30 декабря. Пятница. Все нормальные люди уже начинают отмечать Новый год и потихоньку прибухивают. А я еле волочу ноги в сторону ПНД, потому что так жить уже больше невозможно.
На душе плохо уже давно. Наверное, уже года четыре. Сначала помогал алкоголь: напьешься в слюни и, вроде бы, полегчает на месяцок. А потом снова накрывает, и снова и снова. Но уже чаще. Опасное состояние. Начинаешь понимать, что ходишь по очень тонкому льду. Весьма опрометчиво считать, что ты сильнее других и никогда не сопьешься. Спиваются все. Вопрос только в сроках: кому-то нужно пару лет, а кому-то несколько десятков лет.
Небольшая поездка, которая сделала меня на несколько дней чуть счастливее.
Все! Решено! Больше ни грамма алкоголя. Тем более, что легче от него уже не становится, а похмелье с каждым разом все тяжелее и тяжелее. В мае отмечаю день рождения и завязываю с этой дрянью. Три месяца ломало, хотелось по привычке выпить, потом полегчало.
Надо что-то в жизни менять. Прошла курсы по маркетплейсам, устроилась на работу. Тяжело, но терпимо. Встаю в пять, чтобы успеть на работу к восьми, возвращаюсь в семь вечера. Два часа на ужин и тупняк. В девять вырубаюсь. За выходные отдохнуть не успеваю. Работа дает деньги, но забирает жизнь. Напряжно по два часа в каждую сторону тратить на дорогу. Отпустили на удаленку.
Дома работать еще хуже. Все думают, что если не ездишь в офис, значит ничего не делаешь и спишь весь день. Стараешься вдвойне, чтобы доказать, что это не так. Пятая точка уже приняла форму стула. Перерыва на обед нет, ем в процессе работы на экраном компьютера. Чувствую, что уже не вывожу.
Уезжаю на пару-тройку дней в Кисловодск. Как княжна из романа Л. Н. Толстого лечить хандру на "водах". Хочу восстановить себя. Не помогло. Когда вернулась и случайно услышала по радио слово "работа", разревелась белугой. Не могла успокоиться 20 минут. Ненавижу понедельник.
Еще месяц как в аду. Ненавижу всех вокруг и себя в том числе. Так жить больше невозможно. Вижу только один выход - увольнение. Пишу заявление. Уговаривают остаться. Отказываюсь. Хочу только одного - перестать сдавать себя в аренду чужому дяде на 8 часов с понедельника по пятницу.
Наступили долгожданные дни свободной жизни. Думала, что станет легче и я буду счастлива. Накрыло еще сильнее. Сплю целыми днями и совсем не радостно. Сил нет ни на что, а на душе кошки не только скребут, но еще и нагадили, и теперь эти кучи нещадно воняют... Хочу выпить, чтобы избавиться от этой боли. Но я же бросила, пока терплю. В течение двух недель засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том как прибухнуть. Но держусь: слушаю блогеров, читаю статьи о зависимости, собираюсь пойти к анонимным алкоголикам.
Мое состояние похоже на постабстинентный синдром, говорят что через год (осталось три месяца) все закончится и я смогу радоваться жизни как до того как начала употреблять алкоголь. И тут меня как обухом по голове ударило. "Да я пить-то начала, чтобы избавиться и убежать от той гнетущей боли, что у меня внутри". Мне некуда возвращаться. В эту же секунду понимаю, что я не бухать хочу, а обезболить свою душу. А других способов, как залиться синькой не знаю.
В таких случаях умные и образованные люди идут к психотерапевту. Я умная и образованная. Посмотрела сколько стоит прием. Подсчитала бюджет. Не потяну. Но с каждым днем становится все тяжелее и тяжелее. Состояние такое, что готова согласиться на отрубание мизинца на ноге, лишь душа не болела. Вспоминаю про государственные гарантии в оказании психотерапевтической помощи.
Здравствуй, ПНД. В полуобморочном состоянии захожу на госуслуги, запись есть у двух специалистов: мужчина и женщина. Записываюсь к мужику. С детства не люблю баб, и они меня тоже. Или наоборот: они меня не любят, а я их в отместку тоже. Это уже не важно. В любом случае с мужиком как-то надежнее.
30 декабря, раннее утро, пригородная маршрутка. Боюсь опоздать на прием, поэтому приехала на полчаса раньше. Оформилась в регистратуре, жду возле кабинета. Вышел высокий полный мужчина с бородой, пригласил войти. Зашла, села на стул и расплакалась со словами: Я кусок унылого овна"....
Продолжение следует.....