Иногда задумываюсь, лучше бы меня тогда ударили. Это хоть как-то легче понять что это неправильно, чем то, что творили со мной.
Страшно вспоминать, особенно говорить о давно минувших годах, точнее об абьюзивных отношениях. Ах, если бы в те годы была популярна психология, как паблик "40 кг", может я и обмен веществ у себя не испортила... Сейчас мне 30 лет и до сих пор разбираюсь с последствиями от пережитого, проблемы с физическим и ментальным здоровьем. У меня больше года не было менструации и сейчас есть страх, что не вообще не смогу иметь детей.
Начиналось с того, что мне позвонил незнакомый парень старше меня на несколько лет. Он узнал мой номер у одноклассницы после того, как она выложила фото с выпускного, где была и я. Восхищался, стеснялся, в общем, все начиналось мило и невинно, просто романтишно... Длилось великолепие в отношениях полгода, а фразы "ты не такая как все",только ты меня понимаешь" вообще отключили мой шестнадцатилетний разум. А потом, что-то пошло не туда и я пыталась быть лучше, чтобы снова у нас было также. В общем, я потеряла самые классные года из своей жизни... Становилось только хуже и рассталась с ним, когда уже мне был 21 год. Повзрослела.
Каждый мой шаг, взгляд, интонация контролировались и ставились под сомнения. Мы не жили под одной крышей, жуткое везение, и я, как собака ждала, когда же придет за мной хозяин. А чтобы меня похвалили, должна была быть хорошей девочкой... Не хочу писать все что было. После каждой ссоры я очень много ревела, меня трясло и жутко болел низ живота слева. Прошло больше 8 лет, но у меня до сих пор немеют руки и начинается озноб, когда что-то напоминает о том, что он делал со мной на протяжении пяти лет. Конечно, не было физического насилия, не считая принуждения, то есть мне нельзя было отказывать в половом акте, даже если мне плохо или вообще не подходящий момент. В машине, в лесу, в подъезде... Кому-то экстрим, кайф, драйф, но не мне. Чувствовала себя грязной, мерзкой, использованной... Если откажу, значит "у меня кто-то есть" - игнор меня несколько дней, обвинение во всех "грехах" и требование клятв, что не вру...
Расскажу только последнюю ситуацию, после которой у меня словно пробудило, что так больше не может продолжаться. Несколько лет я изучала иностранный язык и хотела получить сертификат об уровне моих знаний, как бы успешно завершить процесс. В ночь перед экзаменом, написала ему смс "спокойной ночи и всякая милая хрень" и легла спать. Как бы, он был в курсе, что мне вставать в пять утра и сам предложил не звонить в сотый раз на день и ложиться спать. Но он сам позвонил. Меня снова обвинили, что раз не хочу с ним, значит его не люблю. Как всегда бросил трубку, выключил телефон... Не могла уснуть и утром зареванная поехала на экзамен. В перерыве решила позвонить, пожелать ему доброго утра, но он упрекнул меня, что разбудила. Когда спросила "любишь меня?", ответил типа "догадайся/а ты как думаешь?". Нелепо, все блоки экзамена, кроме последнего (почти завалила), у меня были на "отлично".
На тот момент, я считала его самым главным человеком в моей жизни, просто хотела, чтобы как минимум он пожелал удачи на экзамене. Я ведь готовилась очень долго, волновалась, мне это было важно. А тут снова конфликт на пустом месте и опять виновата я.
Расставшись с ним, сделала большую ошибку, когда не сменила номер телефона. Он долго ещё меня донимал звонками. Я ж типа сильная, хотела с ним остаться друзьями. Гооод, ещё целый гооод названивал, писал и, если его игнорила, то жутко спамил.
Это вся портянка к чему? В последние года все чаще встречаются люди проповедующие "проработку рода". Что нужно относиться с благодарностью к тому что было.
Это больше обращение к тем, кто-то благодарит своего насильника (-цу), не важно было ли физическое насилие или нет. Нормально ненавидеть того, кто издевался над тобой и твоими чувствами. Не нужно обвинять себя, что заслужили такое обращение. Конечно, физическое насилие легче понять, но, если страшно отказывать партнеру, все время мысли, сомнения с себе и в своей адекватности... Если кажется, что что-то не так, значит не кажется.
Он не сделал меня сильнее, мудрее и так далее. Вообще, не хочу для оправдания поступков того ничтожества (это не человек) придумывать какие-то благие намерения. Я ни за что не буду благодарна тому, не хочу больше предавать себя.
Серьезно, я могла в разы лучше провести то время, а не сейчас молчать в сторонке, когда вспоминают как в институте проводили классно время. А что мне вспомнить? Как бежала за "обиженным" и упала? Или как ублажала в грязном подъезде, когда ему приспичило? Или когда я шла снова в ЖК, чтобы подобрать новые ОК (про анализы не знала, врач сама "перебирала"), а то ему "с ним не те ощущения" и не важно что я против? Или как мне мама говорила "ты вот роди от него, гены хорошие, а ребенка сами воспитаем"? А мне не было и двадцати лет... Чем больше времени проходит, тем лучше осознаю, что сделал со мной. Такое нельзя прощать, а тем более благодарить за это.
Читайте также.