Думаю, большинство людей не задумывается о теме, которую я сегодня представила, когда, на самом деле, это очень частый затык у людей, начинающих проходить психотерапию. Почему? Вроде, ничего сверхъестественного – нам жалко милых собачек, кошечек, детей и больных людей. Что в этом может быть плохого? Наши намерения чисты, мы хотим принести добро и счастье в этот мир, за что, на самом деле, я готова пожать руку всем, у кого в голове проскальзывала подобная мысль. Это классно, достойно уважения, невероятно, однако… является ли это помощью?
В философии частой темой является противостояние логики и морали, сейчас я выхожу именно на это поле. Это рискованная тема, однако, кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Давайте подумаем, что вообще такое жалость и зачем она нужна? Я решила не думать сама, мне лень, так что решила загуглить. Вариантов много, и я хочу их представить.
Жалость- это сочувственная печаль, вызываемая страданиями других. Используется в сопоставимом смысле с состраданием, соболезнованием или сочувствием - словом, происходящим от латинского pietas (этимон благочестия).
Жа́лость— одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своём несчастном положении. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток, причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», то есть жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства.
Жалость– это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами.
По сути, на этом я бы закончила свою статью, но это неинтересно. Так что давайте разберемся более тщательно. Если вынести их всех этих определений что-то общее, то получится следующее:
- жалость связана с чувством дискомфорта;
- жалость появляется тогда, когда другому человеку плохо, он страдает;
- если ты жалеешь человека – это социально одобряемо, ты хороший;
- если ты не жалеешь людей – это социально не одобряемо, ты жестокий в глазах людей;
- человек, которого мы жалеем, воспринимается как несчастный, слабый, неспособный что-то сделать;
- когда мы жалеем человека, то ощущаем свое превосходство.
Люди чаще всего согласны с первыми четырьмя тезисами, последние два очень часто отрицают. Этому есть объяснение, чуть позже мы залезем в эту бездну и поймем, почему это так. Но сейчас я хочу задать следующие вопросы:
1. Жалость связана с чувством дискомфорта. Тогда почему мы продолжаем жалеть людей? Думаю, у каждого был момент, когда хочется крикнуть «Да хватит мне уже жаловаться, я устал это слушать!». Однако, парадокс - мы не прекращаем. Что-то странное и непонятное. Но ладно, давайте посмотрим на следующий вопрос.
2. Бывают люди, вокруг которых почти постоянно находятся люди, жалующиеся на свою жизнь. Почему они цепляются? Что их привлекает к этому человеку? Отвечу позже, не буду спойлерить.
Далее идут вопросы, которые очень часто вызывают яркую реакцию. И я хочу, чтобы вы ответили на них мне или, как минимум, себе:
3. Кто решил, что хороший человек – это тот, кто жалеет другого? Где это написано, кем это сказано, где доказательная база?
4. Может ли человек, который не жалеет других, быть хорошим? Есть ли такие люди вокруг вас?
Не знаю как вы, а я однажды всерьез задумалась над этим вопросом и решила, что больше не буду стараться подходить под социальные нормы. То есть я поставила логику превыше социальной морали и решила разобраться, почему принято именно такое представление о жалости.
Вывод оказался простым – человек может чувствовать себя полноценным на фоне другого, «жалкого» человека. Первая мысль, которая пришла мне и, полагаю, вам в голову это «Бред, все не так», однако я предлагаю залезть в психологическую теорию, чтобы убедиться в правдивости этого высказывания.
Каждый из нас может играть 3 роли – «ребенок», «взрослый» и «родитель». Когда один человек говорит с другим на равных – это отношения «взрослый»-«взрослый», то есть я тебя воспринимаю, как равного себе. Однако давайте на момент задумаемся, как мы относимся к человеку, которого жалеем? Если он жалок (не люблю это слово, но слова однокоренные, как бы я этого не отрицала), то мы смотрим на него сверху вниз, так как мы осознаем, что ему нужна помощь. Давайте подумаем, кому чаще всего нужна помощь? Кто в нашем мире чаще всего нуждается в помощи? Ответ очевиден – дети. Психика быстро эту логику отображает (даже если вы этого не осознаете) и решает, что ваш собеседник теперь в роли «ребенок». Скажите, какая реакция напрашивается, когда вы видите ребенка, просящего о помощи? Очевидно, помочь ему, все правильно и понятно. Поздравляю, ваши роли поменялись на «родитель»-«ребенок» и теперь вы, как ни странно, отвечаете за все дальнейшие беды, произошедшие с этим уже ребенком из-за вашей помощи. Знакомая ситуация, верно?
Со временем этот человек привыкает видеть в вас «родителя» и удобно сидит в этой позиции, наслаждаясь тем, что на нем нет никакой ответственности, в то время как вы несете двойной груз. Со временем вы начинаете осознавать, что что-то не так, но уже поздно, эта жертва зацепилась за вас и уходить не хочет. Если вы решите сепарироваться, то в ответ услышите тонну яростных криков, оценочных суждений и, в принципе, узнаете о себе очень много нового.
В итоге страдают оба – и «родитель», и «ребенок». Думаю, много кто слышал о треугольнике Карпмана, о нем сейчас не говорит только ленивый. То, что я сейчас рассказала – то же самое, но с другой стороны.
Роль «родителя», в принципе, очень удобная и комфортная для тех, кто жаждет контроля над своей и чужой жизнью. А главное – она наивысшая в указанной нам ранее иерархии. «Ребенок» - самый слабый, «взрослый» - нейтральный, «родитель» - управлятор, учитель. Подумайте, какая роль вам нужна, если, например, у вас какие-то неудачи в жизни? Представьте сейчас неуверенного в себе мужчину, жена которого зарабатывает большее него и всячески его поддерживает, в том числе финансово. Что он будет делать, чтобы уравнять их отношения? Он ощущает, что женщина находится на ступень выше, но прыгнуть карьерно у него не получается. А вот подняться на самую высокую роль в иерархии – запросто. И начинается… Почему ты так одета? Почему ты задержалась? Блудница, имеешь кого-то на стороне, а дома бардак, муж не накормлен и так далее по списку.
Я не люблю упоминать в примерах только кого-то одного, так что рассмотрим и женщину. Представим женщину в разводе с детьми, она трудится круглые сутки на низкооплачиваемой работе, чтобы их поднять. Она измотана физически и морально, ее добивают догоняющие воспоминания о разводе. Она сама с собой справиться не может, ей хочется пожаловаться кому-то, снять с себя ответственность - скатиться в роль «ребенка», но нет никого рядом. И, представляем, что старший сын или же дочь видят, как маме сложно, доучиваются в школе, поступают в ВУЗ и начинают всячески маме помогать. Что делает психика мамы? Она цепляется за этого ребенка, так как видит в нем давно желаемого «родителя», задача которого – помогать и поддерживать. По итогу все заканчивается тем, что на ребенка падает огромное количество обязанностей, у него не остается времени на самого себя и, если он не сходит к психологу, то вся жизнь у него пройдет в попытках вылезти из этой ситуации.
Если вы анализировали эти ситуации в процессе, то могли заметить, что и женщина в первом примере, и ребенок во втором решили пожалеть своих любимых людей. Женщина сама оплачивала квартиру, проживание, еду, а также отдавала часть денег своему мужчине, чтобы он собрался с силами и начал что-то делать. Ребенок работал наизнос, учился, плевал на свои желания, чтобы помочь другому.
Вот, знаете, выглядит сейчас все совершенно логично, обычная жизненная ситуация. Я даже могу посчитать себя аморальной за то, что сейчас пишу. Но это представление рушится после одного единственного вопроса: «А они бы это сделали, если бы считали человека равным себе? Ведут ли так себя по отношению к людям, в которых уверены?»
Нет. Когда один человек считает другого человека равным себе, он не будет искать, какую поблажку или услугу можно оказать. Если 2 человека равны, то общение будет на равных – «Я знаю, что ты справишься без моей помощи и ты знаешь, что я справлюсь без твоей помощи». Каждый раз, когда происходит социальное взаимодействие, должен происходить равноценный обмен. Время на время, время на опыт, опыт на деньги, помощь на помощь. Вот так выглядят отношения «взрослый»-«взрослый» - это всегда выгода для обоих.
Зачастую мы этого даже не осознаем, но, вспомните все те разы, когда вы кого-то жалели – вам хотелось уберечь человека от его расстройств и неудач. Почему так? Если вы вспомните свое детство, то явно увидите ситуации, когда вам было плохо, и в этот момент вы получили помощь. Это совершенно нормальная ситуация в детстве, так надо – дети не могут справляться сами. Однако, зачастую во взрослом возрасте мы не хотим перестраивать свою голову. Хотя, о чем говорить, мы даже не задумываемся о том, что это можно сделать, автоматически следуя заранее известному скрипту. Именно поэтому, когда парень ласково говорит девушке «Я хочу тебя поддержать», очень многие дамы влюбляются, ведь сразу идет взаимосвязь – обо мне заботятся; заботились обо мне в детстве; детство = защищенность; значит мне будет хорошо.
Если же вы ощущаете жалость к самому себе, когда, например, что-то очень не хотите делать, то знайте, что ваша психика очень быстро ищет себе «родителя», который поддержит и снимет с вас ответственность за то, что вы что-то не сделали. Вылезти из этой кабалы сложно не только потому, что это социально одобряемо, но и потому, что от ощущения «я классный и хороший» вырабатываются гормоны, которые нам очень нравятся. Так что тут привязка двойная, и она очень крепкая.
Однако стоит вам отказаться от жалости в своей жизни, перед вами откроется куча дорог, которые ранее были скрыты, ведь огромное количество энергии тратилось на то, чтобы обслужить этот достаточно массивный психический механизм. У вашей психики больше не будет человека, который снимет с вас всю ответственность; вы перестанете чувствовать себя хорошо, наблюдая за человеком в приступе жалости к самому себе; вы столкнетесь лицом к лицу с препятствиями, сложностями, и у вас не будет возможности спрятаться в жалости к самому себе; но также вы увидите себя, а именно того себя, что способен менять все вокруг себя и поймете, что препятствия даны нам не для того, чтобы жалеть себя, а чтобы развиваться.
Напоследок скажу следующее: жизнь дает нам одно и те же препятствие для того, чтобы мы вынесли какой-то урок. Если с вами происходит что-то цикличное (например, увольнение по одной и той же причине или одна и та же модель отношений), это означает, что урок не выучен. Так может пора перестать себя жалеть и сделать шаг вперед? Решать вам. Кому-то комфортно жить спокойно, а кто-то выбирает изменения, которые помогают продвигаться и развиваться каждый день. Спасибо за внимание. Change your vision.