав? - подумала вслух Эмили Спрингфилд.
- В jопу уставы! - грубо возразила Мэри-Какао, - А то наше доброе начинание мигом превратится в политическую партию и обгадит ложью все светлые идеи!
- А у меня даже паспорта нет! - расстроился я.
- Гоvно вопрос, ща намалюем! - бодро пролаял мой собачий друг.
Вула попросил у Джонса планшет, ластик, бумагу и цветные карандаши, чтобы нарисовать для меня паспорт гражданина США. На фото паспорта я получился с крутыми бараньими рогами и козлиной бородой палестинского террориста из организации «Чёрный Сентябрь». В графе «Регистрация» Вула написал, как положено, печатными буквами: «Страна — США; Штат - Калифорния, Округ — Сан-Франциско; улица - Ломбард-стрит», дом 75 (Рядом с розовым кустом и собачьими какашками!)».
- Не подглядывай под руку! Ещё не готово! - засмущался Вула.
- Ладно рога! А почему борода? - обиделся я.
- Я художник, я так вижу! - Вула протянул свои пробы графита нашим новым друзьям: Эмили Спрингфилд и Офелии Роуз.
Эти sучки одобрительно закивали:
- Все бродячие поэты — террористы! Они взрывают наши мозги! Нас так учили в академии Сан-Хосе!
Вула отрыгнул на лапу немного кетчупа из проглоченных заживо хот-догов и поставил смачную печать своей увесистой конечностью.
- Готово! Властью, данной мне Конгрессом США и кем-то там ещё, объявляю этого искушённого греховодника почётным Гражданином США! - полицейские и просtитутки громко аплодировали.
- А почему мой паспорт кетчупом воняет? - не унимался я.
- В наличии также имеется экспортное исполнение: с тонким ароматом собачьих каkашек! - не растерялся Вула.
- Да ты помешался на своём dерьме! - я никогда в жизни столько не смеялся.
Прослезившись, я обнял Вулу, и... вырубился спать, прямо на ступеньках.
Скоро наше «Братство скрещённых окурков» самораsпустилось, лопнув, как мыльный пузырь, по причине лени его чlенов, полного отсутствия финансирования и мотивации. Воистину, чтобы Зло во всём мире восторжествовало, добрым людям достаточно НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Зато мы успели отмеtелить Чико и его сподручных шеlупоней до такой степени, что они обоsрались в ужасе перед нашим праведным гневом. Хоть будет, что вспомнить на старости...
Утро заявило о своих правах, отсвечивая солнечными лучами на занавешенных окнах теперь уже моего Сан-Франциско!
Я не оценил красоты весеннего дня, потому что очнулся только вечером. Судя по пепельнице, забитой до отказа косяками, судя по опустошённым яйцам и жуткому перегару, денёк выдался вполне весёленьким. Я ещё пол-часика валялся голышом в измятой двуспальной кровати незнакомого мне пентхауса. Здесь пахло ЛЮБОВЬЮ! Моя одежда поблизости не наблюдалась. Очень хотелось пить! Я взял себя за шкирку и потащил вон из спальни, в поисках живительной влаги, как Экзюпери в Сахаре. На кухонном столе обнаружилась записка, прибитая ножом к лакированной поверхности: «Придурок! Еда и минералка в холодильнике!»
- Урра-а-а-а!!! - я за малым не вырвал дверцу морозилки. И откуда у поэтов с бодуна берутся силы? Несколько жадных глотков обожгли горло холодом.
- А с газом нет водички? - спросил я сам себя.
А вот насчёт еды меня жестоко обманули: холодильник был забит йогуртами и мюслями. Не нашлось ничего, хотя бы отдалённо похожего на нормальную мужскую еду, пиво, например.
- И на том спасибо! - поблагодарил я невидимую хозяйку (или хозяек?).
Я ещё испил водички, довольно крякнул и продолжил читать письмо: «...Спасибо за то, что выполнил своё опрометчивое обещание и вдул нам с Офелией по самые гланды. Твои тряпки в ванной на сушилке. Входной английский замок барахлит: уходя, громко хлопни дверью, чтобы закрылась. Вула спит с Алисой в баре «Льюис Кэрролл». Вот кобель! Не забудь смыть за собой каkашки в унитазе! И сам смывайся, каkашка! Вечером приедет моя Мама из Чикаго! P. S. Сволочь! Не трогай больше марихуану! Маме хоть немного оставь! Она только за этим сюда и едет! P. P. S. Извини, что порвали твою пипиську: так получилось!»
Я в ужасе глянул вниз: там всё висело и болталось в полном порядке, в целости и сохранности, даже бубенчики не пострадали. Ну и шуточки у этих сучек: чуть до инфаркта не довели!..