Статья по запросу читателей, да мне и самой интересно обсудить эту тему. Под детскими границами я понимаю рамки, внутри которых живёт маленький человек с раннего детства. Выстраивают их родители, также они могут их двигать, расширять или, наоборот, сужать, иногда позволять нарушать (в пределах допустимого). Я считаю, что они необходимы ребёнку и не поддерживаю идею, что до 5 лет ребёнок в семье является царём, которому всё можно (есть такая теория). Не всё и не всегда, это просто невозможно.
Приветствую вас на своём канале. Меня зовут Елена и знайте - вам тут рады!
Говорят, что прощупывать границы допустимого ребёнок начинает уже с года (плюс-минус). Соглашусь, именно с этого времени (совпало с началом ходьбы) Полина этим и занимается. Не каждый день, но время от времени не забывает проверить, не удастся ли расширить горизонты. Иногда у неё это получается, иногда нет.
У меня в Питере инсайт настоящий случился. Я до этого как-то не обращала внимания на это, не знаю почему. Но, обычно, когда Полина начинала плакать и что-то требовать, либо исполняла просьбу, либо жалела её и объясняла, почему нет. В общем, слёзы за чистую монету принимала, абсолютно любые. Для меня было так - раз ребёнок плачет, значит расстроен, надо его утешить и что-то с этим сделать.
А тут Дима со стороны увидел, что плач-то не всегда от того, что Полина расстроена. Иногда она плачет, потому что... манипулирует. Знает, что я без внимания не оставлю это, поймала алгоритм и использует на полную катушку! Знаете, это такой особенный плач - там и интонация особая, и слёз нет, и мимика такая интересная. И во время этого представления Полина непременно на меня поглядывает и за реакцией следит. В общем - та ещё хитрюга, где только выучилась!
Теперь на такой плач я реагирую твёрдо - нет и всё. Тем более, если понимаю, что пользы в том, что я соглашусь никакой не будет. Не бегу обнимать, как раньше, не утешаю, не даю, что попросит, а сижу и наблюдаю. Могу попытаться отвлечь, разговор завести какой-нибудь. Стала замечать, что с того момента, как немного скорректировала своё поведение, таких истерик стало меньше.
Тут главное хорошо знать ребёнка и то, когда он действительно расстроен и не понимает, почему ему отказывают. Вот в этом случае необходимо и пожалеть, и объяснить, и обнять, и поцеловать. А если маленький хитрец пытается какие-то плюшки с родителя выбить таким образом, лучше почти не реагировать. Во всяком случае, у меня с Полиной такое работает.
Вчера мы с дочерью ездили поздравлять мою бабушку с днём рождения. Хорошо посидели, поели торт, пообщались. И дедушка историю смешную вспомнил, она в интернете раньше ходила:
- Девушка, скажите своему ребёнку, чтобы он перестал меня пинать!
- А я ему всё разрешаю, стиль воспитания такой!
Тут поднимается другой молодой человек, вытаскивает изо рта жвачку и смачно прилепляет её на лоб матери со словами:
- Мне в детстве мама тоже всё разрешала!
Смешно и грустно. Мне кажется, что ребёнок сам дуреет от вседозволенности своей. Когда, что не сделаешь, а родители или внимания не обращают, или потакают. Маленькие дети консерваторы, ценят режим и правила, им комфортно расти в такой обстановке. Более того, они чувствует себя в безопасности, защищёнными своими мудрыми взрослыми родителями.
Да и правила приличия никто не отменял. Применимо к истории выше, есть хорошая фраза:
Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого!
Детям необходимо прививать определённые правила приличия, своим примером показывать, мягко направлять, объяснять. Не кричать, конечно, не бить, тем более, всё мягко и спокойно. Но всё позволять - так с этим маленьким монстром же жизни никакой не будет тогда и не понятно, кто из такого вырастет.
Но тут важно несколько правил учитывать:
- Помимо строгости, необходимо давать ребёнку много любви. Не даром говорят, что на одно замечание надо десять раз похвалить человека, чтобы урок сработал. Если постоянно только критиковать, держать в ежовых рукавицах и не восхищаться ребёнком, не обнимать и не целовать, не давать любви или давать её очень мало и дозировано, ребёнок вырастет несчастным человеком.
- Надо стараться быть последовательным. Если уж решили что-то запретить - стоит идти до конца. Иначе у ребёнка выработается алгоритм: истерика-получаю то, что хочу (вкусняшку/мультики/внимание родителей). Уже с раннего возраста они всё понимают, а уж как быстро учатся!
- Не забывать о том, что постоянно говорить "нет" не нужно. Надо давать ребёнку посильную самостоятельность и расширять её с взрослением. Давать возможность выбирать, даже за двухлетку можно решать не всё (например, во что поиграть, что почитать и даже, что поесть он может выбрать сам). Тогда и кризис негативизма, и вечные протесты должны пройти легче - просто давайте ребёнку быть самостоятельным, чтобы ему не пришлось истериками выбивать у вас немножечко свободы.
А я, там временем, жду возраста трёх лет и того страшного кризиса, которым все пугают. В год и в два мы пережили всё достаточно спокойно.
А, забыла ещё одну деталь! Если родителей двое, им просто необходимо согласовывать действия свои. А то, один разрешает, второй нет - ребёнку ничего не понятно, авторитет родителей теряется, всё опять плохо. И, раз уж мама проводит с малышом больше времени, обычно, мудрому папе надо с ней соглашаться. При ребёнке точно, а без него уже можно с мамой обсуждать то, с чем он не согласен. Мне кажется такой подход разумным.
Что там у вас с границами?
Дорогие друзья! Лучшей наградой для меня будет ваша подписка, лайк и комментарий. Для развития канала очень важна ваша обратная связь. Спасибо, что читаете!