"Вы слишком слабы, чтобы противостоять регулярному обесцениванию."
Эта фраза является обесцениванием ваших возможностей. И тем не менее она отображает обобщенную правду. Если вы испытаете раздражение, услышав в свой адрес обесценивание без прямых оскорблений, сказав об этом манипулятору, вы услышите нечто подобное:
"Ты что обиделся на правду?",
"Да я помочь тебе пытаюсь!",
"У тебя проблемы с восприятием.",
"Не понимаю почему ты злишься, это же научный факт!"
И вы начнёте возможно оправдываться, доказывать или вообще соглашаться с манипулятором и признавать, что именно вы действительно погорячились не подумав. Тем самым вы вступите в эту игру и сами себя обесцените. Исключая тот момент, что ваша реакция не на факт, а на то, что манипулятор этот научный факт присовокупил к вам, не зная ваших реальных возможностей. Вашу реакцию подкинуло вам ваше бессознательное, которое дало сигнал, что перед вами манипулятор. Если этот сигнал игнорируется и взаимодействие с манипулятором продолжается, то последующие факты обесценивания будут погружать вас в чувство ничтожности вашим же согласием с этим обесцениванием. А манипулятор будет подкреплять это дополнительными "заботами" о вашем самочувствии:
"Ну вот видишь, я опять ничего плохого не сказал, а ты как-то странно реагируешь.",
"Мне кажется ты так реагируешь из-за плохого настроения.",
"Посмотри как ты себя ведёшь!",
"Разве можно быть аж на столько чувствительным?",
"Ты уж прости, но я должен был тебе об этом сказать.",
"Я понимаю ты женщина и чувства у вас на первом месте. Но надо хотябы попробовать развивать рациональное мышление."
В конечном итоге вы начнёте соглашаться, что с вами действительно что-то не так.
Искусный манипулятор, который использует существующие факты в качестве обесценивания, очень часто ощущает себя праведным посланником, призванным помогать другим людям становится лучше. Конечно же прямо он об этом никогда не скажет. Об этом говорят его действия. Его не беспокоит, что человек не просит о помощи. Он указывает человеку на его несовершенство, чтобы иметь возможность в дальнейшем потешить своё ЭГО тем, что будет тем человеком, который смог избавить вас от вашего несовершенства вашими усилиями. Ему достаточно только говорить вам где ваши "проблемы" и как их решить. Но он не думает о том, откуда именно у него такая потребность или хотябы как предложить свою "помощь" не обесценивая другого человека. Он даже может смеяться над этим словом, игнорируя что обесценивание так же является научным фактом. Что это явление при длительном воздействии очень тонко, скрыто приводит других людей в состояние беспомощности и ничтожности.
Казалось бы, если тебе реально хочется кому-то помочь, почему бы не изучить техники качественного взаимодействия? Достаточно изменить структуру фразы, убрать из неё обращение к личности и её возможностям, и мы получаем фразу, которая говорит о неком факте из области психопатологий 👉 "Регулярное обесценивание разрушает психику человека."
Но если сказать так, у другого человека будет выбор, что делать с этой информацией: воспользоваться или не счесть её для себя необходимой.
Суть таких "помощников" не в помощи, а в доминировании над другим человеком. А это уже вопрос возвышения над другими людьми и повышения чувства собственной важности. Чувства других не признаются правильными, поскольку тот, кто убеждён что только он знает как правильно, кто чувствует своё превосходство, так же знает, какие должны быть и чувства другого человека. А если они по его мнению не правильные, то они тоже будут обесценены. И чтобы доказать, что ваши чувства не правильные, он даже способен подтянуть тяжёлую артиллерию в виде перекрученного понимания фактов из психологии.
Доминирование в любых формах его проявления - это преступление над другой личностью.
Представьте, что вы находитесь в отношениях, где вам регулярно говорят, что вы всё время делаете не правильный выбор; что-то делаете не так, как должно быть правильным по мнению вашего партнёр; ваши рассуждения и идеи поддаются критике; ваш вклад в отношения принимается как должное; ваши подарки не имеют ценности; вы употребляете не правильные слова; ваш иной взгляд на какую-то ситуацию или вещи - это абсолютно неверный взгляд; вы одеваетесь безвкусно; если вы женщина - наносите не правильно косметику, её либо много либо мало, либо не те цветовые гаммы; ваши духи ужасно пахнут; не такая причёска, не такая улыбка, не такой взгляд, не такая мимика; вы мало стараетесь по дому; вы плохо готовите или готовите однообразно; вы не достаточно хозяйственный человек или вы не верно обустраиваете быт; не заботливая мать или отец.. ну в общем за что не возьмись - одни минусы и вас кругом надо поправлять и указывать на ваши ошибки с точки зрения другого человека. И рядом с вами находится как раз такой человек, некий спаситель, гуру, правидник, который точно знает, в чём ваши недостатки и как вас сделать лучше.
Я не буду касаться вопроса, с какой целью этот человек в принципе захотел строить отношения с таким "недочеловеком". Почему он не заметил хотябы часть этих недостатков, чтобы понять, что ему данные недостатки человека будут в тягость для семейной жизни? Давайте лучше каснёмся того, к чему это приводит.
Со стороны человека на которого направлен подобный способ обращения, если у него изначально были внутренние претензии к себе и низкая самооценка, он очень быстро скатывается в состояние собственной ничтожности. "Во мне всё не так." Он и до своего партнёра был в состоянии неудовлетворённости собой, а в отношениях, где его регулярно макают носом в недостатки, преследуя "благую цель" сделать его лучше, он и вовсе погружается в ничтожность и его самооценка падает до нуля. А страх потерять партнёра, который на его фоне выглядит важной ценностью, толкает человека с низкой самооценкой на попытки заслужить любовь данного субъекта. Пытается угодить, исправить свои "недостатки", вкладываться больше в отношения. Это в свою очередь приводит к поиску ещё больших более мелких недостатков со стороны преследователя, поскольку целью является не гармония в отношениях, а подтверждение собственной важности и значимости, успокоение личных страхов преследователя, которые он сам себе объясняет как разумные опасения. Он в себе не может разобраться (или не хочет) и пытается организовать собственное спокойствие, эксплуатируя психику другого человека.
"Тот, кто не может отпустить контроль, боится жизни не менее, чем нерешительные люди."
Если преследуемый субъект имеет низкую самооценку, но имеется хоть какое-то самоуважение, рано или поздно он начинает противостоять подобному обращению, что приводит к скандалам, взаимным обвинениям и обидам. В этом случае отношения быстро разрушаются из-за несдержанности и чувства несправедливости одного и не способности признания своего прямого влияния на эту реакцию у другого. Они не могут между собой договориться, поскольку назидающий партнёр находится в убеждении, что он ничего плохого не делает, не понимая что своим регулярным обесцениванием расковыривает в глубинах подсознания старые раны партнёра - непринятия его безобидных личных особенностей тем, кого любит преследуемый партнёр. Он понимает, что "раз моего партнёра любая мелочь во мне вызывает раздражение - значит на самом деле он меня не любит". И в этом есть доля правды. Он любит не человека, а своё состояние рядом с ним. И когда партнёр тешит его ЭГО - он его любит какое-то время, а когда партнёр решает что-то делать по своему - любовь куда-то чудным образом исчезает.
У такого преследуемого партнёра низкая самооценка побуждает страх остаться в одиночестве, а зерно самоуважение не позволяет так с собой обращаться. Благодаря этой противоречивой связке преследуемый партнёр какое-то время пытается отстоять своё право принимать за себя самостоятельные решения, что и как ему делать, как одеваться и самовыражаться. Ведь всё это не приносит вреда окружающим. И всё это естественная потребность каждого человека. Какое-то время он так же пытается понять любят ли его. И когда понимает, что его партнёр не намерен слышать его потребностей, когда партнёр как будто специально находит всё более мелкие поводы для обесценивания - преследуемый партнёр принимает решение выйти из подобных отношений, чтобы не погружаться в ещё большее состояние ничтожности и не потерять остатки самоуважения к себе.
"Психологические границы существуют для того, что бы человек научился проживать собственную жизнь. Доминирующие личности продавливают границы партнёров, а затем и вовсе поглощают, из-за страха, что партнёр будет проживать свою жизнь не так, как ожидает доминант."
В первом случае, когда преследуемый партнёр имеет низкую самооценку и не имеет самоуважения, стараясь угодить назидающему партнёру, человек ломает свою личность об собственное колено. Он выбирает тактику, благодаря которой, по его мнению, его партнёр в конце концов насытится, удовлетворится результатом своих наставлений, получит всё что ему хочется и тогда в семье наступит мир и гармония. А что хочется именно ему низкая самооценка и страх потери отношений отодвигают на задний план, как не важные потребности.
Такой партнёр не понимает одной важной детали - человек с потребностью повышать чувство своей важности, не способен насытится, до тех пор пока не поймёт, что его желание "причинить добро" на самом деле причиняет зло. А тот кто убеждён, что поступает правильно и действует из благих намерений, не может признать, что его действия деструктивные и разрушают психику другого человека.
Своими обесцениваниями и доминированием он делает две вещи:
- погружает в состояние беспомощности и ничтожности;
- лишает человека личности и способности принимать решения.
Как это происходит и к чему это приводит?
Личность без способности принятия решений, не имеет своих желаний, не имеет своих достижений, не совершает свои ошибки, не способна анализировать эти ошибки, не развивает мышление и является просто "телом", которым управляет кто-то другой. Но мышление в человеке присутствует, благодаря предыдущему опыту. И когда происходит обесценивание партнёром - обесценивается именно этот предыдущий опыт. Обесценивается не только сам человек, но и все те люди, которые имели для этого человека важное значение, играли важную роль в формировании его опыта, которых он любит, которым благодарен, от которых принял подсознательное решение перенять какие-то черты и преобразовать их во что-то своё, с учётом индивидуальной биохимической структуры своего организма и своих собственных оценок этих черт.
Это упрощённая версия объяснения формирования личности 😉 Конечно же там процессы происходят гараздо сложнее.
Так вот. Обесценивается не только сам человек но и всё то, что влияло на его формирование. Потому подсознание и реагирует на скрытые послания другого человека. Преследуемый партнёр, ведомый страхом потери отношений, выбирая угождать своему партнёру, сознательно соглашается с ничтожностью своего опыта, отделяет себя от своей опоры, от корней формирования его индивидуальности, лишает себя личности и полностью переходит в формат некоего продолжения своего партнёра. Он уже не он. Он тот, кем хочет видеть его партнёр. А "он" настоящий загоняется в глубь своего бессознательного. Соглашаясь с обесцениваниями партнёра, он обесценивает себя сам и отказывается от себя. Он отказывается иметь свои желания, принимать решения без совета своего партнёра, отказывается действовать без его одобрения и признаётся в собственной недееспособности. Он полностью подчинён своему партнёру.
А там в глубине бессознательного им же заперт настоящий "он", который через тело начинает говорить, что тот делает ошибку отдавая себя во власть своего партнёра. Так же в телесные реакции переходит и не прожитая злость, которая из-за страха её проживать, выражать своё несогласие, свои переживания, просто копится в организме. И в лучшем случае это скопление иногда выплёскивается во внешней среде, где нет преследователя, в худшем случае оно остаётся внутри и медленно разрушает организм. Тело начинает болеть, уставать, сереть, глаза теряют блеск, волосы выпадать, сидеют не по годам, появляются признаки преждевременного старения, ногти становятся ломкими, появляются беспочвенные тревоги, депрессивные состояния, появляются проблемы с сердцем, с сосудами, гипотония, гипертония, проблемы с суставами, позвоночником, мышечные боли или слабость, язвы желудка или кишечника, снижение зрения, шум в ушах, в острых случаях инсульты и инфаркты. Может так же начать искать спасение в алкоголе, сигаретах, крепко подсесть на антидепрессанты или наркотики.
Организм человека нуждается в дофамине, который сильнее всего повышается во время предвкушения достижения чего-либо и непосредственно в момент самого достижения, а так же при получении каких либо приятных даров внешней среды. Когда человек не имеет возможности принимать решения чего он хочет достичь, его дофаминовая система реагирует только на внешние возбудители. А так как другой человек не может постоянно быть источником возбуждения дофаминовой системы своего партнёра, то такой партнёр большую часть времени пребывает в унынии. Он сам не решает, что ему делать, поскольку со временем появляется страх собственных решений из-за обесценивания со стороны партнёра, что в свою очередь регулярно повышает кортизол и адреналин в организме. Потому проще ничего не решать, чтобы лишний раз не испытывать чувство ничтожности. Он уже точно знает, что на много тяжелее переносится состояние, когда он загорелся что-то сделать (дофамин повысился), а его резко обрубают, обесценивая это желание (резкое падение уровня дофамина из-за невозможности его удовлетворения - неудовлетворённость), чем то состояние, когда обесценивают какое-то мелкобутовое действие, за которым уже давно не стоит рост дофамина. Потому проще ничего не решать. Проще делать, что говорят и со всем соглашаться. Страх одиночества побуждает принять условия этой игры, погружаясь в состояние выученной беспомощности. Паралельно убеждать себя, что на самом деле всё не так плохо, ведь иногда прилетает какая-нибудь плюшка от партнёра, которую можно назвать благодарностью за свои старания. Можно жить.
Или существовать?
Партнёр-преследователь, глядя на эту деградацию во внешности и здоровье человека, как всегда не вяжет это с собой. Он начинает теперь "причинять добро" в области здоровья физического и психического. Чем только усугубляет положение. В конечном итоге он теряет к нему сексуальный интерес и в принципе начинает воспринимать своего партнёра как тягостный балласт - ведь решения принимает только он, приходится объяснять что делать, что не делать, вдобавок ещё и обеспечивать, а тут ещё и здоровье партнёра совсем пошатнулось. В лучшем случае это приведёт к поиску отношений на стороне с последующим уходом. Появится хотябы шанс обрести себя заново (если конечно стадия деградации ещё это позволяет). В худшем случае, найдя отношения на стороне, он продолжит "опекать" выжатого партнёра, переполняясь чувством долга за него. И будет опекать, пока человек не попадёт в психиатрическую больницу с каким-нибудь расстройством личности или вовсе не покинет этот мир.
_______________________________________
Я привела пример, в котором обесценивающий партнёр имеет патологию личности, чтобы показать на сколько может быть разрушающим этот способ взаимодействия с другими людьми и в особенности с детьми, где личность только формируется. Чувство ничтожности, которая остро проявляется при обесценивании во взрослой жизни, закладывается с самого детства. Потому очень важно любящим родителям хорошо подумать, прежде чем за что-то осудить своего ребёнка, лишить его права выбора или небрежно отнестись к его достижениям. Каждое достижение ребёнка является для него кладом, золотой монеткой в копилку развития его личности. И даже если по мнению взрослого это ничего не значащая вещь, знайте ребёнок на неё смотрит иначе, детским взглядом.
Когда сын хочет подарить маме железную пластинку, на которой на уроке труда своими руками сделал оттиск рисунка придуманного им самим - он дарит не пластинку, а своё сердце, свою любовь. И когда отец, с идеей какой-то своей системы "правильности", гневно кидает эту пластинку в мусорное ведро и ругает ребёнка, за то, что он не убрал свою комнату и что это было бы лучшим подарком, при этом не обращая внимания на желание мамы принять этот подарок и похвалить ребёнка - он кидает в это ведро не пластинку, он выкидывает в мусор сердце ребёнка и наносит удар под дых маме, которой был предназначен этот подарок. А потом обвиняет ребёнка, за то, что его раненое сердце не хочет вообще стараться для своих родителей. Виноват ребёнок, виновата мать, которая не смогла воспитать ребёнка должным образом. "Если бы ты его чаще заставляла и контролировала, он бы таким не был!" Но не виноват этот отец, который разбил сердце ребёнка, который, своими идеями о правильном, отбил у сына всякое желание чего-либо достигать.
Психика - весьма хрупкая часть человека. Навредить ей очень просто, а вот собрать в здоровую структуру полноценно не получится никогда. Даже если сшить лоскутки разорванной психики в одно целое, швы на ранах очень легко разрываются, когда человек попадает в условия где эти раны бередят.
Надо признать свои больные места, по возможности залечить и никогда не входить в отношения с теми, кому всё равно на вашу особенность. И тем более остерегаться тех, кто хочет питаться энергией из ваших ран. Люди, которые обесценивают, чтобы доминировать, для которых это способ выживания - это люди, которые пытаются залечить свои раны, высасывая энергию из ваших ран. Они слабее вас, их раны более глубокие и зияют по сей день, потому что способ "лечения" этих ран выбран паразитарный. Они саму рану не лечат, а заполняют пустоту, которая остаётся в следствии "кровотечения" из ран. Они заполняют свою пустоту вашей энергией, которая на долго в них не задерживаться из-за того, что рана открытая. Потому они находятся в постоянном ощущении недостаточности. Им сколько не дай - будет мало, а тот кто даёт в надежде насытить их, постепенно теряет свои силы, опустошается и становится слабым и непригодным.
Обесценивание - коварное явление. Оно жрёт незаметно. Учитесь доверять своим ощущениям. Если вы чувствуете, что вы при взаимодействии с человеком погружаетесь в негативные эмоции, если вы чувствуете что вас "едят" и ваши чаяния поворачивают против вас - останавливайте это взаимодействие. Вы находитесь в коммуникации с деструктивной личностью. Человек без патологии личности способен принять чувства другого человека и учиться взаимодействовать заботясь об общем комфорте. Патология личности комфорт требует только себе.
Выбирайте себя, даже если вы имеете к себе претензии. Даже если вам внушили, что проблема именно в вас и вашей психике.
Помните, если кто-то внушает вам, что с вашей головой что-то не так, даже если у вас есть некие проблемы, то с его головой тоже не всё в порядке. Здоровый человек способен уважать особенности других людей и находится в коммуникации с теми, с кем ему комфортно. Он не станет пытаться вас изменить.
Знайте, вашим недостатком является только то, что вы выбираете называть недостатком.
Берегите свою жизнь и здоровье 🙏
_______________________________________