Год назад мне было 27-28 лет, жизнь была прекрасна и наивна. Муж, котики, любовь, счастье. Решили, что пора расширить нашу семью и я пошла гинекологу.
Что имеем? Небольшая эрозия и немного маленьких кист, которые убираются лечением. Начала принимать фольку для правильного образования нервной системы плода, как далее узнала, у меня генетика не располагает принимать фольку в дешёвом виде, только в фолате, но кто же знал. Сданы были кучи анализов до, во время и после беременности. Даже не вспомню сколько десятков тысяч рублей на это всё мероприятие ушло.
У меня должна была родиться девочка, хотя с мужем были уверены, что будет мальчик, просто иных вариантов не предполагалось даже. Но не в этом дело.
Токсикоз с 5 недели. Ужасный токсикоз, где я могла есть, но не могла пить и шевелиться. Узи в 6 недель. Предположение, что многофоликулярность (извините, не уверена спустя время, что оно так называется), грубо говоря подозрение на двойняшек, но сердце ещё не прослушивается, приходите через пару недель. 8 недель, УЗИ. Замерший плод. Чистка. Слезы, истерика, почему со мной.
Странное чувство спустя полтора года, что это со мной и не было, но где-то далеко внутри страх попробовать снова. Пол года депрессии, недопускание к телу мужа, слезы, боль. Сексуальная жизнь с мужем наладилась относительно, но страх повторения такой ощутимый, что доходит до дрожи и стресса.
Мне страшно, что у нас несовместимость с мужем в плане генетики. Мне страшно, что я не смогу выносить именно девочку.
Хоть и был укол против антител, мне страшно за непереносимость другого резус фактора. Я боюсь беременности. Я хочу ребенка, но так боюсь повторения.
Плод был здоров. Генетический анализ показал, что все было хорошо, но он остановился в развитии где-то в день нервного дня на работе и с мужем по пустяку рыкнулись, а плацента росла дальше. Мне потребовался психолог, антидепрессанты и колоссальная поддержка близких, чтобы это пережить. Мы очень ждали этого ребенка, но я не понимаю, почему она решила, что сейчас нам не нужна.
Полтора года спустя боль потери ещё жива, но я хотя бы могу это обсудить, хоть и анонимно. Полтора года спустя, я все ещё хочу ребенка от моего любимого человека, но мне до одури страшно повторения. Полтора года обследований и восстановления... Клинически здорова, а в голове страх...
Я не то, чтобы люблю сильно детей и без них жить не смогу, но я хочу попробовать ещё раз стать мамой, но мне так страшно...
Я не знаю как быть и что делать дальше. Как переступить страх и попробовать снова...
Читайте также.