Дисфункциональная семья не дает ребенку нормально развиваться. Как правило, речь идет о двух противоположных моделях: #инфантильность и раннее #взросление.
Сценарий зависит от условий воспитания:
Инфантильные дети (которые позже становятся инфантильными взрослыми) вырастают в семьях с гиперопекой. Они совсем не приспособлены к жизни и обречены родителями на созависимость. И это видно невооруженным глазом. Бывает, что такой человек даже не может самостоятельно выбрать продукты в магазине.
В семье с попустительским стилем воспитания ребенок скорее станет «маленьким взрослым». Если в семье ребенку приходится быть родителем для своих родителей, себя и своих братьев/сестер, он рано становится самостоятельным. Еще в детстве он может не только сам сходить за продуктами, но и найти деньги на продукты. На вид это очень независимые дети, которые вырастают в таких же независимых и самостоятельных взрослых. Но только на вид.
Теперь поговорим подробнее о втором типе — независимые созависимые. Сейчас поймете, почему я их так называю.
От природы не убежишь. У ребенка должно быть детство. Он должен побыть нормативно зависимым, чтобы обрести здоровую опору внутри себя. Не ту опору, которая формируется в контексте «Мне не на кого положиться. Если я сам о себе не позабочусь, то умру». А такую опору: «Мне есть на кого положиться, но я уже взрослый и могу сам решать свои проблемы. А если что, конечно, порошу о помощи».
Детям из дисфункциональных семей не дали этого. Их лишили детства. Но потребность-то никуда не делать. Все, что должно было быть пройдено в детстве, осталось непройденным. Да, человек привык выживать. Да, он может сам решить любую бытовую проблему, обеспечить себя, а то и еще кого-нибудь. Но на эмоциональном уровне он ищет той зависимости, которой не хватило. Той адекватной близости, поддержки, опоры, помощи.
Во что это может вылиться во взрослой жизни:
Человек не осознает того, что с ним происходит, и вступает в созависимые отношения. А потом удивляется: «Как я мог оказаться в этих деструктивных, созависимых отношениях?». Или до этого даже не доходит, а возникает что-то вроде: «Ну, почему мне все приходится за всех делать… Ни на кого нельзя положиться».
«Маленький взрослый» продолжает вкладываться в отношения с родителями. Он продолжает заботиться о них, например, полностью обеспечивает их. А все ради чего? В надежде, что рано или поздно они дадут ему ту опору, которой не было, и разрешат побыть маленьким.
Человек ждет и требует, чтобы родители компенсировали ущерб. Например, принимает подарки. Такое может быть в богатых семьях, где родители не издевались над ребенком напрямую, но и любви он не видел — они развлекались и строили свои жизни, а от детей откупались.
Можно ли «перевоспитать» родителя и вернуть себе непрожитое детство? К сожалению, нет. Человеку нужно прожить и принять свой опыт. Нужно проработать травму и сепарироваться по-настоящему.
Можно стать любящим и заботливым родителем для себя, для своего внутреннего ребенка. Нужно перестать ждать, требовать или оправдывать родителей. И через терапию можно стать по-настоящему самостоятельным и независимым на эмоциональном уровне.
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичность
#дисфункциональнаясемья
#развитие
#гиперопека