В черепной коробке стоял гул. Все пространство было занято субличностями, собравшимися на очередную конференцию одной из них, известной как "Мисс Творческое Начало".
Пресс-секретарем выступал Мозг. Он и не такими мероприятиями руководил.
"Мисс Творческое Начало" явилась на свою конференцию последней. Очевидно, поэтому она и выглядела самой свежей из всех субличностей Марины Михайловны Т., как говорят в Сбербанке.
— Вечер у хату! — задорно крикнула она в микрофон.
— Уважаемые субличности и социальные роли, начинаем конференцию, — попробовал сгладить ситуацию Мозг.
Но не вышло. Субличность "Яжмать" уже возмущалась:
— Я же говорила, она неадекватная. Её нельзя подпускать к детям! Еще, чего доброго...
— Попрошу придерживаться формата. У вас есть вопрос? — перебил Мозг.
— Есть. Зачем она в документах для детского сада написала "национальность — боснийский серб"?
— Спасибо за вопрос. Дело в том, что я и сама не знаю. Вероятно, потому, что детсад находится рядом с куриной фабрикой, — начала "Творческое Начало".
— Не вижу связи между фабрикой и Боснией, — заметила "Мисс Рацио."
— Ну как же, — удивилась "Творческое Начало", — это же очевидно. Фабрика куриная. Там курицы. Ку-ку-курицы. Кустурицы. А Кустурица — кто?
— Режиссер, — уверенно выдала "Мисс Культурные Запасники".
— Кустурица — боснийский серб, понятно? — вздохнула "Творческое начало".
— Следующий вопрос, я видел руку, "Медуза Горгонер", спрашивайте.
— Скажите, зачем вы постоянно, когда я таращусь "каменеющим" взглядом, ушами двигать начинаете? Вы этим мою роль низводите до клоуна!
— Сначала смешить научись, а потом уже начинай "низводите", — взвился "Рыжий клоун". Горгонер уперлась в него своим фирменным взором. Внезапно повеяло ветерком.
Медуза отвлеклась от Рыжего:
— Вот опять! Почему мимические мышцы во власти этой "мадам"? — ткнула Медуза пальцем в Начало.
— С позволения, отвечу я, — начал Мозг, — исторически сложилось, что каждая субличность имеет право на телесные проявления посредством мышц. Вначале "Мисс творческое начало" достались самые крупные мышцы организма, так сказать gluteus maximus, но она находила на них слишком много приключений. Потом ей доверили бицепсы и трицепсы, но вовремя поняли, что это угрожает безопасности окружающих. Так и пришли к тому, чтобы доверить Мисс Начало мимику.
— Спасибо Мозгу, с ответом на этот вопрос он справился лучше меня. Со своей стороны постараюсь оправдать доверие. Обещаю, что к 2025 году наша мимика будет самой творческой в мире.
Спасибо за вопрос. Слушаю следующий, — тонко улыбнулась Начало.
— Здравствуйте, мы не знакомы. Я — Мисс Интеллект, Верхние Лобные Доли. Хотелось бы просто от души поблагодарить Вас за блестящую во всех смыслах идею побриться налысо. Нам стало гораздо более лучше мыслить. Раньше мы и помыслить не могли, что возможна такая скорость мысли.
— Спасибо, спасибо. Но не будем останавливаться на достигнутом. Я тут представила, а если к шевелящимся ушам ветряки приделать, мы ведь еще эффективней сможем охлаждать Лобные Доли. Я уже говорила на эту тему с "Мисс КулибинаМать", идея взята в работу.
— Вот тут у нас по пищеводу интересуется "Миссис Гаргантюа". Она спрашивает, как Вам пришла идея добавить в чахохбили яблочное пюре?
— Да запросто пришла. Детское пюре недоеденное осталось. Готовят же утку с яблоками. Чем курица хуже? И, если я не ошибаюсь, на блюдо были положительные отзывы? — мисс Начало обвела глазами остальных.
Все выразили единодушное согласие, кроме "Рептильного Мозга". Тот беспокоился, как бы Мисс Начало в следующий раз не насыпала кнопок в борщ, но ему слова не давали.
— Мисс Начало, расскажите о Ваших планах, — спрашивала "Мисс Шило В."
— Планов очень много, постепенно я их реализую. Очень рассчитываю на всех вас, а особенно на Вас, "Мисс Шило". К сожалению, подробней рассказать не могу. Вы сами все узнаете, когда планы начнут реализовываться.
— Дамы, благодарю всех, время конференции заканчивается, у нас дедлайн, пора спать, — Мозг четко следил за режимом.
— А теперь дискотека, — задорно выкрикнула "Мисс Начало". Дед Лайн Дедом, а микрофон в этой черепной коробке всегда был в её руках.