У людей обычно воспоминания - это как прямой путь, события в голове чаще всего выстроены единой цепочкой, и человек может легко вспомнить, что и за чем шло. Мои же воспоминания - это холмики, разбросанные в хаотичном порядке, на которых хранятся различные подробности моей жизни.
Вернемся в период, когда я находилась уже долгое время без помощи (психиатрической имею в виду, мои друзья и близкие старались быть рядом, но никто, включая меня, не понимал, как мне помочь).⠀
Со временем симптомы стало все сложнее подавлять, и я поняла, что сама не вывожу и без специалиста уже не справлюсь.
Когда я начала лечение, я была в отчаянии, на пороге конца, в вечных психозах и депрессиях. Я не понимала, что происходит со мной и с миром вокруг.
Симптомов было много, одни из самых ярких - это трудности с концентрацией внимания, дереализация, деперсонализация, депрессии, бред. Я могла смотреть фильм и не улавливать вообще, что там происходит. Могла разговаривать с человеком, слушать его, но не понимать, о чем он говорит. Становилось страшно от того, что я реально многих вещей вокруг не замечаю. Доходило до того, что я могла заблудиться, пока иду по привычному пути рядом с домом. Так же была чрезмерная эмоциональность и вспыльчивость, после истерик и криков мне обычно было очень плохо. Иногда я не верила, что я - это я. Я слышала голос, который будто говорит над ухом и видела галлюцинации.
Это малая часть симптомов, мне действительно сложно описать все. И ещё у меня проблемы с памятью, все я и не вспомню. То, что уже удалось вылечить, я могла забыть насовсем.
Ну и самое главное - это “взлеты”. Маниакальная ерундистика, которая заставляет тебя прекратить спать, есть, считает, что мы можем выпить очень много алкоголя, что можно выйти с десятого этажа и не разбиться (ведь я всемогущая) и много чего еще. Рассудок затуманен, идеи льются фонтаном, хочется постоянно делать делать делать и не останавливаться ни на секунду. В те периоды я брала очень много рабочих смен, вывозила по 36 часов на ногах, проводила расчеты в голове, сочиняла, гуляла, притаскивала животных с улицы, пыталась всем помочь и очень много пила.
А потом, когда психоз сходил на нет, прекрасный работящий и готовый выйти в любой момент на смену сотрудник вдруг просто не приходит на работу и не берет трубку. Я делала так часто, потому что не могла встать с кровати, не знала, что я должна ответить по телефону и не понимала, какие будут последствия. Меня просто не существовало в тот момент. Ноль эмоций, мыслей, чувств, выводов и прочего. Мозг останавливается. Он не то что не генерирует больше идеи, он даже не может осознать, что ему говорят извне.
С детства меня мучили кошмары и случались сонные параличи, но перед началом лечения они атаковали меня так, что я постоянно хотела спать, потому что просыпалась уже уставшей из-за таких ночей. У меня как раз закончилась маниакальная стадия, и я почти не вставала с постели. Я иногда не понимала, где реальность, а где сон, мне казалось, что в жизни происходило то, что на самом деле было во сне.
Самые страшные ночи были по такому сценарию: мне снится кошмар, я просыпаюсь в слезах, иду умыться и покурить, сажусь на кухне, выглядываю в окно и вижу там что-нибудь страшное, понимаю, что кошмар продолжается, снова просыпаюсь, иду умываться и так по кругу. Могло повторяться до пяти раз подряд, и я уже не понимала, проснулась или нет, состояние было ужасное. Потом я вовсе перестала засыпать до утра. Мне просто было страшно спать. Я изводила себя и все же засыпала спустя пару бессонных ночей, тогда ничего не снилось. Просыпалась с приступами тошноты.
Ко всему этому вечная слабость, отсутствие энергии, раздражительность, постоянные слезы, ожидание чего-то плохого, безнадежность, навязчивые мысли. На фоне плохого сна появились галлюцинации в виде запахов и разных звуков.
Я просыпалась и начинала сразу реветь, т.к. мне не хотелось начинать новый день, мне не хотелось жить. Конечно же начались сложности с работой, эффективность моего труда снизилась. Это тоже очень сильно било по моему состоянию, я начала ощущать себя ничтожно. Жизнь как будто потеряла смысл. Стало казаться, что я скоро должна умереть.
И вот когда я поняла, что больше не могу ни жить, ни работать, оставалось два варианта: довести себя до суицида или до психиатра. Я решила сначала поехать к бесплатному психиатру, хоть и было много сомнений из-за стереотипов.
Позвонила в пнд своего района, узнала, как попасть к психиатру, пришла на приём. Со мной поговорили и предварительно диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Это было только начало. Оттуда мне дали направление на дневной стационар с обследованием и комплексной терапией.
Дальше я расскажу о начале лечения (это было аж два с лишним года назад, и я уже с трудом вспоминаю все моменты). И очень хочется рассказать вам, как я живу со своими диагнозами. Но здесь уже написано слишком много для одного поста. Я вернусь в ближайшее время.
P.S. Уже сейчас вы можете заглянуть вперед и почитать в моем телеграм-канале, как я лежала на закрытом отделении в психиатрической больнице. Я вела его с места событий. Ссылка: