Вы следите за личной жизнью своих бывших? Я имею в виду не только бывших жён и мужей, но женщин и мужчин, с которыми вы встречались.
"Всего год назад развелась с мужем, а у него уже было несколько романов. Он не стыдится выкладывать в соцсетях фото с каждой своей ш@л@вой. Хоть бы не позорился в соцсетях! На него же смотрят пожилые родители, дети, коллеги!"
В ответ на этот комментарий под одной из моих публикаций про супружеские измены я спросила: "Зачем вы следите за публикациями бывшего мужа?" Женщина ответила: "Если он сам себя не контролирует, значит, его буду контролировать я. Мне такой позор не нужен!"
Зачем женщины, особенно в зрелом возрасте 50+, контролируют бывших мужей? Расскажу о трёх главных причинах.
Причина первая - высокая степень тревожности
Потребность в контроле - нездоровое побуждение людей, которые не могут справляться со своими сильными переживаниями, например, с тревогой. Способность надёжно контролировать свои чувства и справляться с сильным напряжением - качество эмоционально зрелой личности. Этот навык формируется у ребёнка в раннем детстве, с 1.5 до 3 лет. Зигмунд Фрейд называл этот этап психологического развития анальной стадией, так как в это время ребёнок приучается к горшку и привыкает контролировать акт дефекации.
Если в этот период ребёнок столкнулся с эмоциональным отвержением родителей, самоконтроль может сформироваться на физиологическом уровне, а психологический контроль остаётся неразвитым.
В этот период мама должна помочь ребёнку справляться со своими сильными переживаниями, распознавать их, различать, называть правильными словами, проявлять и самостоятельно завершать переживание. Эти навыки поддерживают эмоциональный интеллект. Но если мама оставляла ребёнка наедине с сильными эмоциями, бросала одного в слезах, и ребёнок замолкал, истощив все психологические ресурсы, эмоциональный интеллект остаётся неразвитым. В этом случае ребёнок, став взрослым, так и не может справляться с сильным психологическим напряжением. Для этого ему нужны другие или какие-то действия.
Если женщина после развода чувствует себя дискомфортно, но не может ни признать, ни назвать, ни справиться со своими переживаниями, она использует действия, чтобы снизить напряжение. Например, она заходит в соцсети и начинает листать личную страничку бывшего мужа. Если она не находит ничего, что задевает её чувства, напряжение снижается.
Причина вторая - страх неопределённости
Этот страх, как и потребность в контроле, характерен для людей с детскими эмоциональными травмами. Эмоционально зрелый человек, у которого психика достигла нормальной устойчивости, сталкивается с тем, что жизнь в принципе непредсказуемая. Есть такая шутка: хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Это как раз про признание неопределённости.
Психологически взрослый человек осознаёт, что он может контролировать далеко не всё. Что-то может, а что-то не может. Уязвимая незрелая психика с трудом справляется с этой данностью. Поэтому женщины, у которых есть психологические проблемы, бессознательно находят способ снизить страх неопределённости и сами создают себе иллюзию определённости, используя повышенный контроль.
"Пока я всё контролирую, со мной всё в порядке" - вот заблуждение таких женщин. По сути, им не столь важно, кого контролировать, чтобы иметь как можно больше определённости. Поэтому они контролируют всех - и мужей, и детей, и родителей. Чем больше контроля, тем им спокойнее. Они точно знают, что у кого происходит, и думают, что держат руку на пульсе истории, а может, даже ухватили Бога за бороду.
Причина третья - боль потери и страх одиночества
Мне часто приходилось общаться с женщинами, пережившими развод. Несмотря на то, что инициатива завершения отношений принадлежала им самим, они как будто не были уверены в правильности принятого решения. Фактически отношения заканчивались, а психологически продолжали тянуться.
Эти женщины называли мужчин мужьями без ремарки "бывший". Они тяжело привыкали к новой, точнее, забытой одиночной форме жизни. С одной стороны, они были рады завершению бракоразводного процесса, а с другой - как будто надеялись, что после развода отношения начнутся заново, с чистого листа.
В постоянной слежке, в распросах подруг, в разговорах с друзьями и знакомыми, как будто мир крутится вокруг бывшего мужа, они пытались найти успокоение. Возможно, им хотелось видеть, как муж страдает в одиночестве, кусает локти, осознаёт грандиозность потери. Но ничего этого в реальности нет. Тем не менее, они продолжают следить, следить, следить - и превращают этот процесс в важную часть жизни. Точнее, часть не жизни. Настоящая жизнь на этом процессе замирает и останавливается.
Позорится ли муж на самом деле?
Одна из самых больших проблем бывших жён в том, что они остаются в психологическом слиянии с бывшими мужьями и не готовы признавать, что муж - не их нога или рука, а отдельная личность. И эта личность имеет право самостоятельно решать, какие фотографии выкладывать в соцсетях.
Чувство стыда, которое испытывают бывшие жёны, рассматривая фотографии бывших мужей с другими женщинами - это сигнал о проблемах личных психологических границ бывших жён. И решать эту проблему нужно самим бывшим жёнам, а не их мужьям.