Starwars: Goretech
Рейтинг на IMDb 5.1
Это самый дикий фильм из всех, что смотрел за последнее время. Градус дичи здесь высок в достаточной степени, чтобы я почувствовал себя в растерянности по поводу того, что написать далее. Такое чувство, что я едва ли напишу лучше, чем было в самом кино. Это было кровавое и аморальное приключение, настоящий карнавал содомии и насилия. Этот фильм был подобен симфонии ненависти к здравому смыслу и всему человеческому. Это Звездные войны, которые мы заслужили.
Кстати, слово Гортех в названии (фиг знает к чему оно) отсылает меня к корпорации Ебатех (Ebatech), что находится на планете Хераборус. Эта планета не так далеко. Возможно, она даже ближе, чем вам бы хотелось. Но не суть...
Фильм начинается с перестрелки. Несколько повстанцев, одетых в какие-то рубашки и строительные каски, готовятся принять мучительный конец в бою за свои идеи. Мне было плевать на этих людей тогда, плевать и сейчас, но я тут же собрался, когда среди этих убогих появилась она:
Появление этой любовной жрицы взбодрило окружающих, и они вступили в бой. Однако повстанцы начали всасывать и отступать, но это не помогло. Им было не суждено уйти, потому что среди солдат противника появился он — эталон позора. Зацените:
Это местный лорд Вейдер, которого в этом кошмаре для зрителя зовут, вроде бы, лорд Химео. Признаюсь, не понял смысла имени, но не суть. В общем, этот проклятый боров в спадающем трико с помощью телекинеза побеждает врагов и делает это весьма жестоким образом. В данном фильме вообще довольно много жестокости. В какой-то момент это сбивает с толку, но потом становится смешно.
В общем, принцессу Фелею берут под стражу и суют в камеру, где будут безрезультатно допрашивать. Но как бы хороша вам ни показалась эта дама, дальше нам придется переместиться к Люку Сковородкину, и это будет ещё более позорно, нежели начало этого кина.
Люк здесь представлен как здоровый дряблый мужик в чудном парике и с глупым лицом. Этот обвисший гомункул не видал спорта, как Обеликс никогда не видал своего пинуса.
Люк живет с дядей, который время от времени напихивает ему в задние ворота. Чё ваще началось?! - спросите вы и будите абсолютно правы. Что за отбитый безумец написал сценарий к этому фильму и почему мы с ним ещё не пьем у меня на даче?! В этом безумии обязан вымазаться каждый, чтобы потом страдать и испытывать стыд от взгляда в зеркало. Но давайте глянем дальше...
А дальше будет сцена в которой к дяде Люка приходит какой-то мужик и продает двух роботов в обмен на услуги пацана, если вы меня поняли. Дядя без зазрений совести торгует жирным кадавром племянника, оплачивая разного рода штуки. Но это ещё не всё? Это было ещё только начало. Начало чудесного путешествия в страну упоротых и безнадежно конченых грез.
Далее накидаю кратко. В общем, дядя люка окажется Оби Ваном Членоби (так его тут зовут). В одном из роботов они с Люком найдут послание от принцессы Фелеи и небольшую заначку силы (так тут называют дурь). Оби Ван как следует занюхает, затем ему сорвет крышу и он начнет лупить по роботу болтом и требовать, чтобы Люк ему полернул.
Дальше зрителя познакомят ещё с двумя болезными: Чуви, здешнюю вариацию имени которого здесь, вероятно, писать не стоит; и Хана Сосоло. Эти два черта будут завербованы, дабы помочь в сражении с Империей. Но до плохих ребят мы ещё добежим, а пока представлю вам местного Йоду. Вот это ничтожество:
Оби Ван наймёт Йоду для того, чтобы он тренировал Люка, ибо тот избранный и всё такое. Йода пару дней погоняет пацана по лесу, а Оби Ван будет время от времени давать ушастому занюхивать силу.
Однако если вы думаете, что магистр Йода не такой конченый, как остальные, то вы ошибаетесь. Этот мерзкий зеленый дед так и норовит либо всадить в кого-нибудь, либо у кого-нибудь принять. Скажу по секрету, Йода в этом фильме как следует принял у Чубакки.
А теперь я уточню, что этот фильм не является взрослой пародией. Нет. Это просто какая-то отбитая поделка с элементами содомии и прочего беспредела.
А теперь покажу и расскажу вам за императора Полпукина (так его тут зовут). Этот омерзительный чубрик с виду напомнил мне алкаша, который однажды навалил у нас в подъезде. Он гадок и вместо "здравствуйте" всегда говорит "здря". Та ещё тварь, но местный Полпукин отличается особой любовью к голубым утехам. Император настолько голубой, что на его корабле запрещены даже намеки на отношения с женщинами.
Ну а под конец зрителя ждёт битва. Часть повстанцев будет биться с врагами на земле, а остальные будут мяситься на Звезде смерти и взорвут её. Местный Вейдер признается, что он отец Люка. Фелея сестра Люка, а Полпукин заявит, что он их дед. А потом Вейдер с помощью телекинеза вскроет грязного императора и оторвет ему баклажан.
А знаете, что ещё? Люк погибнет примерно в середине фильма в битве с Вейдером, и остаток кина его роль будет играть Хан Сосоло, на которого напялят подходящий парик. Люк сдох и всем пофигу. Даже лорду Жирпейдеру, который признался в отцовстве какому-то левому мужику.
Такие дела. Нет моих сил больше рассказывать об этой порции ереси. Если захотите на какое-то время стать вместилищем скверны, то посмотрите этот фильм. Там есть пара красивых девиц и собраны почти все человеческие пороки. А ещё в финальной битве зрителю покажут местный аналог Дарта Мола, и этот подонок будет совать световой меч во всех, до кого доберется.