Много комментариев про психолога, решила ответить отдельно.
Где-то года три назад я была в поисках психолога, хотела разобраться что хочу от жизни. Увидела у знакомой "психолога" услугу "трансформационная игра", психологический сеанс, на котором якобы можно разобраться в каком-то волнующем вопросе. На сеансе она узнала про мои абьюзивные отношения, как-то вопросами вышли на них, всё-таки это пять лет моей жизни. Помог ли ее сеанс? Не уверена, потому что чувствовала себя запутаннее, то ли виноватой, то ли раззозленной. На сеансе я отказалась благодарить бывшего партнёра, когда закончилось мне знакомая сказала "По-дружески, я вот не понимаю, как так могут говорить плохо о своем бывшем партнёре? *Много про вину жертвы, что сами выбрали такого партнёра, что не выходили из этих отношений... *". В общем, что и сейчас пишут под оригинальным постом.
Через какое-то время та знакомая пыталась со мной подружиться и между делом больше узнать про те отношения, как я вышла из них, как разобралась с этим. Типа, это ж было так давно. Но, она так расковыряла то, что я так долго пыталась забыть. Как потом выяснилось, это делала все ради обучения на каких-то психологических курсах, а ещё проводила встречу для жертв абьюзивных отношений.
Обращалась ещё я в психологам? Да, но не сразу нашла своего. Наконец-то я смогла признать, что это реально было со мной (у меня срабатовал блок, что это с каким-то левым человеком происходило, не со мной, презирала). Я была жертвой. Я не виновата. Не виновата, что мной манипулировали. Не виновата, что не могла выйти из этих отношений.
Что я хочу сейчас? Чтобы как можно больше жертв понимали, что они жертвы. Чтобы жертвы понимали, что они не одиноки. Чтобы жертвы не обвиняли себя. Чтобы общество больше не говорило жертвам "сам (-а) виноват (-а).
Видов насилия много, раньше я только понимала физическое, то есть когда бьют. Сейчас понимаю, что прошла через насилие. Мной манипулировали, использовали, у меня стёрлись хоть какие-то рамки своего Я. После тех отношений ещё долго воспринимала все с агрессией. Сейчас мне легче.
Долго боялась осуждения о том, что долго не могла выйти из тех отношений. Да, неприятно, но я не сразу поняла, что со мной делают. Первые полгода были идеальными, потом вроде началось непонятное и я пыталась расстаться. Не смогла, потому что "только ты меня понимаешь",мне без тебя плохо" и так далее, поднимал мою значимость. Следующий этап, когда пыталась расстаться, рассказал как его предали и он думал, что "ты не такая", что "мои старые раны ноют" и "не могу поверить счастью, что встретил тебя", вот и сомневается. Потом, всё-таки дошел до обвинений, что недостаточно доказываю свою верность, что "раны ноют" и так далее. Да, я не понимала, что мной манипулируют. Сейчас я уже большая и все понимаю, но те года не вернуть. Зато могу поделиться своим опытом и может кто-то узнает себя в нем и сможет выйти из ада.
Читайте также.