( Ссылка на предыдущий рассказ)
Все началось с того, что я узрела на своих грядках дыры. Конкретные такие дыры, как будто кто-то тыкал пальцем во влажную землю.
Для крота и землеройки узковаты. Муж такой фигнёй страдать не будет. У кошек лапки. На всякий случай я незаметно, чтоб не вызывать подозрений проверила конечности у всей троицы. У мужа под видом чтения линии судьбы, у кошек вообще разрешения не спрашивала. Лапы были чистые у всех. Не найдя ответа на эту загадку, я решила списать все на дождевых червей и на этом успокоиться.
Но, на следующий день у пары молодых кабачков исчезли корни. То есть увядшая верхушка кабачка была в наличии, а когда за нее потянешь - продолжение отсутствовало. Это злодеяние я так просто оставить не могла, и устроила допрос с очной ставкой всем проживающим на даче.
- То есть ты хочешь сказать, что я выдрал кабачок, съел корень, а кабачок засунул назад в грядку? - Сашка даже поперхнулся от негодования.
- Ну не обязательно съел, может он тебе для чего-то понадобился. Для каких-нибудь личных нужд? - я с надеждой глянула на мужа.
- Интересно... - протянул Александр, - хотел бы я посмотреть на мужика, которому для личных нужд жизненно необходим корень кабачка. Заинтриговала ты меня. Даже страшно представить, что это за нужды такие.
- Если не ты значит кто? - я перевела взгляд на кошек, которые улеглись возле наших ног и с интересом следили за дискуссией.
- Урррр??? - Буся села на попку, - Ууу-руру?? Ты что, мама, врезалась ночью в яблоню, что такую чушь несёшь? Я мясо-то ем только отборное, и креветки только королевские, оливки, понимаешь, с анчоусами. А ты меня заподозрила в низменной страсти к этим лопухам? Да они колючие!!!
-У-у-у-у! - Бусёна горько запричитала от нанесенной её величеству обиды.
- Ну ладно, ладно, - я погладила кошь по макушке и она сразу успокоилась. - Баня, а ты что скажешь?
Баня презрительно молчала. Только взгляд ее явно говорил:
- Мама, я тут намедни книжку умную читала. Клиническая психиатрия называется. Слово там интересное было: "паранойя". Сходила бы ты к доктору, проверилась?
Под тяжестью аргументов пришлось капитулировать. Я налила чаю и открыла крышку ноутбука. Итак:
- О"кей Гугл, кто ковыряет дырки в огороде? - и углубилась в чтение.
Через полчаса, я вылетела на улицу с дикими воплями, размахивая ноутбуком. Кошки инстинктивно почувствовали, что наступает апокалипсис и растворились в пространстве.
- Сашаааа! Вот оно!!!!
- Зая, прекрати махать ноутом. Если тебя комары достали, лучше спиральку зажги или побрызгайся чем-нибудь.
- Да не комары! - Я опять взмахнула гаджетом, правда муж успел увернуться. - Я его нашла!
- Кого? - терпеливо спросил Сашка.
- Паразита этого, который жрёт кабачки и дырки делает. Вот оно это чудище!
На экране ноутбука красовалось нечто из фильма про инопланетян. Коричневое огромное тело венчала голова с усами и мощными челюстями. На спине красовались крылья, из зада торчал раздвоенный хвост, плюс ко всему страшилище имело три пары шипастых ног. Передние конечности походили на клешни скорпиона и детские грабли для песка одновременно.
- Медведка-а-а... - с благоговейным ужасом пояснила я. - Представляешь, она копает землю, грызет корни, еще умеет летать, плавать, откладывает до 200 яиц... Короче - хана нашему огороду.
- Ничего себе терминатор, - муж озадачился, - А как избавляться-то от этой напасти?
- Химические препараты есть. Но я кидать их в землю не буду - не дай бог кошки отравятся. Можно в дырки мыльную воду лить и ждать пока вылезет. А еще они по ночам поют, на 600 метров слышно. По источнику звука реально вычислить , где она прячется.
- Мыло говоришь? Стиральный порошок подойдет? - Саша не откладывая дела в долгий ящик сыпанул в лейку маленькую горсточку порошка, залил ее доверху водой. Из носика полезла обильная пена.
- Уруру? - любопытная Бусёна пришла посмотреть, что за интересную игру придумали мама и папа, и почему её не позвали.
- Ур?
- Пойдем, медведку ловить!
Мы направились к грядке с несчастными кабачками.
- Мяв! Как это? Ловить кого-то и без меня??? - Баня боднула меня головой под колени.
Тем временем Александр нашел вход (или выход) в жилище страшилы и аккуратной струей начал заливать гремучую смесь в дыру. Земля проседала прямо на глазах, обрушивалась, как в фильмах-катастрофах, обнажая сеть разветвленных коридоров.
- Нормально накопала! - присвистнул муж, - вода кончилась, пойду еще налью.
В общей сложности мы вылили в нору пятьдесят литров мыльного раствора. Кошки от любопытства и нетерпения, лезли под руки и мешали процессу. Ничего не происходило.
- Я тут подумал, - Сашка развеселился, - Представь себе, что она прокопала ход на ту сторону планеты. Вот мы льём порошок, льём, а там лежит какой-нибудь житель Южной Америки, загорает на солнышке и вдруг на тебе! Мыльный фонтан из земли!
- Давай уж, писатель-фантаст, неси еще воды.
Муж повернулся было, чтоб заново наполнить лейку, как обстановка неожиданно изменилась. В метре от дыры, в которую мы лили мыльную воду, земля начала вспучиваться, подниматься наверх. Что-то неведомое лезло на поверхность.
- Уруру?!
- Мявуууу!!!
Буся с Баней рванули посмотреть. Мы с Сашкой вслед за ними. Буся сунула любопытную мордаху в открывшееся в почве отверстие и тут же отскочила. В круглых глазёнках особы шотландских кровей плескался страх.
- Уруру! У-у-у! - заверещала кошка и скрылась за кустом салата.
Из земли показались две клешни, усы, а вслед за ними отвратительного вида существо. Медведка достаточно быстро вылезла из затопленного коридора и резво рванула прочь. Видимо отыскивая сухой участок, не пахнущий стиральным порошком для универсальной стирки. К несчастью, выбранный медведкой участок, оказался пунктом временной дислокации напугавшейся Буськи. Бусёна углядев, что кошмарный монстр ползет прямо на неё, сообразила, что он питается исключительно вислоухими кошками, и огляделась в поисках ближайшего дерева. Дерева в огороде не оказалось, зато обнаружилась мама.
- На безрыбье и мама - яблоня, - подумала кошь, и за пять секунд вскарабкалась по моей спине на загривок.
Перепуганная медведка мечтала только об одном, самозакопаться как можно скорее. Не получилось. В нашем дурдоме просто так не закопаешься!
-- Омномно-мну-ооо!!! - это Баня взвыла басом и поспешила на помощь.
Она выгнула спину и изображала неуравновешенную дикую кошку, передвигаясь на прямых конечностях боком.
Муж, вооружившись все той же лейкой, использовал ее в качестве ударного инструмента и пытался прихлопнуть вредителя. Ни разу не попал, зато заминусовал еще пару кабачковых плетей.
Я в это время пыталась снять со спины Бусю, которая прикогтилась к толстовке намертво.
- Уууууу!!! - выводила она мне в ухо, как неисправная скрипка.
Не знаю, был ли это результат наших совместных усилий, или кракозябра наглоталась порошка, только нашли мы ее на тропинке недвижимую, правда без внешних повреждений. Баня смело подошла к поверженному врагу, и показательно закопала ее задними лапами прям в бетон. Буся трусливо наблюдала из-за флоксов, но близко не подходила.
- Притворяется, авторитетно заявил Сашка, - ждет, когда цирк разбежится, а она очухается и снова кабачки жрать.
Я надела перчатки, взяла медведку в руки и пошла за ворота.
- Притворяешься ты или нет, посажу тебя вот сюда в поле. Подальше от нас - поближе к соседу алкоголику. Мне показалось, что при этих словах клешнястая зараза шевельнула лапами. Ну точно, притворяется! Но дважды не казнят, поэтому иди ты... с миром!
Кошки встречали у ворот. Гордые и довольные собой. Буся забыла, как удирала от чудища, и, распушив хвост веером, урурукала гимн победителей. Баня скромно подмявкивала. Муж чинил лейку. Я пошла наводить порядок в кабачках, грядка с которыми после наших мероприятий походила на полотно нетрезвого абстракциониста. В общем все были заняты делом!
____________________________
Друзья, если вам понравилось, поддержите нас лайком, и конечно же подписывайтесь на канал! Спасибо!
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!