В университете управления идет экзамен по набору студентов в ВУЗ по специальности «Менеджмент государственных организаций». Абитуриент, нерешительно шагнув в кабинет приемной комиссии, очутился в полутемной просторной зале с зашторенными окнами; всюду горят свечи, играет органная музыка.
-Добрый день.
Абитуриент слышит торжественный голос, но не может понять, откуда он исходит.
-Добрый день. Как Вас зовут?
-Добрый. Мавродя, Сергей Павлович.
- Почему Вы решили поступать в наш университет?
- Я…я, престижно.
- Вы ознакомились с нашими требованиями?
-Да, конечно.
-Тогда какую клятву должен дать студент, вступая в наши ряды?
- Мм…Клянусь, какую бы государственную должность я ни занимал, уважать и охранять свои собственные права…а также защищать свои собственные интересы.
- Хорошо, пройдите в центр.
В этот момент у дальней стены вспыхнули факелы. Абитуриент замечает три фигуры, разместившиеся за массивным столом на постаменте. Фигуры облачены в черные балахоны с красным атласным подбоем; на всех маски: центральная в маске льва, крайние – бык и медведь. За спинами экзаменаторов на стене висят два портрета в позолоченных багетах: Остапа Бендера и Чичикова.
- Хорошо, Сергей Павлович, приступим к экзамену; но для начала проверим Ваше ассоциативное мышление, профпригодность, так сказать. Слева от Вас стоят три чёрных ящика; подойдите и вытащите предмет из любого, Вам понравившегося.
Абитуриент, выбрав ящик, вытаскивает элемент брусчатки.
-Итак, что Вы думаете по этому поводу?
-Это прямоугольный брусок, по-видимому, составная брусчатки.
-Хорошо. Что приходит на ум?
- Мостовая, средние века, повозки…мм, пожалуй, всё.
Экзаменаторы переглядываются между собой.
-Больше ничего? Подумайте хорошенько, эта схема стара как мир.
- Если поразмыслить…кажется…точно. Цементный заводик; оформить на жену; заключить контракт с…братом по укладке брусчатки; менять каждые пять, нет, каждые два года; укладывать некачественно, чтоб через два года непременно все развалилось.
Фигуры одобрительно закивали.
-Хорошо, очень даже хорошо. Ну, что же, теперь проверим Ваши математические способности. Возьмите производную от миллиона.
- Вначале интегрируем по месячному вкладу в банк; затем плюсуем фонд капитального ремонта, поддержку малого бизнеса, не забываем про льготные выплаты; возводим в квадрат страховку; проводим канцелярию и обслуживание аппарата; берем экспоненту от ренты; и, наконец, умножаем на всякую всячину. Итого: получаем семьсот двадцать три тысячи доходу. Всё просто.
-Вижу, вижу талант. Признайтесь, молодой человек, ночами не спали, готовились основательно?
-Готовился. Да и отец мне помогал – это у нас семейное, в госструктуре работает.
-Что же, похвально. Теперь Вас проэкзаменуем по философской части: расскажите-ка нам теорию взяточничества.
-Охотно. Точная дата зарождения данного феномена не известна, однако доказано, что взяточничество – есть колоссальный продукт мыслительной деятельности человека разумного. Еще в восьмой тетралогии Платона «Государство, или О справедливости» софист указывает на взяточничество, как на самостоятельное течение, не зависящее от объективных процессов, и переживающее начальный этап сублимации. В более поздних, модернистских учениях, принято считать, что истоки космогенеза взяточничества берут начало в модели «Инь и ян». И действительно, взятку можно «дать» или «брать». Если предположить, что «брать» -это плохо, тогда «дать», как противоположность, - хорошо. Но оба термина применимы к взятке, тогда, получается, что взяточничество не определено, хорошо это или плохо. С другой стороны, если разобрать понятие «дать»: когда кто-либо что-то отдает – это плохо, потому что теряет; но взамен этой потери может случиться выгодоприобретение в виде многократной компенсации данной жертвы – это хорошо; то же применимо к понятию «брать». Налицо конфликт двух противоположностей. Таким образом, взяточничество – исключительный продукт субъективизма, воспользовавшись которым, человек сам решает для себя – хорошо это или плохо.
Профессоры аплодируют.
– Поздравляю, молодой человек, это было великолепно! С точными науками, как видим, дела у Вас превосходны. А как дела обстоят с актерским мастерством? Можете нам что-нибудь прочесть или продемонстрировать?
– Отчего же, конечно могу…Темпы роста инфляции понижаются, и в этом квартале инфляция достигла показателя в два процента; уровень безработицы приблизился к историческому минимуму; промышленность…
– Не верю, не верю, молодой человек: Вы краснеете. Покажите нам что-нибудь ещё.
– Хорошо…Дорогие энергетики! Поздравляю вас с профессиональным праздником! Избрав эту нелегкую профессию, вы проявляете настоящее мужество и героизм. Вся страна вам говорит спасибо: за свет и тепло в наших домах; за хлеб, который выпекают, благодаря…
– Довольно, теперь лучше, гораздо лучше, а главное – убедительно. Поздравляем! Но Вам осталось пройти заключительный этап нашего отбора – практическую часть.
Человек в маске льва проводит абитуриента в соседнюю комнату. Там, в такой же полутьме, усадив испытуемого за стол, «лев» настраивает и подключает к нему детектор лжи; направляет в лицо подопытного зажжённую лампу.
– Итак, Сергей Павлович, я Вас подключил к полиграфу. Я буду задавать Вам вопросы – отвечайте, не раздумывая, готовы?
– Да.
– Приступим. Как Вас зовут?
– Сергей Павлович.
– Полностью.
– Мавродя Сергей Павлович.
– Сколько Вам лет?
– Восемнадцать.
– Вы когда-нибудь воровали?
– …Нет.
– Сколько будет трижды восемь?
– Двадцать четыре.
– Кто написал «Мёртвые души»?
– Гоголь.
– Вы когда-нибудь воровали?
– Нет. Считаю зазорным и непристойным данное занятие.
– Подумайте еще раз.
– …Да тут и думать-то нечего.
– Отвечайте «Да» или «Нет».
– Нет.
«Лев» снимает маску, засучивает рукава, достает из шкафа плетку, замахивается ее на допрашиваемого и кричит.
– Я заставлю тебя говорить правду! В последний раз спрашиваю, воровал ты когда-нибудь или нет?
– Да, да, воровал, – в рыданиях воскликнул абитуриент, – воровал. Началось это ещё со школы: в столовой, закопал котлету в картошку, а повару сказал, что мне ее не дали, таким образом выпросил вторую; простите меня…
Сергей Павлович плачет, профессор вытирает пот со лба.
– Ну полноте, голубчик, не убивайтесь так. Это, всего лишь, экзамен; и Вы сдали его успешно, поздравляю! Я только хотел убедиться, правду Вы говорите или врете. Талант, несомненно талант! Вы, Сергей Павлович, – алмаз, а мы – огранщики. У Вас впереди блестящее будущее, и Вы станете великим управленцем!