Мой первый разговор. С чего начать? Мне 42, у меня пятеро детей. Как Я во всё это вляпалась? Признайтесь честно, ведь у всех многодеток возникал такой вопрос? Стыдно, но по факту...
Когда-то, лет в пять, на шуточный вопрос о том, сколько у меня будет детей, Я вполне серьёзно ответила "пять". Все посмеялись и забыли. Все, но не вселенная)) Дальше все обычно, первенец в 20 ( мальчик), потом долгожданная дочь в 26.
А потом... Каждый раз на вопрос гинеколога- "Беременность запланированная?", Я отвечала -" Нет, но уже желанная. " Так родилась еще дочь и два сына-погодки, два брата-акробата). И вот тогда стало трудно. Нет, трудно, конечно, было и до этого. Но то были цветочки...
Конечно, дети-это счастье, Я самая счастливая мама, у меня прекрасная семья, Я всегда улыбаюсь и порхаю и прочее в том же духе. Да, но нет! Я не об этом. Вот почти все пишут о счастливой "большесемейности", какие все умницы. Конечно. Мы стараемся. Но как нам при этом приходится... Пока дети совсем маленькие, у тебя груз чисто физической работы. Ты никуда его не денешь, не делегируешь. Особенно, если рядом нет бабушек, как было у меня. Ты 24/7 в обществе своей любимой семьи, с поварёшкой, веником, ползунками... Ой, про уроки забыла. И уже дай Бог терпения и любви мужу. И ещё желания помочь. А ведь он кормилец, ему тоже достается. Хочется его пожалеть, поухаживать. Неа, спать хочется. Обоим)
И вот, ты пытаешься всё успеть, с улыбкой и порханием. Тебе трудно, но ты держишься, ведь в интернете столько историй про счастливое многодетство. И никто не жалуется, сплошной мед... А Я что??? Не такая??? В общем, чуть не сломалась. Чувство вины за разбросанные вещи, вовремя не испекшийся пирог, некупленную игрушку и вообще... Не успеваю. Хочу просто побыть одна, (ещё добавочка к чувству вины).
Один мудрый человек мне когда-то сказал, что легче оттолкнуться от дна. Прав оказался. В один момент Я поняла, что глубже некуда. Мое внутреннее Я , угнетаемое усталостью и самобичеванием, решительно взбунтовалось. Пришло время навести порядок в жизни.
Первое, что Я сделала, приняла за норму что и сколько Я успеваю. Ну не могу Я делать больше! Затем, простые, но отнимающие время, домашние дела разделила между старшими, каждому по возрасту. Теперь нужно было просто наблюдать и подсказывать. Боже, как это было здорово! Смотреть, как вещи и игрушки исчезают с пола без моего участия! Еще очень важный момент. Обязательно определить время, после которого ты больше НИЧЕГО не делаешь, ни уроки, ни чай-покушать, НИ-ЧЕ-ГО из обязанностей. У меня это было 21-00. Я сначала даже будильник заводила, семейство приучала. Зато снова появился маникюр, любимая книга и счастливая улыбка)
Вопрос "хочу побыть одна" тоже решился, как только Я перестала себя за него бичевать. Как только сказала это вслух, мужу. Ну правда, ведь нормально, если человек хочет побыть наедине с собой. Это ведь не значит, что Я вас не люблю. Но и к самой себе нужно... Муж, мой любимый, терпеливый, понимающий муж! Он стал возить нас всех в лес, и давал мне уйти далеко и на сколько мне нужно. А сам играл и гулял с детьми, пока Я не выйду из леса.
Конечно, никуда не делись недосып и многозадачность. Но уже не было в этом гнетущего чувства обреченности. Дети вырастают, жизнь проходит. И как она будет проходить, зависит от нас самих. Не нужно себе врать, подстраиваться под идеалы, просто принимать себя и слышать свои желания. И исполнять, пусть не все сразу, но исполнять.
PS: Так получилось в общем. Столько, конечно, нюансов и мелочей. И ситуаций, научения их решать. Не всё бывает гладко. И опыт, сын ошибок трудный... Буду писать о наболевшем, о том, в чем мало кто признается. Может кто-то узнает себя и оттолкнется от дна... Всем добра.