Как поведал дедушка Фрейд, "одинокими мы приходим в этот мир, одинокими его и покидаем".
Ты никогда не будешь счастлив в отношениях и у нас на это ПЯТЬ ПРИЧИН.
ПРИЧИНА №1. СОЗНАНИЕ
Все мы проживаем эту жизнь внутри себя, но сознание хоть и не имеет чётких границ, но нами воспринимается совершенно чётко - вот это я, моё, я считаю, я думаю, а вот это за пределами всё остальное - это оставшийся мир. И вся наша жизнь - это жизнь сознания внутри нас, даже наше тело в этом роде выступает, как внешний мир, хоть оно и имеет прямое подключение к сознанию и даже благодаря этому, потому что отвлекает сознание своей болью, голодом, раздражает его своей ограниченностью или недостатками. Наше сознание призвано менять внешний мир, в том числе своё тело. И в этом восприятии мира мы встречаем другого человека с такой же системой и говорим, что мы счастливы вместе! Но для нас это "вместе" и это "счастливы"- это "я счастлив" вот в этих условиях вокруг меня, включающих вот этого человека. И этот человек для нас он, скорее, объект, чем осознаваемая нами такая же эгоцентрическая система. А для другого так же, но с его колокольни. И никаких "мы" тут нет и в помине. Нет никакого коннекта через хвостатый кабель как в х/ф "Аватар" и некоего слияния двух сознаний, нейронных систем, ощущений и всего прочего!
Простая формула, которая имеет тенденцию ломаться в силу самой внутренней хрупкости этой формулы: Я (=моё сознание) счастлив в этих условиях. Это касается не только отношений. Но в отношениях это усложняется тем, что напротив такая же формула. И как только что-то в этих условиях перестаёт приносить нам счастье, формула рушится как карточный домик. Наше сознание тут же включает механизмы напоминания нам, что вообще-то нет никаких мы, что я - это я, у меня свои интересы, а партнер - это партнер, который моё Я раздражает тем-то и тем-то. "И да вспыхнет пламя и да начнется Мортал Комбат", - как говорили классики.
Сознание по своей природе - оно одиноко и более того, оно смотрит на мир от себя и для себя. А отношения двух сознаний - это слишком хрупкая система.
ПРИЧИНА № 2. СЧАСТЬЕ
Что бы кому ни казалось в современном мире, но счастье это не эфир, не облако, не метафизика и даже не чувства, как чувства. Это конкретный биохимический состав вашей системы. Да-да, гормоны, нейромедиаторы и всё в этом духе. Вы на эту систему можете влиять, но опосредованно, через вашу психику. Но не думайте, что ваша психика это просто насос, которым качаете нужные вам гормоны. Это самостоятельная, НЕ УПРАВЛЯЕМАЯ, А УПРАВЛЯЮЩАЯ ВАМИ, самообучающаяся система. Это не вы ей говорите - отправь организму сигнал выработать дофамин. Это она посмотрела, что да как, в режиме анализа поняла, что происходит, как самообучающаяся нейросеть (собственно почему как?!) и приняла решение какой гормон выработать - а ваша роль - смеяться без причины или наматывать сопли от того, как жизнь плоха. Очень упрощенная схема.
Второе свойство этой системы в том, что она не вырабатывает в ответ на одни и те же частые раздражители одинаковое количество гормонов. Если вы видитесь раз в месяц - это один уровень биохимической реакции на встречу. И даже фоном во время дальнейшего общения. Если вы видитесь каждый день то ваша система, во-первых, понимает, что если событие часто повторяемое, постоянное, легко доступное (сейчас не про то событие о котором вы подумали!), то нет смысла постоянно вырабатывать гормоны счастья, надо экономить их на более редкие события, более "важные". Ваша психофизиология, давайте проще, ваш мозг - это очень рачительный завхоз. Если событие не новое, не уникальное, то и не зачем а) ему уделять внимание чрезмерное, его можно воспринимать фоном;
б) не нужно и гормональное сопровождение этого внимания.
А поэтому вы обречены быть не счастливыми в отношениях. НЕ счастье это еще не НЕСЧАСТЬЕ. Просто вы не будете получать гормоны счастья, да и любви тоже, в том же количестве на вашего партнера, как при первой встрече или в конфетно-букетный период гормональной атаки, как после долгой разлуки и т.д. Это физически невозможно. Если, конечно, вы не биохакер (настоящий!, а не инфоцыганенок).
Есть ещё одно побочное следствие - при этом выделение гормонов стресса учащается. Гормоны счастья снижают критичность мозга. А без них мозг начинает работать. А вместе мозгом начинает активизироваться и ваше Эго, единственная задача которого состоит в том, чтобы подчеркнуть вашу исключительность, то есть отделенность от всех других, есть я, моя личность, моё сознание, а есть все другие. Чтобы это сделать, нужен конфликт, как в хорошей драме. Эго по большому счёту до лампочки, что это за отделение себя от других. И оно уже начало раздражаться и искать негатив и питаться им. И в отличие от этих слабаков, гормонов счастья, гормоны стресса готовы выделяться каждый день на одни и те же стимулы, да ещё и со всё большей силой!
Сравните: Опять разбросал носки и Опять подарил цветы!
Первое имеет тенденцию к нарастанию эмоций, а второе к затуханию!
И вы в этом не виноваты! Мы все так устроены!
После двух причин мы имеем Сознание, которое смотрит на внешний мир, в том числе вашего партнера и взаимодействие с ним и при этом уже не испытывает ярких ощущений счастья. "Кто эта женщина со мной рядом?! Кто этот сопящий мужчина, что мешает мне спать? И почему мы вообще втроём вместе?" - задаётся оно.
ПРИЧИНА № 3. КОНВЕРТАЦИЯ ЧУВСТВ
С любовью всё понятно - она проходит, уходит, конвертируется в привязанность. А привязанность более надёжное чувство психологической зависимости, при которой твой мозг выделяет гормоны стрессы, если чувствует угрозу потерять что-то, к чему ты он привязан, и таким образом контролирует тебя. Да, твой мозг искренне верит, что он лучше тебя знает на основе анализа метаданных и массива информации. Ты хочешь бросить человека, а мозг тебе выделяет гормоны стресса, подсказывая, что это неправильно, что тут у нас привязанность, а если выйдешь за этот круг, то получишь гормональную ататашеньку! И казалось бы идеально же!
Самоподдерживающаяся система отношений! Вот только привязанность это не счастье! Грубо говоря, что есть привязанность, мы узнаем только, когда тестируем границы, рискуем потерять её объект. То есть мы находимся в невидимом круге и ничего не чувствуем, но когда пытаемся выйти за его границу, нас начинает бить током, и чем ближе к границе, тем сильнее бьёт. Но в этом и механизм обратный, что если мы решим пройти через этот ток, то чем дальше мы будем от этой границы с другой стороны круга, то тем слабее будет ток. Надо просто перетерпеть.
Но сейчас не об этом. Так вот, привязанность, она защищает границы отношений. При этом и токсичных тоже! Ты говоришь сам себе - меня здесь травят, это ядовитый круг! Я хочу выйти! Но на границе тебя бьют током и говорят, что ты просто ничего не понимаешь, что этот человек же любит тебя, это он просто так выражает свою любовь! И ещё раз током, чтобы закрепить!)
По сути привязанность чаще делает отношения, наоборот, несчастными, потому что удерживает в них, даже когда они уже вообще ничего общего не имеют с приемлемым и приятным! В ситуации свободного выбора по принципу "не нравится здесь, пойду туда" без всякого противодействия, гораздо больше, что встретятся два подходящих человека. Но мы имеем ситуацию - не нравится здесь, но идти туда страшно и неправильно, но попробую ещё здесь, опять не нравится, но я же привык, блин опять понедельник, быстрее бы рабочая неделя закончилась! Да, это и к работе относится.
Конечно, утверждение, что вы не должны испытывать привязанность, буквально бросает в шок и тестирует вашу мораль, но это объективный процесс. Что уж там говорить, вы даже к вещам привязываетесь! Представьте, что будет если выработку привязанности сократить до нескольких минут. Вот вы посмотрели товар в магазине и привязались, и рядом смотрели товар и привязались, и рядом ещё один. И вы не можете их бросить, вам больно их бросать! Ведь вы сотни тысяч миллисекунд вместе!!! Как быстро бы вы сошли с ума? А представьте то же самое с людьми? И напоследок, а представьте, что механизм привязанности вообще не про счастье и не про то, чтобы вам приносить удовольствие от близких людей, то есть распознавать кто свой, кто чужой, и быть со своими. Представьте, что он вообще не для этого, а для того, чтобы вы просто размножались, просто были частью племени или семьи поменьше, и не смели выйти... Как много вопросов! Как мало ответов.
ПРИЧИНА № 4. ЦЕЛИ ОТНОШЕНИЙ
Не поверить, но у отношений есть цели! Как правило, они завязаны на психологической неполноценности, но об этом позже.
Осознание своих истинных целей и способов их экологичного достижения, при наличии такого же понимания у партнера, да ещё и так, чтобы они сочетались, может на немного приблизить отношения к счастливым.
Проблема в том, что никто не понимает, чего он хочет. Скорее всего, речь и вовсе идёт только про психологическую неполноценность, но давайте рассмотрим хотя бы в этом пункте что-то разумное в сознании человека!
Нужно чётко понимать, для чего вам партнёр. Например, он тот, кто обеспечивает семью, с кем можно иногда, подчёркиваем, иногда посмотреть фильм, провести время в месте, заняться сексом. Это очень честный подход, но кто-то скажет, что он социопатический и не имеет ничего общего с любовью. К сожалению, в силу хотя бы уже рассмотренного выше, "нормальные" отношения тоже не имеют ничего общего с любовью и тоже всегда завязаны на социопатии и психопатии, только неосознаваемой и неконтролируемой.
Проблема же людей в том, что на словах у них цель, как в примере выше, но на деле сюда влезает желание повысить свою самооценку, просто компенсировать неполноценность и ещё множество неосознаваемых истинных целей отношений.
Просто анкетируйте себя, конечно, не во время текущих отношений, потому что они-то уникальные, и совсем не такие, про которые тут пишем. Только про прошлые и про ваши истинные цели. Были ли вы в опасности рядом с прошлым мужчиной. Оставались ли вы без еды или компании на вечер с прошлой женщиной.
Один важный момент анкетирования. Правильный выбор частоты - это ИНОГДА. Никому не нужен ВСЕГДА секс, ВСЕГДА рядом, ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА. Нам всегда нужно ИНОГДА!))
ПРИЧИНА № 5. НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ ВСЕХ ПЕРЕД ВСЕМИ
У большинства цель отношений простая - компенсация. Шоу ми ёр лав, чтобы я тоже могу себя любить. Покажи мне мою важность своей любовью и привязанностью ко мне, чтобы и я мог чувствовать свою важность. Избавь меня от одиночества, потому что я психологически неполноценен. А если мы добавим к этому секс и всё, что с ним связано, то вообще, казалось бы, что может пойти не так!
Нет более крепких отношений, чем отношения неполноценных!
Да, это именно про половинки.
Смотрим предыдущие пункты.
Вашему мозгу, вашему Эго нужно всё новое и новое подтверждение вашей ценности, чтобы Вас любили! Но при этом, одно и то же подтверждение не работает! Оно должно меняться и развиваться! Человек перестаёт получать ценность от другого, если это "пришли с работы и дальше всё как всегда". В этом смысле лучше "уйди к любовнику, но потом вернись со слезами и скажи, что я лучше"! Это хотя бы перезапускает механизмы компенсации!))
Но в целом все неполноценные заканчивают одним - ссорами. Неполноценные уже не чувствуют компенсации, а поэтому и сами себя не могут ценить. Они начинают требовать этой компенсации, искать её в различных проявлениях. То есть это становится маниакальным процессом. При этом направленность его меняется с "десять причин, почему он меня любит" на процесс "10 причин, почему он меня не любит". Не поцеловал перед уходом - не любит! Не повесил полотенце на правильное место - не любит. Говорит, что любит, но редко - не любит! И т.д.
То есть, что происходит. Не в силах получить себе ценность со знаком плюс по типу ОН ХОРОШИЙ -> ЛЮБИТ МЕНЯ -> Я ХОРОШАЯ.
часть вашего мозга/психики под названием Эго начинает чувствовать следующее:
ОН ХОРОШИЙ -> 10 причин почему НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ-> Я ПЛОХАЯ.
Часть людей остаётся на этой формуле, уходя в депрессию, самокопание, ещё большее переживание неполноценности, чем до отношений, ещё большее ментальное одиночество, ЛИБО пытаются вернуть формулу на исходную, борясь с каждой из условных "10 причин, почему он не любит меня". Заставляя менять партнера его поведение, ревнуя его, контролируя. Оно и понятно, откуда контроль - это существо является источником нашего чувства собственной ценности, а если оно уйдёт, а если оно разлюбит?! Его нужно контролировать!
Для других эта формула быстро становится невыносимой, потому что она ещё хуже неполноценности ДО отношений, поэтому Эго трансформирует эту формулу в следующую:
ОН НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ -> ОН ПЛОХОЙ -> Я ХОРОШАЯ.
И такие отчасти социопатические отношения являются довольно прочными, потому что человек трансформирует способ подтверждения своей ценности с позитивных подкреплений на негативное. Опять разбросал носки - тупой идиот, но зато насколько же я умна! Не опустил сиденье унитаза - ну какой же придурок! Зато я исключительный бриллиант, потому что вот смотри оставляю сиденье за собой опущенным.
Конечно, в таких отношениях мало логики. Всё завязано на том, куда толкает каждого Эго. Не будем забывать, что описанные формулы характерны для обоих партнеров. Как правило, что бы кому там ни казалось опять-таки, отношения в 99% случаев - это отношениях двух неполноценных, направленных на получение полноценности. Это вообще не про то, чтобы дарить любовь и быть любимым или любимой.
Хотите крепких отношений - постоянно выдумывайте способы, как ещё компенсировать ощущение собственной неполноценности у вашего партнера! И будет Вам счастье.... ну точнее не вам... хотя может быть и вам, смотря какие у вас психологические отклонения.