Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек!
=======
- А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
=======
Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.
======
-Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребёнка:
- Киса, киса!
=======
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
=======
Сынок, почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.
======
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
=======
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
=======
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
=======
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
=======
Первое правило в жизни кота: Случайно проснулся - поешь!
Второе правило: Всегда спи чутко!
=======
Народная мудрость гласит: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
=======
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?
=======
Настоящая любовь - это когда я помыла кота, а он всё равно ко мне пришёл.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, зараза, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
=======
Надоел мужику кот жены и решил мужик от него избавиться. Взял кота, посадил в мешок, отнёс его на 3 км от дома и оставил там. Возвращается домой, а на крыльце сидит кот, его ждёт и радостно мурлыкает. Мужик сильно разозлился. На следующий день он взял кота и отнёс его на 5 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик вошёл в дикую ярость, взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через час мужик звонит жене по мобильнику:
- Дорогая, кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту скотину к телефону - я потерялся!
=======
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
=======
Прилег на диван, а кота забыл покормить. Просыпаюсь, на кухне что-то гремит, наверное, кот себе готовит.
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
=======
Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону пробираюсь, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить, что кота выпустила. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке, мы его уже покормили. Отдыхайте.
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
=======
Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.
=======
Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту.
=======
Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на "ks-ks-ks!" вместо "kitty-kitty!". Он проверил - они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.
Всё на сегодня )
Если понравилась подборка, ставьте лайк!