Самообман

Вчера приснился сон, будто я вышла замуж за своего молодого человека и много лет прожила с ним. Мы переехали в другой город. В один из вечеров он сообщил, что как обычно пойдет в клуб с друзьями, чему я и в реальной жизни не препятствую. В этот же день ко мне прилетела подруга. Мы ждали моего милого ночь, потом настало утро, он не отвечал на звонки. Я посмотрела на время - 5:30. Лето. Уже киплю от злости и собираюсь в этот клуб. А сама думаю, "Какого черта я делаю? Если ему надо было домой, давно бы пришел. Не буду унижаться". Но ревность взяла надо мной верх и я рванула на улицу. Утро раннее, холодно. Я добралась до места, зашла. Приглушенный свет, музыка, запах алкоголя и сигарет. Краем глаза, справа, вижу его компанию. Сделала вид ,что не замутила их и прошла в туалетную комнату, накрасить губы. Вышла, иду к ним. Вижу, что возле моего мужа сидит девица нашего возраста. В серой кофте, в квадратных очках, русые гладкие волосы, собранные в хвост. Свесила на него ногу, цепляется за шею, улыбается. Я подхожу и падаю между ними, отталкивая энным местом ее. Девушка возмущается, я разворачиваюсь и запускаю в ее голову руку с неимоверной силой. Сгибаю ее и произношу: "Если еще слово скажешь, я ударю твою голову об стол". Девушка села в угол дивана. Я повернулась к мужу и спрашиваю, почему он не брал трубку и что происходит. Он раскричался, что меня никто не звал сюда и зачем я вообще пришла. Тогда я повернула голову направо и задала вопрос его другу, почему они собрались мужской компанией как обычно в клуб, но пустили за стол всякое легкомысленное отребье, намекая на девушку. Друг что-то промямлил, отвернулся. Тогда я сказала мужу, что мы пойдем домой. Он снова начал кричать, что никуда не пойдет, что взял билеты домой (в Москву), и что вот ей, это даме, интересно его слушать, его рассказы о ракетах (он военный офицер, и в реальной жизни я его внимательно слушаю, интересуюсь и задаю вопросы). И он на нее посмотрел так, будто она самая лучшая в мире женщина. Я разозлилась. Вытолкала ее из клуба, он пошел вслед за нами. Мы шли втроем, я кричала, он тоже. И вдруг услышала "Может и любил я тебя когда-то. А может нет! Мы больше не будем вместе, хватит!". Я осталась в ступоре. Смешались чувства - страх, злость, недоумение. Перед глазами стало проноситься то, чем я пожертвовала ради создания нашей семьи. Это я покинула свой родной край, свой дом и ушла "под его крыло". Это я бросила шикарную карьеру, ради него. Это я терпела разные квартиры. Я и психолог в нашей семье, и уборщица, и кухарка, горничная, любовница, подружка, еще и успевала заработать. Я вспомнила, что любила его когда-то, раз пожертвовала собой ради этой семьи. Все было для него, лишь бы поднимался в должности и вышел на отличную пенсию. А потом задумалась, а действительно ли я его любила? Что, если я сейчас стою на улице, в незнакомом городе холодным утром одна, потому что обманула себя много лет назад, связав свою жизнь с человеком, который был в этом обмане и только что ушел, потому что не получил от меня истины и правды. Не получил искренности на 100%. У нас были отличные отношения. Нам нравилось проводить время вместе, наше сожительство и досуг устраивал обоих, хоть мы и в кардинально разных сферах работали, наши интересы тут не пересекались. Дальше мне думать стало еще больней. "Ага, - подумала я, вот где правда прячется. За болью". Боль - это недооцененный сигнал, как любовь. Мы привыкли говорить что боль - это нечто плохое. Вспомните, как боль научила вас кататься на велосипеде, не встречаться с человеком, который приносил боль, не совать руки в огонь. Я подумала об этом во сне и проснулась. Мне было больно в груди. В реальности. Адреналин смешался со страхом. И я задумалась, а не обманываю ли я сейчас саму себя и своего молодого человека? Как же понять, истинная ли это любовь? А не выбор из чувства страха или одиночества. Я не могу ответить на эти вопросы, потому что больно признаваться. И я даже не уверена в своих мыслях.

Тогда я вспомнила про своего знакомого, который вел блог о счастливой семье. Буквально две недели назад он выставлял фото с детьми и прекрасной женой, а вчера подал заявление на развод. Я задала ему вопрос про самообман. Он сказал, что по большей части он занимался самообманом. Получается, обманул детей, жену, подписчиков. Вот настолько было страшно признаться самому себе, что не счастлив на самом деле с этой женщиной. Еще он сообщил, что любит жену как человека. Тогда у меня появился вопрос, а в чем разница, когда любишь женщину как женщину, и когда, как человека. Он не смог ответить. В продолжение статьи, ответьте вы на этот вопрос - те, кто дочитал эту статью до конца.

Благодарю.