Часто, прочитав книгу Роберта Гловера «Хватит быть славным парнем!», ребята задают вопросы: «А как это, не обижаться в отношениях, если не получил чего-то в ответ? А как это, делать добро для своего партнера, ничего не ожидая взамен?» Поэтому хочу рассказать о том, как происходит работа с эмоциями на наших группах.
Я помню, как сам, пытаясь разобраться в вопросе, думал, будто это очень сложно и необходим квалифицированный терапевт, потому что все это – очень сложная концепция, глубинные установки, внутренние травмы, механизмы, которые будет трудно починить. Сейчас я смотрю на эти вещи гораздо проще.
Если говорить условно, мы в своей жизни можем в разной степени чувствовать достаточность или недостаточность. Такие чувства, как зависть, ревность, страх, ощущение своей зависимости всегда происходят из ощущения того, что мне недостаточно именно этого типа любви, безопасности, принятия. Мне будто бы и так не хватает, а если еще и другой человек перестанет мне это давать, то настанет полный мрак. И вообще: то, что он мне дает — недостаточно. Вот он сволочь. Это ощущение внутренней недостаточности на самом деле не в другом человеке. Залог ваших чувств — это не другой человек.
Другой человек может, конечно, как-то поднатужиться и дать вам необходимое в большем объеме, чем обычно. Но на самом деле ощущение достаточности не возникнет. Это сопоставимо с тем, как человек, который однажды чуть не умер с голода, потом долго кладет сухари под подушку. Может быть вы читали подобные примеры в художественной литературе. И сколько бы вы не пытались такого человека накормить, его страх никуда не денется. Да, он будет наедаться, но страх, ощущение дефицита не исчезнут. Останется некая сверхценность.
Что же с этим делать: с этой зависимостью от партнера, зависимостью от чужого мнения, с этими страхами, завистью, ревностью? Обычно мы вообще ничего не делаем, потому что это вообще-то совершенно здоровое следствие внутреннего дефицита. Но один из важных нюансов на групповой терапии — постараться быть живыми. То есть постараться замечать, что с вами происходит.
Когда участники группы всерьез начинают это делать, они вдруг понимают, что испытывают не только негативные чувства. Например, помимо стыда или страха показаться неправильным, агрессивным, парни неизбежно чувствуют симпатию к кому-то, кто откликнулся на их слова, заметил их, спросил совета или поинтересовался их самочувствием. Иногда это может быть симпатия, которая связана не с действиями человека, а с тем, как он выглядит, как звучит его голос, какой отклик он вызывает. И важность групповой терапии состоит в том, что мы пробуем эти чувства выражать. На группе мы их вербализуем: мы даем этим чувствам звук.
И уже на этом этапе, когда ребята только-только начинают выражать свои чувства, они понимают, что жизнь меняется. Вдруг выясняется, что чувств очень много. А дальше дело процесса, наработки часов, чтобы то, о чем я рассказываю, вошло в некоторую естественную внутреннюю гигиену, внутреннюю потребность эти чувства замечать, кормиться ими.
В этот момент мы обнаруживаем, что раньше думали, будто одарили чем-то другого человека, если сказали ему: «Слушай, мне понравилось, как ты это сделал». Мы похвалили его и будто бы отдали кусок своей энергии. В процессе работы над эмоциями мы начинаем замечать, что работает это совсем по-другому. Оказывается, нам легче сказать об этих чувствах, чем не сказать о них. И это можно понять, только в том случае, если начнешь выражать чувства. Это невозможно себе объяснить и нельзя поверить в это, как в некую установку, как, например в то, что нельзя ходить на красный. Я ведь однажды поверил, что на красный ходить плохо. Невозможно внутренне это прочувствовать, прожить, если пытаться совершать эту работу только ментально, умственно. Поэтому я не верю, что можно прочитать книгу и после этого измениться внутри. Потому что можно заставить себя жить по-другому, что потребует огромного количество затрат дополнительной энергии, но рано или поздно эта жизнь по-другому станет уже не моей жизнью, которой мне легче жить, а наоборот, чем то, что я делаю с надрывом. Собственно, это и есть проблема большинства славных парней — жизнь в постоянной попытке себя изменить, сделать себя другим, жить по-другому. И постоянная истощенность этим процессом.
Так вот, на группе оказывается, что все несколько по-иному устроено. На словах звучит, конечно, легко - просто выражать эмоции. На практике же это большая работа, потому что сложно замечать эти чувства после того, как вы десятилетиями жили, стараясь их игнорировать (а это, кстати, отдельная песня, почему так происходит, и на группе мы говорим о том, что это предмет исследования личного индивидуального каждого человека). Сложно после десятилетий некоего обледенения внутреннего эмоционального, начать отогревать свой эмоциональный чувственный центр. Это не дается сразу. Это постепенный процесс. И одна из причин, почему наши группы динамические, — процесс работы с эмоциями не сугубо индивидуальный, он всегда часть группового процесса и всегда идет параллельно с этим же процессом у других участников группы.
В результате этой работы участники обнаруживают, что привычное ощущение недостаточности начинает меняться. Что теперь в отношениях это уже по-другому чувствуется. Уже нет родного дефицита и страха, что если я сейчас что-то дам партнеру, а он мне - нет, то я окажусь в дураках. Это длинный процесс. Постепенный. Такой очень личный. Его невозможно моделировать, предвидеть, планировать. Невозможно подгонять. И уж точно невозможно проделать самостоятельно. Только на практике.
