Заметила, что тема психических расстройств не особо набирает аудиторию в дзене. Возможно поэтому выбрала именно эту площадку, здесь можно и органично набирать аудиторию, и делать это потихоньку с моей темой. Потому что с одной стороны мне очень хочется говорить об этом, а с другой - хочется оставаться в безопасном пространстве.
Я часто описываю “в стол” свои чувства, ощущения, бесконечные попытки жить с психическими расстройствами, лечение и просто свою жизнь. И мне захотелось рассказать об этом большему количеству людей, поделиться опытом, возможно кому-то помочь пережить принятие своего диагноза. Текст очень помогает мне, превращать мысли в строчки - это один из методов терапии лично для меня. Возможно кому-то это все будет интересно, а может быть и нет. В конце концов, если нет, то чем это будет отличаться от моих заметок в телефоне? Я ничего не теряю, лишь изменив ресурс, который будет заполняться моими мыслями.
Наверное, это будет личный дневник. Полезные вещи о расстройствах, методы борьбы с плохими состояниями и то, как помочь себе и близким с расстройствами, я тоже постараюсь тут рассказывать. Так же мне хотелось бы, чтобы люди мягче относились к другим людям, у которых есть расстройства. Нас не надо бояться. И хочется напомнить, что у депрессии нет лица. Будьте внимательны к своим близким: иногда человек сегодня улыбается, а завтра выходит в окно.
Очень часто людям с ментальными расстройствами требуется просто рассказать о себе, получить принятие, понимание.
И я попытаюсь. Я не сильно надеюсь, что найду читателей. Но мне просто очень важно начать писать вновь.
Начнем.
Мне 25 лет, и всю свою жизнь я кручусь в потоке психического недомогания. В данный момент основной мой диагноз F31 - биполярное аффективное расстройство. Это хроническое заболевание, но при должном лечении возможна интермиссия, на которую я невероятно надеюсь.
Я не хочу превращаться в википедию, наверняка вы достаточно слышали об этом расстройстве и примерно знаете, что это. Я буду рассказывать лишь о симптомах, о том как лично я с этим живу и как болезнь проявляется у меня. Помимо БАР у меня есть и другие, “более мелкие” расстройства, которые своей большой компанией иногда доводят меня до ужасных состояний. Я очень глубоко изучала свой диагноз, чтобы знать, как с ним жить, поэтому какими-то своими знаниями тоже наверняка буду с вами делиться.
Я поняла, что болею ещё в детстве. Все началось очень рано, когда в моей жизни происходили ужасные события, мой маленький мир рушился, а личность еще не успела собраться воедино и стать личностью. Я всегда состояла из маленьких осколков, кусочков чего-то, что не получается собрать окончательно до сих пор. Странные симптомы начались довольно рано, а в 12 лет уже манифестировала биполярка. Тогда я об этом не знала.
В 15 лет у меня была первая попытка суицида. Я получила помощь в минимальном объеме, и это помогло мне справиться на какое-то время. Но я все еще была одна, находясь постоянно с кем-то (не осуждайте женщину за цитаты из пабликов). Следующие годы как в тумане, с постоянными взлетами и падениями, карьерными ростами и увольнениями, слезами и эйфорией, ошибками и шагами вперед, глупыми поступками и маленькими достижениями, причинением боли близким и себе.
Помню время, когда я совсем не понимала, что со мной. Узнала свой диагноз я не так давно, хоть и догадывалась ранее. Сейчас я поражаюсь тому, как упорно отрицала действительность и не хотела начинать лечение. Я считала, что ДОЛЖНА справиться сама.
Сейчас же биполярное аффективное расстройство активно обсуждается, люди говорят о нем, знаменитости рассказывают, что больны, БАР мелькает в кино, книгах, написано очень много статей о заболевании. Часто я радуюсь этому, потому что ощущаю меньше стигматизации. Я уже не боюсь говорить новому человеку, что больна, и чаще всего люди совершенно спокойно на это реагируют. Но есть и обратная сторона, в которой стигматизация все еще цветет, а люди говорят про смену настроения “у тебя биполярка”. Кто-то даже романтизирует этот страшный недуг, смертность от которого крайне высока.
Хотела бы я, чтобы моя жизнь пошла иначе? Иногда мне кажется, что да. Но потом я вспоминаю, что стала вот такой, какая я есть сейчас, благодаря тому, что я пережила. Мое отменное чувство юмора, любовь к людям и всему живому и миллиард других положительных и отрицательных качеств - результат всего пройденного. Я заполучила прекрасных друзей, близких, мужика и кота только благодаря тому, кем я являюсь. А вдруг у меня отнимут биполярку, и я уже не смогу шутить или видеть мир таким, каким вижу сейчас?