Часто приходится слышать сравнения хороших отношений с дружбой. Базируется оно на простой мысли: страсть и желание — проходят, остаются межличностные отношения, которые должно что-то скреплять. Подружись со своей женой — и будет вам счастье. И вроде бы все логично, но есть вопросы.
Интересно, как эта дружба должна выглядеть? Какие совместные активности друзей можно безболезненно перенести в семейные отношения — чтобы было органично?
Между дружбой и отношениями есть существенная пропасть, которая многое объясняет. По крайней мере в современном понятии, в том, как сейчас строятся пары и отношения. Возможно, когда-то все изменится, но сейчас все именно так.
Эта пропасть отлично согласуется с пониманием того, как работает привлекательность человека. Очень легко быть привлекательным и желанным другом, гораздо сложнее стать привлекательным и желанным возлюбленным на долгой дистанции. У дружбы есть важная особенность — большую часть времени вы находитесь на расстоянии, а не вместе. А если и нет, в любой момент можете разделиться.
Отношения строятся между людьми, которые живут под одной крышей и разделяют быт. В известном смысле вам приходится уживаться вместе, и успеха достигают те, кто при этом сохраняет теплые отношения друг с другом и способен переживать сложности и минуты совместного счастья.
Друзья — совершенно иное. Вы можете встретиться, а затем не видеться полгода, но при этом поддерживать отношения — даже если не созваниваетесь и не переписываетесь в соцсетях. Похожая история с приятелями: в пятницу вечером — в бар, перерыв на неделю — и по новой. А в будни можно отправлять друг другу мемы и планировать будущие встречи.
Был ли у вас опыт жизни с другом/подругой на одной территории? Сразу вспоминаются студенческие годы, общежитие и что-то подобное. У меня такое было и в более взрослом возрасте пару раз. Тогда друг или приятель, с которым вы делите одну жилплощадь становится на это время «добрым соседом». Вы стараетесь минимизировать совместный быт и территориальные споры: каждый следит за своей территорией, взаимодействий минимум. Иначе дружественные отношения могли бы пошатнуться. А когда разъезжаетесь — снова ждете воссоединения, скучаете, набираетесь историй для нескорой встречи.
А вот и «женская дружба» незаметно подкралась влетела со звоном бокалов, громким смехом и признаниями в любви. Вот эта дружба, которая бурно начинается и столь же бурно перерастает в ненависть через пару лет. Слишком тесно общались, а затем что-то (или кого-то) не поделили. «Дружба» без личных границ, не основанная ни на чем, бывающая у свободных женщин и обычно в молодости.
Настоящая дружба — связь равноправных. Только равноправные отношения, доверие и взаимное уважение могут породить связь, в которой безмерно уважается личное пространство. Друг не будет переходить твои границы и знает, что ты не нарушишь его. Вы можете не видеться хоть 5 лет, а затем встретиться как прежде и просто молчать. Вы просто есть друг у друга, но у вас есть и ваши жизни — с делами, передрягами, счастливыми моментами, общением с другими людьми.
Могут ли быть такими отношения? А «настоящая» любовь? Способен ли человек настолько доверять? Нет, средний человек — собственник. Ему важно что, где, с кем, когда и как делал партнер. При возможности он залез бы в голову возлюбленному и вычистил оттуда все, что не нравится. Человек хотел бы, чтобы у партнера никогда не было ни «левых» мыслей, ни прошлого, ни субъектности. Полное владение.
Способно ли в обычных отношениях между мужчиной и женщиной родиться и развиться настолько же безусловное и равноправное уважение друг к другу, как в настоящей дружбе? Приведите примеры, если знаете, я порадуюсь.
Для окружающих подобные отношения показались бы слишком свободными — аморальными и безответственными. Тем более если в них есть место воспитанию совместных детей.
Так что не нужно пытаться строить дружбу в отношениях. Особенно, если вы не готовы быть другом в полном понимании этого слова. Друг не ищет возможности в чем-то обыграть своего НАСТОЯЩЕГО друга, он не будет от него ничего утаивать — чтобы не потерять лицо. Ты не боишься предать друга, потому что не предашь. А если ошибешься, друг поймет и простит. К другу приходишь и говоришь: «Я облажался, прости». Или даже так: «Забирай ее, с тобой ей будет лучше». Или вот так: «Я уезжаю, и мы не сможем долго видеться, но мы обязательно встретимся».
Некоторое подобие дружбы возможно между сильными и психологически здоровыми людьми.
Людьми, способными не зависеть от желания безмерно обладать и сливаться с партнером. Людьми, максимально ценящими личное пространство и границы, и настолько же ценящими чужие. Способные видеть в партнере равного — прежде всего, на уровне личности (и души, если хотите) — несмотря на разный пол. Людьми, находящимися над (то есть выше) социальными конструктами — в обществе, где могут быть совершенно иные правила построения отношений и семьи.
Много вы знаете пар, которые способны поддерживать отношения, оставаясь при этом равноправными, независимыми, самодостаточными и сфокусированными одновременно на партнере и собственных целях? Пар, которые продержатся хотя бы пару месяцев без полного слияния.
Признаться, я знаю. Но это не массовый вариант, мягко скажем.
Большинство отношений не выдерживают даже зачатков независимости, они рвутся по швам — как только пространства партнеров хотя бы слегка разъединяются.
«Нам нужно отдохнуть друг от друга» — означает «Прощай навсегда».
Поэтому подумайте, нужна ли вам дружба с вашим возлюбленным? Может быть, для дружбы лучше оставить других людей — тех, с кем этот вид взаимоотношений уже есть? Для начала выстройте хотя бы устойчивые балансные отношения, с которыми ваша жизнь становится чуточку лучше, чем в одиночестве.
Попробуйте уважать личные границы, не контролировать, доверять и при этом не бояться потерять. Если это вам, конечно, нужно.
———————————
Еще больше полезных инструкций в нашем boosty:
Телеграм проекта: https://t.me/adult_relationship